题主您好，我是心理咨询师和进食障碍治愈辅导师阿啦酱，一直关注原生家庭、亲子关系的问题，希望我的回答能够给你一点启发。 阅读完你的问题，我感觉你目前这种暴躁、易发火的情绪有三个潜在影响因素，第一个是家庭关系和未释放的愤怒；第二个是你对母亲唠叨谩骂的反应；第三个是你对父亲新组建家庭的情绪。我想从这三点跟你聊聊，希望你能够从中找到破解的方式。 1. 我的父亲母亲脾气就很不好。首先，我们最初的行为和情绪反应模式，都是从父母身上习得的。而从你的描述看来，你的父母属于发泄型、否定型父母，这让你看到的和学习到的成人交往模式都是发泄、否定、暴躁的。当你持续在这种环境中成长，你会不自觉地将这种行为反应模式内化，你将它作为了你与世界互动的模式。 所以我想强调的是，目前让你处于这种困境的人，不是你，这一切不是你的错，是你父母、亲子关系、家庭教养和成长经历的错。你不需要因为这种情绪和反应模式而感到「我很糟糕」，你需要把这种责任归还给你的父母。 另一方面，在这种否定、缺爱的环境下，其实你内心肯定有很多不满与愤怒的情绪，但是在我们小时候，这些情绪未被得到充分的释放，因此就转变成了你内在的一些阴影。而你现在的暴躁情绪，很可能就是这些阴影的呈现，它们在用更有破坏力的方式在打破你长久的压抑。 【***】所以这里建议你尝试写一封信给你的父母，将你的愤怒完全表达，告诉他们，他们的所作所为严重地伤害到你，正是他们的伤害，让你现在变成了一个没有安全感、缺爱、易怒的人，他们应该为此承担责任。「这不是我的错，这是你们的错」，因为你们，我没有学会怎样温和有效地处理我的负面情绪，现在，我要把这些责任归还给你们。并且，从这一刻开始，我会开始建立我自己的方式。 只有当你充分表达你的愤怒，让你真正的愤怒释放出来，并且把过去的伤痛责任归还给你的父母，你才会有能力在这些伤痛的过往之上建立独立的自我。 2. 母亲让我感到厌恶，不是唠叨就是谩骂从你母亲的行为模式看来，她总会习惯性地给出否定的态度和意见，而当你持续出在否定的环境当中，你的内心会形成一种自然的自我保护反应：逃离这种否定的环境，拒绝外在的否定。我认为你现在的表现，其实是你在努力为自己开辟一条道路，让自己能够免受太多负面情绪的影响。所以从这一个角度看，你的抵触和反抗是非常有价值的。 但是母女关系并不是能够完全逃避的，你目前无法与母亲相处，最大的因为你在不断地对母亲的态度、言行和互动进行多度的「反应」，这种反应使得你与母亲的界限变得模糊，你们互相纠缠相互影响。所以我觉得很重要的一点是，以后在与你母亲相处的时候：「少做反应，多做回应」。 「反应」就是你由于母亲的行为和言行而产生的想法和情绪，也就是你的一系列的「内心活动/内心戏」：你会心情不好，烦躁，觉得她不够爱自己，影响心情，都是因为你把大量的时间花在的「反应」之上，而这些反应，往往会加深你对母亲的反感，加深母亲对你的影响，进一步模糊你们之间的界限。 【***】而多做「回应」，就是要把你的感受传达出去，建立你的界限。当然这些回应需要有技巧，下面三个建议希望能够给你希望。 表明你的立场。通过表明你的立场，你可以明确你的信念，什么对你重要，什么是你可以接受的。你可以尝试明确地跟你的母亲表示，你希望她能够减少负面评价的倾向，表达她目前的行为伤害到你，让她知道你也会有自己的想法与坚持，希望她能够理解与支持。很多时候，态度立场的表达是很重要的，无论对方是否接受，表达的本身就能够赋予我们力量去决定我们认为重要的价值与理念，也就能够帮你建立更强大的核心认知。非辩护式的回应。通俗地说，就是以柔克刚。当母亲批判否定你的时候，你不必急着为自己辩护，比如说我根本没有做错；你这样说是不对的；而是可以选择柔和的回应，不为自己辩护，而是做出不带任何情绪和攻击的回应，比如：哦，我明白了；原来你这样想；原来在你看来，这件事情是这样的。这些温和的，没有评价的回应，能够防止你把母亲射出的箭往自己身上扎，从而造成二次伤害。你可以选择把这些负面评价当做是空气中的气泡，你在回应的瞬间，它们就会破碎，也就无法伤害到你。