你好！从你是描述中，我感受到了你内心的觉醒、担忧、焦虑、恐惧，以及不知所措。你说到自己是一个22岁的女生，总觉得找不到自己，通过内观发现是自己从小太听妈妈的话，被一些固有观念影响着，比如自己开心不开心不重要，重要的是去做这件事，但那样的你，意识到自己生活得并不快乐，你想成为独立的自我，但你又害怕这样会失去妈妈的爱，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，父母对孩子的爱，最终是指向分离。也就是说，如果你的妈妈爱你，她一定希望你能成为一个拥有独立自我的人，而不是单纯地只听她的话的女儿。当你明白这一点后，你内心的焦虑和恐惧或许会化解一些。其次，我建议你真诚地和妈妈沟通一下。当你明白父母对孩子的爱，是希望孩子能够独立自主地生活后，你就可以和你妈妈真诚沟通，因为你妈妈可能没有意识到，她让你听她的话，很可能是在剥夺你独立自主的成长机会。所以，你要真诚地和她沟通，告诉她你的真实想法，这样她才有可能改变，进而理解你、支持你，而你也就不会那么害怕失去她的爱了。当然，你在和她沟通时要注意两点：一是先认可她，站在她的角度想想，这有利于她能“听见”你的话。二是你最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以说“妈，我想和您好好谈谈，我知道您希望我听话，是为了我好，您也为我付出很多，我很感激，但我希望您能听听我的想法，否则我总觉得找不到自己，我渴望得到您的支持和理解”等等。当你这样坦诚地和妈妈沟通后，她极有可能改变，而你也就是在平衡做自己和对妈妈的爱。再次，我建议你给妈妈一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。当你和妈妈真诚沟通后，她可能不会一下子改变，因为她习惯了那样对待你，有时改变习惯，是不容易的，这也是你担心的点，这时你可以给她一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝她，不听她的话，态度很坚决，但你是没有敌意的”。比如，她又强迫你做某件事，而这件事你不愿去做，这时你就可以和她说“妈，那件事我不想去做，我自己会安排好自己的生活，你您要相信我哈”。当你多次使用这样的沟通方式后，她也可能意识到自己的做法有些欠妥，没有考虑到你的感受，进而开始理解你，这样当你做自己时，也就不再那么害怕失去她的爱了。当然，你也要做好她不会改变的准备，不过那时的你已经在成长的路上，敢于做自己了，这样，虽然你妈妈暂时不能理解你，但你也不再那么害怕失去她的爱了，因为你在学会爱自己。当你敢于做自己，敢于尊重自己的内心去做事，就是学会爱自己。当你学会爱自己，你对别人的爱就不会那么惧怕，哪怕对方是你的妈妈。希望我的回答能帮到你。

你好题主。你和我一样都是属于那种自我意识觉醒比较晚的类型。车轱辘子话不多说，大道理也不是我当讲的，本人只来做一个经验分享，即我流的经历和"怎么做"，希望能帮到你。首先，恭喜你，心理上迈出了独立的第一步。我们这代是独生子女，父母难免将全部的爱放在我们身上，从小到大听话仿佛就是乖小孩的唯一的最优解。父母给我们这样的爱独一无二，但也实在是太过沉重。层层说教式的压迫下，自我意识的觉醒更是难得可贵。我不清楚你家庭的情况是怎样，就我而言，我母亲从小就跟我说“你要听话”“妈妈为你牺牲了这么多没去上班”“我这是为你好”“除了你父母根本没人会这么爱你”……巴拉巴拉。是不是很耳熟？说实话，二十多年来这种说辞除了给我倍增压力和愧疚外对我真的没半点好处。我甚至品出了”父母对你好都是有条件的。（只有听话才能被爱）“信息；大概这也是现在我迟迟没有把组建家庭划入人生规划中的原因之一。……扯远了，言归正传。我举这个例子的原因是我从你的话里品出了相同的味道。你在担心不听话就会失去父母的爱。说到底爹妈还是（或者你认为你的家长）依然没有把你当独立的人看。你内心深处还是觉得自己是离开父母就活不下去的脆弱小孩。但是我要给你打两针强心剂。其一，从我的经历来看，不听话和被爱这两点并不冲突。孩子总该离开父母独立生存的，这不是什么值得愧疚的事情，如果你父母对你说过什么翅膀硬了就想飞或者白眼狼没安好心的话你大可对他们竖起中指大喊f**koff，这种道德绑架言论不过是他们对你控制欲的体现，他们依然不想（或者不愿意）尊重和承认你的个人界限。控制欲这种东西会上瘾的，何况是二十多年的成年老瘾。我的建议是反抗。抓住你脑内那点微小的抗议声，从小处开始反抗。明白清晰地表达出你的想法，即使一时半会被他们无视还是要坚定大声sayNO。一步步表达你的底线，哪怕这个过程会产生摩擦和不愉快，你还是要坚定说出你自己的想法。你不是父母的续集，不是朋友的拷贝，你就是你，独一无二的你。其二，就算没人爱你，你也要爱自己。“爱自己”是我呼吁了不知道多少遍的口号。