我不喜欢我的家庭。父母没有虐待过我，他们尽到了他们作为父母的职责，但我总觉得似乎少些什么。我不知道是不是我的要求太高，想要的太多。先来说说父亲，他是一个脾气暴躁的人。小时候的我比较任性，经常提一些很无理的要求，要是不满足我就开始大哭大闹。对待这种情况父亲一贯采取的措施是：先一巴掌甩过来，然后大吼一声：“哭什么哭？死一边玩儿去！”所以我小时候是很怕他的。是畏惧，并不是讨厌，是敬而远之。至于父爱是什么，我从来都没有真切的体会到。如果说打是亲骂是爱的话，那么我从小到大受到的关爱也是挺多的。后来长大了，性格也变了，知道自己不能那么任性，我也没再对他们提过什么要求，养成很独立的习惯，大部分都是自己的事情自己做。对待父亲，我们的关系变得很微妙。平时不说话，不聊天，加上他常年在外地工作，回家的时间并不多，我们就更加像是熟悉的陌生人。他也不再像小时候那样对我，相反，他总是小心翼翼的，好像生怕我会讨厌他一样。不过一直以来，我从没有讨厌过他，但也不想和他保持多么亲密的关系，小时候的阴影，毕竟无法完全抛弃。至于母亲啊，和她相处的时间是比较多的。我甚至怀疑她是不是有精神方面的问题，性格喜怒无常，前一秒温柔，后一秒就突然暴躁起来。她不喜欢我，起码我是这么认为的。我的成绩一般，不好不坏，性格内向，不爱说话，也不想和她多聊聊。一是因为我们没有共同语言，很多事情跟她说了也没有什么用处，二就是她不会为我保守秘密，不仅会告诉父亲，第二天还会在小区里和那些人聊天的时候都说出去。所以我已经养成了习惯，自己的事情自己做，自己的问题自己解决，自己的烦恼自己安慰。我放学很晚，每天回家的时候天都黑了。回家路上有一段小路，没有灯光，很黑。再加上我又是个近视眼，自行车也没有车灯，的那条路走起来格外困难。起初母亲会在那条小路口等我，但自从有一次我没有看到她，独自一人回到家，她回家向我发了一顿脾气后就再也没有来接过我。其实黑暗这种东西，习惯了就不觉得可怕了。6岁之前我是独生女，6岁之后我成了大姐姐。我有了一个弟弟，起初我是挺喜欢他的，白白胖胖的很可爱。但是，全家人的注意力都在那幼小的小生命上，本来性格就内向的我理所应当的被忽视在角落里。那个时候我刚上一年级，很多事情都不懂，也交不到朋友，在学校也不知道怎么跟人相处，但是没有人可以帮我，我是自己扛过来的。大概我是从那个时候明白的，世界上能帮到我的人只有自己，其他人都不可靠。所以现在我和弟弟的性格完全不同。他属于依赖型，什么事都要让父母为他做好，就连吃饭穿衣这种小事也不例外。每天写作业的时候需要母亲在旁边陪同，和他一起做，偶尔还要帮他写作业。而我，除了经济方面，以及生活中的一些琐事之外已经实现了完全独立。自己上学，自己回家，自己买东西，自己照顾好自己。不会的题目就自己想，或者从网上找答案。我们是不同的，因为我们生活的环境不同。他在被人呵护的时候，我就已经开始学着照顾自己了。我不知道我的独立对父母来说是让他们开心还是让他们愧疚。他们不反对我花钱，我买什么东西他们都不会制止，偶尔和朋友一起出去玩的时候还会特地嘱咐我多带点钱。但是其实我根本就花不了多少，只不过买些文具本子资料之类的。弟弟倒是隔三差五的就要个玩具。前段时间是我的生日。我并不指望他们能给我什么礼物或者是办个派对什么的，说真的，母亲能记得我的生日已经令我惊讶了，因为去年她已经完全忘记了这件事情。我并不知道我想要什么，也不想要求他们为我做些什么，但就是觉得少了些什么。而这种对比在与同学的相处中就更加凸显出来。我的一个朋友，过生日的时候，父母在餐厅提前几个月为她订好了餐位。每天上学放学专车接送，她的父亲为了送她上学，不惜每天都上班迟到每天都扣工资。他的母亲会给她泡好一杯柠檬茶，放假的时候带她去全国各地玩，每天睡觉前父亲会坐在床头陪她聊天，哪怕受一点点小伤，他们就会很心疼她。说到这里，我突然想起了不知是几年前，有一次开易拉罐时候不小心在手指上割了一道口子，大概一厘米左右吧，我就随便找了点卫生纸把血擦干，然后贴上了创可贴。他们对我挺好的，我也不觉得他做的有什么不好的地方，就是少一点父母对孩子的那种关爱。这么多天我都是一个坑，我表现的很独立很自强我可以做好一切自己的事情，但是有时候我也会很伤心，难过。我也希望有个人可以听我说说话，不是说家是最坚强的后盾吗，为什么我没有这种感觉呢。