你好26岁，从未谈过恋爱，没有被人表白过，有些自卑，听起来年龄段位跨越，让自己一直抱有的习惯成为了问题，感受到岌岌可危……恋爱和年龄真的有关系吗？如果被表白过，但并不是理想中的对象，是否又会有新的问题产生呢？例如，这拉低了自我形象，影响到我的自尊感、在一起因为不是真心喜欢，磨合困难，变得骑虎难下……无论哪个结果，事实都不会改变，客观环境是不会因为个人的意志转移，"事实是不理想的对象在表白，我感到不满意"，转瞬即逝，岁月不饶人，又到了年龄的一个段位，那又该如何看待这样的旅程呢？26岁没有谈、27岁没有谈、28岁没有谈……30岁没有谈、33岁没有谈，大家不假思索的谈论着这样的话题，高绑年龄优势为荣誉，却从未严谨的看待这样的年龄数字，到底是谁在赋予意义，又有谁可以评断年龄的意义呢？漂亮的女人不愁嫁，事实上，身边有很多并不太好看，甚至肤色黝黑的女人依然找到了归属，并且是自由恋爱，恋爱中的她们，就像是含着棉花糖的女人，笑容常在，比起未恋爱之前，她们更努力经营自己，一身素衣也穿出不一样的柔和美丽，见了人人说漂亮，没有了之前的“丑女”评断，她们完美的诠释了世上没有所谓的“丑女人”，只有不懂欣赏自己的女人、不自信的女人，因为不自信的女人，不懂欣赏自己的女人是无法将自己的魅力值拉倒最高，并且影响到身旁的人，但她们却当局者迷。心态的转变，总是能看到事情的不同面貌，女孩子要懂的爱自己，够了解自己，才不会轻易因为外界的影响，标签自己。很多人因为怕自己落单，努力的跟上大部队的脚步，进入“一个圈”又“一个圈”，想要被贴上“被人喜爱的标签”，“我不是特殊个体”的标签，所以经常能看到这部分人的站队情况，“有追求的人群体”“有结婚群体”“已有孩子的群体”，价值观在比较中产生，也在比较中失去自我……慢慢她们也不知道，怎样活才是对的，不说攀比，没有对比仿佛失去了参考物，成了失去方向的人，实质上是已经失去沉思的一类人~，所以有些智者越来越无言语，宁静中她们很幸福，她们更懂得享受孤独。所以，如果真的想要一份属于自己的，感到满意的恋爱，先从去掉年龄数字的焦虑开始吧1、学会享受生活。生活是给与懂得享受生活的人，目标是给与想要变得优秀的人，但是盲目的追逐目标，忘记了生活，就会变为生活的奴隶，这不符合人类的愿望，也是本末倒置的行为，目标和生活都要掌握好一个平衡度，才更有利于提升自己。2、勇敢的人更可爱。自卑或内向的人倾向于被动表达，这不利于实现内心的愿望，喜欢一个人，可以勇敢的去表达，这没什么丢脸，是值得鼓励和勇敢的一件事情，无论结果，这都是自我努力的美好回忆，让人生多了一个色彩，想要体验丰富多彩的人生，就要勇于追求哦。3、观内在，提高自信。最帅气的人是有自信的男人，最有魅力的女人也是有自信的女人，这不是刚硬的表现，坚定不移的实现自我价值来自于自信，当自信不足，要多内观自己，看是遇到了什么样的内心问题，才有了对外界的形象，解决内心的冲突，才能“表里如一”做一个快乐的自己哦。4、成为想成为的人。可以先从想要成为的人开始做起，千万种人有千万种心仪的对象，提升魅力，显然需要找到适合自己的道路，这样努力的提升自己，才会迎来喜欢我的那个真实的对象，提高幸福值。祝好~

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不要灰心，也不要害怕，也不要就这么给自己的人生下定义，只要你愿意去成长和改变，你一定可以建立好自己的亲密关系，拥有属于自己的幸福。 根据您的描述，您是属于不安全依恋的类型，更多的是回避型依恋的模式。我们先来了解一下依恋理论。 依恋是指童年期，孩子和长期照料者（通常是父母）之间的一种特殊关系，是寻求与某个人的亲密并且当他在场的时候感觉安全的一种心理倾向，它是基于一种稳定、安全、信任的情感体验。依恋不仅仅存在于父母关系和亲密关系当中，还存在于让你有交心的感觉的同事、同学、朋友之间，都会涉及到你的依恋类型，但也只有在亲密关系当中才会暴露得更彻底。 婴儿的需要被满足的情况，决定了他们的依恋类型，这样的依恋策略，是会延续一生的。根据Ainsworth的陌生情境实验，婴儿的依恋类型主要分为：安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。后来，又有研究者，把依恋理论放在研究成人的恋爱关系当中，并且根据焦虑程度和回避程度的强弱，把依恋类型分为了四种：安全型、回避型、焦虑型和恐惧型。我们往往是几种依恋类型的混合，而不是纯粹地只拥有一种依恋类型。 而我们小时候怎样被养育，怎么被照顾，就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略，是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引？为什么同样的问题会一而再再而三地出现？这些都和你的依恋类型有关。 心理学家KimBartholomew（1998）在前人的基础上，根据人们在关系中程度“焦虑”和“回避”程度，将成人的依恋模式进行了分类。