接纳自己，包容自己，当自己的导师和父母，为自己负责。我知道说起来挺简单的，但是做起来很难。就连我都挣扎了很久，因为我想活下去。……额这个展开来说又是另一个故事了。下次再说。确实，从小无论是在家庭还是学校，我们受到的绝大多数教育都是打压教育。“怎么才考95分？”“就奖状而已嘛，邻居家的那个谁人家不知道高到哪里去了。”“不就是个二等奖嘛瞧你能的……”膝盖中了几箭？久而久之就自卑，觉得自己啥都配不上。净扯谈。如果给我个机会我一定要把提出打压教育的专家统统胖揍一顿。要知道，在你的世界里，天大地大你就是老大。你理所应当欣赏自己爱自己。啊，是不是听过什么“你算老几”的言论，我妈就生了我一个，你说我算老几？当然也不建议大家自大哈。只是有了“爱自己”这块撑腰板，你将不再惧怕任何道德绑架。姐就是女王，自信放光芒。行，那现在再来说一说怎么做。针对你的题干：内观了一下发现是从小带上来的听妈妈的话会有很多的信念（比如觉得自己开不开心是不重要的重要的是我去做到某件事）这是你的题干。你已经意识到了“这是我妈妈给我的信念”那请扪心自问，你自己觉得这个信念对不对，让你舒不舒服？如果觉得这是对的，而且自己也认可，那这个信念就是你筛选过的，不是母亲灌输给你的，也不要因为这个太纠结。如果你觉得这样的形式很别扭，那就问问自己该怎么做，去摸索一条属于自己的行事风格，说不定比父母告诉你的方法更好。要知道父母的观念只适用于他们那个年代，然而大人，时代变了！培养自己的独立行事风格就从自己遴选之前父母教给你的信条开始吧。针对如何爱自己我的做法是进行记录，把自己的优点记下来，然后看着镜子给予自己一些正向的鼓励。然后鼓励一下今天很难但坚持做到的事情，给明天设立目标，达成了就鼓励自己，没完成也需要安慰自己，并总结出下次该怎么做。千万不要责备自己！！！！！真的！！责备出了让你心累以外没有任何用处，比起在心里骂自己不如找到问题的解决方法！这是我现在正在做的事情，希望也能帮到你。我是师走凌，从一级精神污染灾难下存活的幸存者，我们下次再见。

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你是一个22岁的女孩，目前呢，总感觉找不到自己，从这句话当中能够分析出此刻的你，正在通往成熟的阶段，正在通往人生一个自我觉醒的阶段，在找到自己的一个过程当中，是需要经历的、是需要时间的，因此，对于目前的困扰我们不必太过担心，正如你所说的——进行内观，我们通过内观进行自我意识的觉醒。在自我觉醒的过程当中，现在的你是否了解了真实的自己呢？*自己是一个怎样的人？*自己的人生希望是如何的？*对于自己的妈妈，你是如何看待的？——这些都需要你进行思考，不知现在的你，是否已经有了答案？从小的我们从无知到概念到认识到觉知再到困惑再到自我觉醒，这是一个漫长的过程，每个人在这一过程当中所经历的时间是不同的，因此，现在我们需要找到你经历这个阶段所要花费的时间以及进一步的行为办法。首先你讲到：你将小的时候妈妈带给你的要求带到了现在：要听她的话，还有重要的是做事情开不开心并不重要。。。这些从小被告知的观念，已经成为一种习惯，一种条件反射。带着这些的你，或许到了如今的22岁，觉得有些不太适用了，与你有些格格不入，因此，你出现了质疑自己的情况，觉得会找不到自己，好像人生有些失去了意义，不要担心，此时正是重塑自己的一个特别好的机会。对于妈妈教给你的那些信念，你现在此刻可以将这些罗列出来，每一项与你此时相结合，——哪些是需要继续保留坚持下去的？——哪些是需要进行与你自己匹配的调整的？我们做一个转变。这些处理之后，我们进行下一步，你说到你想成为独立的自我。*对于独立的自我，你都有着怎样的定义呢？其实，独立在目前的你看来是与身边的人脱离关系，会担心失去妈妈对你的爱。其实，所谓的独立是思想的独立、人格的独立，你的思想人格不受他人的意志而转移，这样便可称为是独立的自我。而对于母亲的爱，当你成为了独立的自我，在生活当中或许会依赖她的时间减少，但随之而来的是会更加有能力去关心她，与她交流并且更加了解他母亲，她也会因为你对她的关心而更加的开心。你的母亲从小会教给你很多信念，她的出发点是希望你更加独立，能够不依赖其他人。从她的角度来讲，她是爱你的，而且我们的生命都是父母给我们的，他们对我们的爱是我们无法去想象的那种，是任何人都给不了我们的，因此，对于担心失去这件事情，你大可不必担心。现在的你一面思想更加的独立，一面是担心失去妈妈的爱，在我看来，两者并不冲突，我们只要好好的去表达，努力的去体会这其中的过程，当我们害怕失去的时候，我们可以跟妈妈进行沟通，如果妈妈觉得某件事情，她有认为正确的做法，我们认真倾听；如果我们并不这么认为，就与她进行一个深入的探讨，阐述出我们最真实的想法，不严担心母亲会因此伤心、失望等等，这样从母亲的角度，她也会对你更加的放心，能够帮助你成为独立的自己。希望以上这些可以帮助到你，祝一切顺遂。