从我进入社会后我就不愿意在家多呆如果不是因为责任道德我真的不愿意踏进家门我很爱我的父母父母也很爱我。但是我依然很痛苦非常焦心。我本身不存在什么问题原因是来自于我的妈妈她偏执狂躁爱猜疑还有焦虑和强迫症本该退休享福了这几年却越发严重动不动歇斯底里了。动不动就咒骂哭泣动手整天嚷着恨我爸说别人要害我。我爸是本分的老实人除了爱抽烟一口烟没什么不良爱好早出晚归工资上缴老婆的话言听计从。有时候我还埋怨妈妈变成这样还是我爸爸没有底线宠坏的生活中很多时候我妈过于偏执多疑和强迫她听不进去任何劝解反复的执着与别人的过错比如衣服夹子不对称洗碗洗洁精放多鸡毛蒜皮小事。还说自己寿命不长总要得癌症即便反复去医院检查根本没有什么问题。总是诅咒我爸死。人际关系也非常紧张对于别人做的不伦好事坏事都理解为阴谋算计容易感动容易激怒可以说心理脆弱凡事都往坏的地方想。另外我外婆有精神疾病我前几年因为恋情也有过抑郁焦虑不过通过运动调理好了老妈前几年也看过医生但是精神病医生只是让她做了心理测验然后配药。最后她自作主张不肯用药现在很排斥我们带她去看医生我非常心疼我爸爸每隔一段时间我也尽量带着孩子回家小住希望分散我妈的注意力但是她没办法控制自己的脾气我也担心她影响孩子的心理健康哎我的家庭还有救吗。