你好真可为“家家都有一本难念的经”，尽管，它看起来很甜蜜，但是追求幸福，不能建立在别人的痛苦上。我们看到的的任何事情，它都是具有两面性。如：撒娇：出发点不同，呈现结果不同。爱的出发点：撒娇是亲密、信任、欢喜、安心的表达控制的出发点：作、控制、自私、不愿承担责任（表现）撒娇它是一种自然的行为，亲密关系之间常见，我们为了表达对对方的欢喜，想要获取对方的关注，自然而然的流露，但有意的放纵，和无意识的撒娇，是给他人带来非常不必要的精神负担，不仅如此，还会进一步破坏关系，在痛苦中往返。小作怡情、大作伤身、强作飞灰烟灭。这就是进入到亲密关系的成长课题，我们要看懂对方的需求，爱人固然可爱，但也要适度，耗尽全力去满足，只会落得疲惫不堪，也无法满足对方全部要求，也不需要满足全部需求，往往很多人不懂得区分这个界限，常常害怕失去爱人，从爱人的角色转变到了妈妈的角色，丈夫变成了儿子的角色，最后到了不满足就要受到对方责难的地步，顾影自怜。换句话说，就是不要让自己摆放在疲惫不堪，毫无话语权的位置，让自己的付出变得廉价，让对方肆无忌惮为所欲为，认为这并不会给你造成任何痛苦，必要时需要出言制止，坦率的和对方说：“我并不想这么做，我有权利支配我的时间”看起来很冷漠对吗？不，恰恰是他为了达到自己的目的，美名其曰是爱你才这样，实则是想要随时随地放纵自己的欲望，让爱人满足自己的需求。看看他是怎么做的吧，拒绝他，他立刻悲从天降，惨兮兮的态度，努力想要引发你内疚的心理，看不到对此刻疲惫不堪的你的慰藉，沉浸在自我角色里，努力演绎自己想要的角色，拒绝把自由还给你的态度，此刻你还能感觉到爱在流动吗？俨然变成了控制关系，当你屈服了，他就胜利了，难道这不是一场权利的游戏吗？听起来，这是在诋毁你的爱人，但这就是不健康的精神关系，因为已经引发了一方痛苦，长此以往，就会引发更多的痛苦，终结痛苦的唯一办法，就是让爱重新呈现，表达真实的自我，拥抱真实的自我，如果，当他在奴役你的时候，你连疼惜自己、爱自己都不会，你又怎么做到继续爱他呢？我希望，这段劝解你不要当成是引发你们亲密关系战火的引子，而是把它看作是想要你更好的认识你自己的空间。另外，好的亲密关系需要互动，但任何一个美好的互动都是要建立在，彼此都能获得快乐的基础上，并且是在良性、健康的互动方式。祝你乌云散去，晴空万里晚安~赏金截止时获赞7个
亲爱的题主，你好！看了你的问题，很愿意陪你聊一聊。希望对你有一点帮助。1、拒绝是中性的。老公喜欢在你面前撒娇，让你帮他倒水，拿吃的等等，你心里不舒服，可不知怎么拒绝。我们许多人都不知如何拒绝别人，总认为我如果拒绝了别人，会不会让别人受伤，会不会别人就不喜欢自己了。所以就更不敢拒绝了。其实，我们是因为没有练习过拒绝别人。首先明白拒绝是中性的，既不代表好，也不代表不好。我们之所以无法拒绝别人，是因为我们固有的信念，比如拒绝别人，就是把别人推开，会让别人误以为我们不喜欢他，从而让别人不喜欢自己。拒绝别人，或被别人拒绝大多会让我们不舒服。在情绪ABC理论里，也可以解释这件事。引发我们不舒服的情绪,并不是拒绝这个事件引起的，而是我们对于拒绝的信念引起的。尝试着重新看待拒绝这件事，既不代表你不好，也不代表对方不好，只是我们对事情的观点不同而已。就像老公希望通过撒娇来让你帮他，而你不喜欢，你拒绝他，不代表他不好，只是你不喜欢这样做而已。2、尝试一致性沟通。根据萨提亚的模式，人有五种常见的沟通模式：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。