第三个回应技巧是，提问式回应：就是让母亲进一步用证据的评价，你可以选择提问：你可以说说你觉得具体哪里做的不够好吗？是什么具体原因让你觉得我做错了呢？当你进行提问的时候，其实你在做两件事情，第一件是让母亲充分解释她的评价和视角，从而你会获得更全面的信息，也就可以防止自己片面地看待问题；第二件是你在无形中将否定的评价化作了进步的信息，你会知道自己可以怎样做的更好。  3. 父亲组建了新的家庭虽然你提到了，你觉得这件事情对你影响不大，但是我的感觉是，这种「觉得」其实也是一种自我保护，你虽然渴望完整的父爱，但是因为你知道不可能，所以你回避自己的渴望，你告诉自己「我没事，都很好」。但是真的没事，真的都好吗？从你目前的状态看来，似乎并不是的。 【***】那么我觉得更有价值的方式，是承认自己内心的渴望，承认自己心酸，承认自己愤怒，承认自己「并不好」；我们任何的情绪都不是空穴来风的，都是有根源的，而当我们把这些情绪堵住，不让它们流动，阻碍它们自由表达的时候；它们并不会因此消失，它们只会躲藏在那些根源，那些阴影中，用更有破坏性的方式呈现。你可以尝试对内心的自己，或者写一封信给自己，充分表达你内心的真实感受：是的，我确实因为父亲的事情感到悲伤、愤怒；觉得自己不被爱、不被关注。我允许自己出现这些负面情绪，这并不代表我脆弱，这只代表了我对于这件事情的态度，而且出现这种态度在正常不过了。希望你可以尝试实施这些建议，并且将这些技巧应用到你与母亲的相处之中，也期待你的反馈。欢迎在评论区与我互动。赏金截止时获赞6个

你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱。非常感谢你能来求助，也为你对自己的成长经历以及情绪状态有清晰的觉察而点赞。我先要告诉你的是任何一种症状，都是要经过三甲医院精神科的确诊的。具有某种人格症状的人毕竟是少数，大部分人都只是有这种人格症状的一些情绪表现而已。所以，不要给自己贴上任何的标签，因为标签对一个人的行为是有导向作用的。特别是消极的标签，往往就会产生消极的导向作用。从你的描述可以了解到，从你有记忆起，你的父母关系一直就不好，你每天都是被妈妈的各种唠叨，谩骂，吼叫，如果孩子经常被妈妈这样对待，那么这个孩子的自尊就会降低，缺乏自律，内心就会产生一种强烈的叛逆情绪，本来自己可以做好的也会无意中把它破坏，因为孩子的内在产生了一种对抗的力量，妈妈偏让他做的，他就会偏不去做，或者做得很糟糕，他要通过这种方式获得他作为一个独立的生命个体的尊严。孩子是不会从这样的妈妈身上感受到爱的，更多的是一种控制。所以，作为孩子，委屈你了！虽然有这样一个不会爱，总是想要控制你的妈妈，让你从来没有感受到妈妈的爱。但是，爸爸对你的爱基本是没有缺席的，你从爸爸那里得到了该有的关心，关爱。爸爸的爱可能就是你成长历程中的曙光。在这里我想要告诉你的是，妈妈对你的各种挑剔指责，谩骂，并不是因为你不够好，更多的是来源于妈妈自己情绪的投射。这可能来自于两个方面：妈妈的内在可能有一个不够好的，糟糕的自己，她无法接纳那个不够好的自己，于是她把对自己的失望情绪投射给了你；也有可能是妈妈把对爸爸的失望投射给了你，妈妈没有得到爸爸的支持，关怀和爱，可能在她多次表达需要都被漠视后，她就不再向爸爸表达她的需要，但是她内在的这种需要是一直都在的，并没有因为自己的压抑而消失，于是妈妈在无意中把这种原本向爸爸渴求的需要投射给了你，在你也没有读懂她的需要时，他因一次一次需要的落空，就转变成了强烈的负面情绪，伤人伤己。还有一个原因就是妈妈为什么选择这种方式来表达他的需要？可能是因为在她的成长中，她的父母就是以这种方式来彼此获得关注，表达需要，在没有觉察的情况下，她只会用父母处理情绪的方式来表达自己的情绪。爸爸再婚以后，你一开始感觉都挺好的，但是后来你感觉特别的烦躁，愤怒。首先，你要明白，你情绪的背后一定隐藏着未被满足的期待和需要。