你好呀，题主。抱抱你，你这不是缺乏共情能力，更不是冷血这一说，我觉得这是从小经历道德绑架，从小被言语暴力，潜意识为了保护我们不受伤害而产生的防御机制啊。有一种人很傻，明明不是自己的问题，却总是想法设法的找原因合理化自己不好，然后委屈自己，为难自己。从小在家庭氛围不是很好的长大，父母从小总是吵架打架；在小时候亲戚总会要我帮着爸爸还是妈妈，家庭条件也不是很好；太想在别人表现出好的一面，反而暴露了不好的一面，且都被传遍了；闹了很多次不想上学，爸妈实在是没办法打我也打过了，也拜托了很多亲戚劝我。我猜想，其实你一定是非常懂事惹人疼的女孩儿，在这场没有硝烟的战争中，你被过度的侵入并伤害了。由于这样那样的原因，我们发现父母不可能成为我们理想化的父母，他们有好的部分，也有不好的部分，我能够感受的到每一次必须要面对这些场景时的恐惧和无助，抱抱你，办法总比困难多，我们一定能够找到适合我们的处理方式。【不知道该怎么办了】，那就学着与父母和解。一个人与父母和解，并不等于认同父母所做的一切，父母在家庭中的冲突与争吵，是给你造成了直接的伤害的，那么我们可以试着去理解父母的所作所为，理解他们为什么会一直争吵，为什么没有成为能够给到孩子足够爱和温暖的父母。理解父母，那么就需要我们离开是非与对错，离开好坏和善恶来看待父母的行为，我们可以试着去看一看我们的父母在他们的原生家庭里是如何长大的？如果我们用因果论来看父母，如果我们可以在无对错的世界里来看父母，或许我们就可以重新解读父母，或许我们的心理上就会更舒服一些。题主估计你17岁左右吧，如果我们与父母的关系协调不好，对我们自己的成长也会影响很大。所以，我们要试着与父母和解，让父母的好的部分继续留在我们这里，不好的部分在我们这里停止，那么，父母就会成为我们的滋养和资源而不是消耗和阻碍了。与父母和解，我们首先要确定与父母哪些部分和解。我们不需要和解”好“的部分，而是和解哪些”不好的部分“，和解那些我们希望远离、拒绝、改变和消灭的部分。从而实现我们在心理上能够与父母和平相处，能够让爱连结。①独立自主，自己的事自己承担。很多无法和解的人，通常和父母是依赖无法分离的，与父母之间缺少平等尊重的关系。所以，我们要区分哪些是父母的事，哪些是自己的事，自己的事情自己负责，父母的事情也要他们自己负责。即：把自己的事情管理好，不让父母替我们负责和承担。②与父母要有边界感。管理好自己的事同时不介入父母的事。什么是父母的事呢？父母的婚姻就是父母的事。作为孩子，我们经常会介入父母的世界。比如说父母吵架了，要离婚了，有婚外情了等等，我们很多时候会介入，当法官、做和事佬，甚至是充当父母的”父母“去批评教育等等。不介入是指他们吵架也好，离婚也罢，我们不干涉、不站队、不评判、不传话。如果说有一方向我们倾诉，那么我们做好耐心、积极的倾听即可，因为孩子介入父母越多，他们的感情就会越疏远。同时尊重父母的选择，如果有一方要离开或再婚，这都是他们的权力，我们尊重他们的选择。题主，我知道你很孝顺，你忽略自己的感受，你牺牲自己来成全父母的人生，一定很累吧？不要把爱父母变成一种义务和强求，尊重父母的现状，尊重他们所有的情感状态，尊重他们的选择，尊重自己的内心，不要把”家“变成自己人生的枷锁。你简短的描述中，多次提及到亲戚。好的血亲关系是解决问题而不是制造问题，清官难断家务事，你干预不了亲戚们的道德绑架，但是，你可以不给他们道德绑架你的机会，所以，让自己成长起来，不要把自己带入道德中，分清界限。祝福题主。
