题主，你好！你说到为什么要委屈自己成全别人，这在主观上就是希望彼此都能很好的相处，我们可以从几个方面来一起探讨：1.我们每个人都有自己的性格特点，譬如有些人本身就谦和包容，这是他的性格特点，那这样的特点在一定程度上有利于人际相处，但并非是每个人都有这样的特点;2.如果我们本身就是大大咧咧的性格，那就按照自己的处事风格行事就好，委屈了自己反而让自己不开心，那样的关系也是不对等的；3.虽然在传统文化中都倡导要谦和，要包容，那是一种理想的美德，并非人人都能做到，至少在触及到自己底线的时候很难做到；4.那么社会有社会规则，只要不违背正常的社会规则，不伤害他人，不伤害自己的情况，可以按照自己的想法去生活，这不是不可以的；5.人生短短数十载，能够真正的为自己生活的日子不是太多，那就千万别委屈了自己。希望我们都能不委屈自己，也成全别人！
来，抱抱你。为什么要成为更好的自己？最根本的原因，是更好的自己让我们更快乐，更幸福，更从容，更有价值感，更加的接纳自己和爱自己。而成为更好的自己，并不是我们拿所谓的“更好的自己”的标准，比如更谦和，更包容，更尊重，更懂爱等来约束自己的行为。而是我们能够从内心去审视和理解自己，理解人与人的关系，理解人与社会的关系。如果只是简单的套标准，套行为，而没有从认知层面去接受和内化这些所谓的标准，很容易产生内在的冲突。更好的自己的标准，就像是超我，而当下的你做遵循的标准像是自我，想要不顾别人肆意发泄的就像是本我。当一个人想要按本我行事，但被迫按超我要求去做的时候，而自我解决不了这种冲突。就像是两个人吵架，本来想破口大骂，但想成为更好自己的标准，要求你不能破口大骂，于是，你选择了包容。但这种心不甘情不愿的所谓的包容和委屈，在你的心里其实是翻起来惊涛巨浪。这是一种很机械的对更好的自己的理解。更好的自己是包容的，但不一定是要委屈自己的。而是在对什么是包容的理解上的，能够自洽的行为。也许会觉得委屈，但很快就说服了，或者是过去了。可能，你觉得这不是自欺欺人吗？确实有点。这需要有一种同流合污的能力，一种弹性的边界，一点行为上啊Q但内在自洽的能力。不要用一个更好的自己，把自己框住了。发脾气，不包容不一定就是不好的自己。这大概需要去重新思考包容，尊重，谦和等，思考各种关系。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
楼主你好～可以看得出你是一个对生活有思考的人。外界的声音你会倾听，但不会无脑接受，这是个非常好的习惯。我们来看看你的问题。你的问题是【尊重包容挺难的，所以我们为什么委屈自己成全别人呢？】我认为你把【尊重包容】等同于【委屈自己成全别人】，其实是某种误解。我们可以拿你描述的对待伴侣的情况举个例子，掰开来细细分析一下。比如你有一个伴侣，你们之间没有什么原则性的问题，但他情绪不稳定，爱发小脾气。某一天发生了一件小事，比如他心爱的键盘被摔坏了。晚饭时候他说话句句带刺，你习惯性地选择了哄他开心，辛辛苦苦哄了一个小时，终于让他情绪稳定下来了。回头你回到房间，想起自己工作学习的不顺利，还要花这么多精力“包容”伴侣，真的好累哦。而且这种事情不是第一次发生了，恋爱几年里总是他大吵大闹，你耐心安抚。于是你想：“为什么我这么包容，这么尊重他，他可以肆意轻松？我却不能大吵大闹？这不公平！”这个例子可能和你的生活场景不是完全一致，但我相信背后的一些核心观念和做法是类似的，包括：1、我包容是因为我应该包容，而不是我想包容2、包容别人一定比我自己的感受更重要3、包容就是忍耐，我忍耐的同时是不能告诉对方我在忍耐的事实上，你完全可以不忍耐，但目前的你做不到，你习惯用忍耐面对冲突。你可能因为教育或者耳濡目染认为包容是自己的任务，但那应该不是你自己的愿望。真正想要包容的人，是因为他们能看见他们包容的所谓的毛病的另一面，真心觉得这个毛病在自己可控范围之内，而包容是可以让生活更好的。比如你觉得伴侣虽然总是大发脾气，但他有想法从来不会对你藏着掖着，而且比起两年前他一发脾气就摔东西，现在也只会嘴上发发闹骚了。这样的心态下你可能会真心觉得伴侣目前的坏脾气不是影响你幸福感的大问题，它值得包容，你也愿意包容。所以事实上，你标题里的问题可以拆分为两个部分：1、怎么才能不那么委屈自己2、包容是不是一个好品质，为什么我们一般会推崇包容怎么不委屈自己，这个问题的确是心理咨询的范畴，你可以找咨询师焦点解决这个做事习惯，也可以自己在生活里慢慢摸索。这里我简单提供一点思路。低自尊的人会认为他人比自己重要，因此当对方表现出负面情绪时，自己会觉得对方的情绪好比自己的情绪好重要，于是会委屈自己的情绪成全对方。这其实也是一种平衡，很多时候一件事就这样被平息了。但委屈自己的情绪没有地方发泄就一定会积累，这种平衡也会慢慢变得不平衡，这也是为什么你也许忍耐了很久，现在却来这里寻找答案的原因。我们常对一个能让别人开心舒适的人说，情商真高。但从心理学角度来说，一个人能让自己开心舒适也是高情商的表现，它说明你认识到了自己的情绪，正视了自己的情绪，并且愿意为自己的情绪负责。所以首先你要做的是从观念上真正意识到自己的重要性不亚于任何其他人，自己的情绪也不比别人情绪低等，才不会发生自己选择了忍耐，却埋怨为什么我要忍耐的事情。其次是方法论的问题。习惯了委屈自己成全他人的人，一般有两种突破自己的方式，一种比较极端，想通了就完全不管别人感受，我行我素。这种方式比较高效，但可能会有一些代价，需要对自己的处境有很清楚的看法。另一种方式则是慢慢训练自己，明确一些事情的底线，学会说不。这种方式比较温和，不会让你很快觉得解脱。好处是它会要求你思考你人生的重要性排位，从最重要的事情开始练习划清界限，循序渐进，受益终身。两种方法没有优劣之分，完全看你的需要和接受程度。那么第二个问题，包容是不是一个好品质，为什么很多人推崇包容，就是一个涉及哲学社会学以及个人价值观的综合话题了。我个人的理解是，真正意义上的包容一定是进步的，有教育性的，有话语权的。就像我之前举的例子，包容别人的前提一定是能看见所谓的缺点背后的闪光点，以及拥有能把这个特点往更成熟的方向发展的能力。这种能力包括让别人知道自己情绪的能力，说服别人的能力，多维度思考的能力，对复杂局势判断的能力，等等。包容一定不是单纯的忍耐，更不是对别人的要求（不排除社会上一些人会用包容的话术来要求别人，好让他们占到别人忍耐的便宜）。成熟的包容会让自己过得舒心，也能让周围的人获得启发和指引，这才是包容的意义。所有的美德，包括包容，尊重，都是人类向往并想要接近的理想状态。人类社会中一定有离美德更近的时间，也一定有离美德更近的人。这是全人类永远的追求。追求这样一个美好的东西我觉得当然是好的，但没有人应该或必须要成为美好。如果你有自己的选择，祝你在自己选择的道路上越来越好。