其中，焦虑程度高（即高焦虑）的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，而低焦虑的人则不会有这样的担心；而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，而低回避的人，则乐于亲近他人。 根据以上标准，人们的依恋类型被分为：安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。为了便于后文的理解，我们先来看看这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立因此，您是属于回避型依恋模式为主，了解了导致自己问题的原因，我们最需要做的是接纳自己，这不是你的错，但我们也不能因此责备父母，因为他们已经给了你他们认为的最好的东西，我们也没有办法要求他们给我们他们所没有的东西。我们现在需要做的就是看看自己可以为自己做些什么，如何调整自己，如何成长自己。给您以下几点建议：1，您可以找到一个安全型的男朋友。一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。2，找到一个足够好的心理咨询师。咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。3，书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢地从对亲密关系的回避中走出来。4，采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activatingevent）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（Belief），最后导致在特定情景下的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。对于回避型依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。而回避型依恋的人往往会认为，这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系，并且认为我自己这样一个人也挺好，我可以照顾好我自己，我不需要别人。因此，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。5，列感恩清单，经常去感受你和对方之间的温暖互动。比如，当对方在你肚子疼得厉害的生理期，给你倒了一杯热腾腾的红糖水；当你感觉很难过的时候，对方一直陪伴着你；当你过生日的时候，对方想了很多创意来逗你开心……这其实就是让你更多地去感受对方对你的关心和爱，当你想要回避的时候，你的内心可以渐渐被爱融化，你们之间可以进行更通畅地交流和互动，让关系和爱循坏流动起来，给彼此滋养。6，积极沟通，表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。7，学会认可自己，建立积极信念。看到自己的价值，肯定自己的优点。建立起自信心，相信自己一定会拥有属于自己的幸福。心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。最后，希望你满怀期待地去追求你的亲密关系，收获幸福人生！    

楼主，你好！我是这么理解你的问题的：26岁了没谈过恋爱，喜欢一个人十几年都没有表白。读到这样的描述，我感觉比较孤独、悲伤，不知道你写下这些文字时，内心感受如何呢？当我们对自己的处境有一些感觉时，我们会有相应的行动。比如有些人说到自己单身时，隐隐的有些骄傲，那他的行为肯定倾向于继续保持单身。所以，搞清楚自己的感觉很重要。别人形容我是属于长得可爱的一类，但是我总是觉得自己长得很丑，特别像男的从这里可以看到，你心中的你和其他人眼中的你，形象上是有些差距的。为什么会有这样的差距呢？是真实地看到自己长得丑了，还是给到自己的标准比较高，在这种高标准下，觉得自己长得丑？如果是这样的话，那其他方面会不会有类似的情况--对自己有高要求，做不到就贬低自己？你对异性有一些抗拒，但是可以喜欢一个人十几年。虽然结果上都是并未真正建立起一段亲密关系，但抗拒和可以喜欢，这种心态是完全不同的。想谈恋爱，可以从“喜欢”这里着手：对方哪里最打动你呢？其他人身上有这些品质吗？这些品质是时时刻刻都要体现出来，还是在你需要的时候，能体现出来就好了？如果是一个双向的付出和得到，你觉得你的感觉会是什么样呢，忐忑，患得患失，还是内心坦然笃定？......在一些小事上，慢慢找到自己的感觉，去反思自己的状态，看见他人的目光。当你对自己有足够的了解时，可能你就比较容易进入一段亲密关系。以上仅供参考，祝好！