题主你好！@如你所说的，小的时候家庭氛围不好，可能是造成你冷漠的原因。虽然你的父母很宠爱你，但是人的心的感觉很准，大概你自己也察觉到了这样的方式时不对的。父母的关系决定了家庭的温馨程度，不只是对孩子好就够了的。当然父母一方的爱也可以让孩子感到温暖。或许你的父母没有做到这一点，所以这样长大的孩子也不知道如何去表达爱，失去了某种程度的爱的能力。过度的宠爱也是如此，因为你知道如何去索取而不知道如何去付出，因此爱的能力也某种程度的弱化。我想告诉你的是人或者动物天生就懂爱，更别说可可爱爱的儿童了，因此你也拥有这种能力，只是你忘记了如何去发挥它。○因为某种行为的暴露，使你处于烦恼中，这时候的你也无暇去顾及身边的人的感受了，容易暴躁。这个时期也是你处于清楚时期，自我同一性整合的时期，各种问题接踵而至，也是子女与父母矛盾发展到极端的时期。因此像你所描述的这样，你们之间爆发了很多冲突。<>你能够察觉到自己的行为不好，同时对于父母的担忧也表现出了你不是一个冷血无情的人，虽然你还不知道怎么爱，不够我想告诉你的是慢慢停止自我谴责，这样你才有精力缓和处理好自己的苦恼以及和父母的关系。你其实内心你会不平，因为你的成长一半也是父母塑造的，当人做了某件自己接受不了的事是总会想找人承担。我想你内心也一定清楚，这是自己需要处理的问题。好好抓住这个契机吧，经历大的低谷的时候也正是你开始大的转变的时刻，咬咬牙努力吧！同时你大概也踏入了与父母在冲撞中相互理解的年纪了。试着去和解，互相表达感受，把自己交给他们。他们没你想得那么脆弱，也没你想象得那么坚强。但是再大的困难，也可以彼此扶持着跨过。希望我的回答能够帮助到你！
你好！先抱抱你，我是答主杨丽丽。你因为感觉自己缺乏共情能力，认为自己是个冷血的人而求助。其实，从你整个的文字描述中看到了你是一个善于自省，有着较强的自我觉察力，敢于自我负责和承担的人。因为从小家里的经济条件不是特别好，再加上父母的关系也不够亲密和谐，经常发生吵架打架的情形。这就会在无意中使一个孩子产生深深的自卑感。因为当时的你比较小，对很多的事情（比如，家里经济条件不好，父母关系比较紧张）都是无能为力的，内心虽然有深深的恐惧，害怕，委屈，不安全感，想要逃离当时的一切，但是你是做不到的。所以，更多的时候你只能选择压抑，隐藏，否认，不在乎，自我解离的方式让自己暂时逃避那种痛苦的情境体验。虽然采取这种自我麻痹的方式让你在那个当下不会更多体验到那种自己能力范围之内无法摆脱的痛苦感受，但是这种痛苦的情绪，情感同时在你的身体中产生了记忆，它被准确地载入了身体的记忆中。这也就是在目前虽然你已长大了，但遇到与曾经类似的情境时你会再次不自主地出现自我抽离，对自己被伤害，父母因你而陷入痛苦的情绪情感的焦虑，恐慌之中而你却表现的异常平静，无感的原因。这不是你缺乏共情能力，更不是你冷血，而是你因为曾经的痛苦体验所产生的创伤记忆，属于创伤后的应急状态，属于自我保护的一种防御措施。这种创伤后的自我应急保护很明显在你小时后那个情境下是适应的，并且有效地保护了你感受更多痛苦的体验。对于今天的你，显然是不再适宜的，因为当你再次出现曾经的情绪反应时，你内心感受到的是更多的内疚，自责，痛苦，你也意识到了这与你目前的身心年龄和状态是不符的。这时你需要开始真诚地面对自己的过去，承认那些令你自卑的，缺乏安全感的事实，尽管它们让你很痛苦，无法面对，但那已是过去了，你现在已成长为一个有力量的成人，可以主动寻求资源解决自己问题的，你不用再害怕，恐惧自己所面对的一切，也不需要因为曾经的自卑而去主动刻意在他人面前讨好，炫耀，因自己目前经济条件的好转而在他人面前有优越感，这些不但不会拉近你与他人的关系，赢得他人对你的尊重，反而会让他人离你更远，因为别人在与你的相处中感受到的是虚假，不真诚，刻意造作。人与人的联结一定是基于彼此真诚，真实的基础上。所以，接纳自己的过去，也接纳真实的自己，承认自己曾经就是有创伤的，同时也要看见你的童年也是有爱与温暖的。没有人是不带伤的，伤痛才让我们更加深刻地认识自己，了解自己，努力学习成长自己。通过学习一些自我成长，原生家庭，社交技能提升之类的课程或看相关的书籍，更好地修通自己。同时也在平时多给自己培养一些兴趣爱好，让自己越来越自信，你的自卑感，不安全感就慢慢消失啦。