也就是情绪无所谓好坏，不要排斥，拒绝，否定你的情绪，跟你的情绪待在一起，去探索你情绪背后未被满足的需要和期待是什么？比如在你这里，你渴望爸爸更多的关注，因为爸爸是你在这个世界上唯一亲近的人，小弟弟的出生让你感觉到有一种被抛弃，被忽视。因为爸爸可能会把更多的精力和时间给到后妈和小弟，因为他们在这个时候是最需要被支持和关心的，这让你感觉到自己被孤立了，被抛弃了，被忽视了。当你能够看到你情绪背后的需要时，你可以选择和爸爸单独的谈一谈你内心的感受和想法，不要对爸爸的行为有任何的不满或指责，只表达你的感受，然后告诉爸爸，你期望他如何做才能更好的感受到被爱。同时你也要明白，虽然你曾经很缺爱，但是今天你已经长大了，已经是一个大三的学生了，无论从身体的力量上，还是社会的资源上，你都具备了自己想要的可以自己先尝试着给到自己，因为你不再是曾经那个无力的孩子了，你不需要总是渴望他人来回应你，你想要的你可以先尝试着给自己，因为除了你自己，没有任何人比你更懂你自己，也没有人除了你自己能够时时刻刻的陪伴你。所以，爱是理解，爱是包容。爱也是需要先学会爱自己。我是答主杨丽丽，世界和我爱着你。赏金截止时获赞5个

你好！非常能够理解你苦闷、郁结、烦躁的心情，抱抱你！1.先要学会自我接纳。我们每一个人都是带着自己原生家庭的烙印，父母的生物遗传、养育方式、生长环境，给我们一生的人格带来了深刻的影响，终其一生，我们都无法彻底摆脱。一个缺乏自我接纳的人同时也会缺乏对自我有意义的改变的能力和控制力。我们能够做的，首先是要自我接纳，无论现在的自己是什么样子，都抱着包容和接纳的心情来对待自己，因为只有自己接纳自己，才可能被这个世界被周围人所接纳。所谓的接纳就是了解自己的个性的形成原因和现状，并对此保持清醒而深刻的认识。比如你可以接纳自己脾气很暴躁，会因为小的事情生气，对周围人不友好这样现状，清醒的认识到自己这种脾气和原生家庭、父母的个性遗传以及对你的养育方式有不可分割的联系。接纳就是认清事实，明白哪些是自己可以改变的，哪些是无法改变的。接纳是改变的基础，自我接纳依旧可以让我们尝试去改变或者适应它，看到个性特点，其实并没有好坏之分，每一种个性都有长处和短处。2.做自己能够改变的。人是能够改变自己的。自我改变首先要有这样的思想意识和愿望。很显然，你对父母特别是母亲的个性和情绪模式非常的不认同，你并不喜欢自己暴躁的脾气和个性，你渴望改变自己。其次是要学习调整。（1）学习一些情绪控制的理论和方法技巧。比如可以去读一些心理学方面的书，够帮助你更好的了解自己。养成运动的习惯，给情绪找到健康的疏解途径。学习正念冥想。（2）习惯保持自我觉察，觉察情绪背后自己内心的感受和需求。自己发脾气时要去体会，为什么会发脾气，一定是自己内心有什么样的需求没有被满足，去关注到这些需求和感受并尽力满足他们。（3）改变习惯性情绪反应模式。人一般都是按照自己习惯的情绪模式对自己受到的情绪刺激进行反应的，要想改变自己暴躁的脾气，就需要从改变这种习惯性反应模式做起。观察自己在什么样的情况下容易发脾气，这些情况有什么共同点、有什么规律性，再次遇到这样的情况时，有意识的去调整自己的反应模式，能够成功的做出调整，总结经验，形成新的模式以代替旧的模式。3.深刻认识到个性的代际遗传特点。父母的个性会影响到下一代，这不仅仅是生物学的因素，更主要的是环境因素。简单说来就是孩子在与父母的相处中形成了自己如何看待这个世界的思维模式、遇到事情如何反应、怎样的情绪模式，当他们成为父母后又会用他的认知来教育自己的孩子。认识到这个特点，能让你更加有动力去改变自己。4.认识到改变自己是一件需要长期坚持的事情。性格是伴随着自己从小到大成长的过程长期形成的，要改变他也不是一朝一夕的事情，要充分认识到改变的困难，做好长期坚持的准备。期间可能还会经历失败，需要我们学会反思，反思之后再开始。哪怕有些许的改变，我们都要给自己充分的，肯定以获取更大的动力。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！赏金截止时获赞5个