你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你说到自己已婚了，但总是控制不住喜欢别人，想勾搭别人，你也知道自己不是单身，不会做出什么举动，也知道自己喜欢别人只是一时的，但你担心别人因此看轻你，认为你是不正经的人，最近你在备考资格证，感觉要和一个有家室的人发展为暧昧关系，你虽然很克制，但现在你每天无法静心学习，开始烦躁起来，所以你想知道怎么改掉这个毛病。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，自己是从什么时候开始会控制不住喜欢别人的，当时发生了什么。如果你回想不起来，可以想想，当你控制不住喜欢别人时，你内心的真实想法是什么。你在描述中说到，不管你是否单身，是否已婚已育，你都很容易精神出轨，那么，你想想，自己这样想，这样做，是为了什么呢？是想证明自己有人爱的，是优秀的，还是想证明自己是有魅力的，再或是其他，等等，当你审视自己内心的真实想法后，你很可能找到原因，这样或许你会找到应对的方法。比如，如果你找到自己控制不住喜欢别人，是因为你想证明自己是有魅力的，这时你就问问自己，这么做真的是在证明自己有魅力吗？（因为你喜欢别人，并不代表对方也喜欢你，即便对方喜欢你，也未必证明你有魅力，因为一个人是否有魅力，和喜欢他的人数未必成正比）你的多情，真的能展现你的魅力吗？（因为你的多情，很可能在展示你的轻浮或不自信）当你这样反思自己后，很可能意识到自己的做法并不能证明你有魅力，这样慢慢地，你就很可能改掉这个毛病。其次，我建议你理性看待自己的想法和做法。当你回想到自己为什么会控制不住喜欢别人后，很可能没有效果，因为改变有时是不容易的，这时，我建议你你理性看待自己的想法和做法。理性看待，需要你做到以下两点：一是意识到自己的行为很可能成为不负责任的做法。因为对婚姻的忠诚，对婚姻的负责，是一个已婚人士的责任。而你如果任由自己的喜欢出现，很可能成为一个不负责任的人。二是意识到自己的行为很可能会受到舆论的谴责。你在描述中一直强调，你害怕别人看轻你，觉得你不是一个正经的人，那么你就要克制自己的喜欢（欲望），因为一个正经人是能够控制好自己的喜欢，并禁得住舆论考验的。当你这样理性看待自己的想法和做法后，你极有可能改掉这种毛病，因为你知道自己要成为一个有责任心的正经人。再次，我建议你学会建立“责任自负”的意识。当你理性看待自己的做法后，可能还是会控制不住去喜欢别人，这时你可以尝试一下这个方法——学会建立“责任自负”的意识，即当你控制不住喜欢别人时，强制自己这么做的后果：别人会看轻你，自己的婚姻可能破裂，等等，完全推演完，你的想法或许已经被“消化”了，这样慢慢地你就改掉了这个毛病。当然，上述的做法都是建立在你"想"改变的基础上的，因为一个人只有真的想改变，才有可能真的改变。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞8个
楼主你好！看得出来，你是一个自我控制得很好的人，尽管无法控制精神出轨，但你在已婚已育的情况下，没有付诸行动。你知道这种喜欢不长久，时间长了就会淡下去，但你觉得喜欢别人会被人看不起，担心别人认为你不正经。也就是说，哪怕只是喜欢一个人，只是精神出轨，你也不允许，因为，你怕受到别人的批判。从这里可以看出，你是一个在感情上自我压抑很厉害的人，也许从小就被要求和教育，要循规蹈矩，不可越雷池半步。这里的感情，包含但不限于男女之爱，可能涉及到更广泛的其他一切之爱。既然是自我压抑的，自己控制不住的感情，那么就一定没有得到过满足，没有被满足的，就会一直有期待。不知道你跟妻子的感情怎样，如果妻子仅仅是你的结婚对象，你们俩并没有很深的精神交流，或者曾经你们俩深爱过，但随着时间和现实的消磨，你们的精神交流少了，感情淡了，你未得到满足的爱，就会在别处发展。这就是精神出轨的一个大致解释。如果从这个层面来理解的话，所谓的精神出轨，是不必要用对错去评判的。然而，你却有着很严重的自我谴责，害怕别人的眼光，用别人的道德观来绑架自己。人有七情六欲，喜欢很多人，是很正常的事，基于家庭责任，基于社会规范，对自己的行为进行管理，是必要的，但是，思想和情感，可以不受这些限制，你也限制不了它。如果认为是不道德的，是需要扼杀的，只会把自己憋出心理问题来。如果你换一种角度去认识自己的“精神出轨”，把喜欢别人看成是对她们的欣赏，是对自己的精神补偿，通过这个渠道，补足了，你才不会真正的出轨，那么，你的那些“喜欢”，何尝不是你的精神食粮，又有什么必要去控制呢？喜欢一个人不是毛病，努力地想要去控制，才是问题。你现在感到烦躁，无法静心学习，难道不是控制压抑自己这种想法的结果吗？只有允许自己有这种想法，有这种念头，答应自己可以从心里喜欢别人，欣赏别人，你的感情才能得到流通。也许你还不能理直气壮地接受这个观念，因为你实在有着超强的道德感，那么，假若把自己的这种喜欢看得很圣洁，很纯粹，你会不会觉得自己瞬间高尚起来，更容易接受呢？既然这不是一个毛病，那么就不要一门心思地想着去改掉，即使你40、50岁了，你也有喜欢别人的权利。你所要做的，是如何平衡欲望与现实，也就是说，在责任和规范下，正确引导你的欲望，向更美好的方向发展。以上回答，希望能带给你一些启发。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！赏金截止时获赞6个
你好呀！先给你一个隔空的抱抱?，能感受到你对自己的自责以及内心强烈的羞耻感。其实，想和做是完全不同的。我相信很多人都会有对新事物或人的好奇，好感，这是作为人的本能和天性，这种好感就像你所谓的更多是藏在自己内心的，不会因此做出不理智的行为举动，伤害到自己和他人，那内心的这种感受完全是可以被允许的。这在心理学中可以用弗洛伊德的人格结构理论来解释，你对其他异性的喜欢和好感就是人格结构中本我的部分，本我是一个人的原始我，以满足本能的欲望为主，遵循快乐原则。超我是一个人人格中理想道德的部分，是内化了的各种规则，道德规范，遵循道德原则，追求完美，主要负责监督本我，限制本我的欲望。自我是一个人人格结构中的现实部分，负责协调本我和超我之间的矛盾，以使个人能内外和谐一致。所以，从你的描述可以看到，你内在的人格结构基本是发展比较好的，有一个欲望强的本我，也有一个强大的超我，不过自我就有点辛苦了，因为要协调好这两个不是很容易，这也就是你内疚，自责的原因所在，因为自我有一种无力感，既不能过度压抑本我，也不能完全服从超我。其实，本我的某一个欲望过于强烈，往往是因为从小这一部分没有被很好地满足，想要是因为缺，被亏欠。所以，你要有意识地觉察自己小时候与异性父母的关系，因为一个人成年的人际关系，特别是亲密关系都是他早年与父母关系的复制。改变的前提是接纳，允许自己有这样的想法和感受，并且明白自己为什么会有这样的想法，然后觉察自己通过这种方式满足了自己的哪些需求，那么这些需求自己可否在自己现在的亲密关系中获得，或者自己尝试给到自己呢。赏金截止时获赞7个