你帮老公的忙，在某种程度上，就是一种讨好。如果你不帮老公，感觉就容易变成指责老公。而萨提亚提倡一致性沟通。一致性的特点，就是我们是可以有选择的：反对别人的时候，不需要去说别人错了，不需要用指责的方式。讲道理的时候，也不需要一副冷淡、无表情的样子。坦然表达你的感受，并且拒绝老公。3、所有关系都是互动的结果。具体采取什么样的方式，面对老公让你的不舒服，我想你自己有很多种方法，只是不舒服。比如，你不理他。在老公帮你做了一些事情的时候，你是否乐意帮他？你可否多让他帮你做些事情，再帮他你是否舒服？你撒娇让他帮做事情吗？不妨多试试，相信你会找到舒服的方式。4、多多肯定自己的价值。你拒绝任何人，都不一定会让别人不喜欢你。多多肯定自己的价值。别人喜不喜欢自己，你要自己喜欢自己。就像有人说，我们一生中最应该讨好的人是我们自己。简单分享这些吧。祝好呀！赏金截止时获赞7个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的不舒服、恐惧、担忧和烦躁。看得出，你很想和老公好好相处，也希望和他构建一个和美的家庭，但是，你老公总是向你撒娇，让你心里很不舒服，比如，他总是让你帮他倒水、穿衣服、拿吃的什么的，你要是不管他，他就说"我没人管了，好可怜"，这让你很生气，觉得自己像他的保姆，这导致你心很累，更重要的是，你不敢拒绝他，恐惧他不喜欢你，所以你想知道有什么让你舒服的拒绝他的办法。接下来，我试着给你几种方法，供你参考：首先，我建议你使用"不含敌意的坚决"这种拒绝方式。意思是，你拒绝他，态度很坚决，但你是没有敌意的。比如，他让你帮他倒水，刚好你很累，不想理他，你就可以和他说"老公，我不能帮你倒水啦，我今天很累哈，你自己来吧"等等，当你使用这样的拒绝方式，他应该不会生气的，而且，他还可能体谅你，帮你倒杯水，所以，你可以多使用这种没有敌意的拒绝方式。其次，我建议你使用"因为"的句式。因为，"因为"这个词汇会触发人们潜意识中的接受心理。也就是说，在"因为"这个词后面人们会本能地认为一定会跟着什么合理的理由。比如，你老公让你帮他拿衣服，你就可以说"老公，我现在不能帮你拿，因为我在洗漱"，这样他就很容易接受，因为他知道了你不帮他的合理理由，而你也就拒绝他了。再次，我建议你真诚地和他沟通，告诉他你心里的真实想法。因为你只有让他知道你是怎么想的，他才能意识到他的做法，给你带来了烦恼，更重要的是，你们是夫妻，需要真诚沟通，以进一步了解彼此，才能让你们婚姻真正幸福，而真诚沟通，也可以作为你舒服拒绝他的最有效办法。当然，你在和他沟通时，尽量多用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他说"老公，我知道你很爱我，也很粘我，希望得到我的关注，但有时我也很累，也渴望得到你的体谅和理解，所以我希望你不要总是向我撒娇，让我帮你做一些你自己可以做的小事，因为我会有种被强迫的感觉，另外，我也不敢直接拒绝你，我害怕你不喜欢我，其实，我也渴望得到你的关注"等等。我想，当你这样坦诚地和他沟通后，他极有可能改变，因为从你描述来看，他也在乎你的。而当他可以考虑到你的感受，就不会总是向你撒娇了，这样你也就不用想怎么拒绝他让自己舒服了。另外，我也希望你能明白，好的关系是禁得住拒绝的，因为彼此真实，才能构建深度关系。就像你和老公之间，是可以说"不"的，而且是必须敢于拒绝，因为那是边界。越亲密的关系，越需要边界。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个