心里很压抑每天都会想关于死这个方面不快乐但是没有勇气自杀有时候会很讨厌全世界希望所有人都死光了心里才会快活些心里所有的心事没人愿意听就连那几个所谓的好朋友从小到大都没有人愿意听我讲但是讲太多了我又怕他们会讨厌我因为我总是在说不开心的事情有时候可能因为家庭关系没有多少人教导过我所以我在别人面前都很明显地自卑总觉得自己不够好自己很奇怪我有时候会莫名其妙地突然变得很焦虑要不然就会突然觉得很难过我很辛苦真的很辛苦快要疯掉了就算真的有一天我就这样死了大概也没有什么人会在意吧有谁可以帮我