你好！从你的描述中，我感受到了你内心的烦躁、焦虑、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你说到你的大脑里全是暴力的沟通，家人之间从没好好说过话，你都想象不出与人好好沟通的场景，这导致你和别人沟通时，会因为很小的事引发很大的情绪，你不喜欢这样的自己，你想做一个和妈妈不一样的人，你妈妈总是生气，你想做一个温柔的人，所以你想做知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你不要过于否定自己。因为你总是否定自己，就没有多余的的心力去改变自己了。你在描述中说到，你们家人之间从没好好说过话，你也想象不出与人好好说话是怎样的场景，所以你和别人沟通时，会因一点小事引发很大的情绪，这是"正常"的。就像没有被好好爱过的人，不会爱一样，所以你不要过于苛责自己，觉得自己不好。重要的是，你已经意识到了自己的问题，想要改变，这就是好的开始，其次，我建议你试着学会识别自己的情绪。因为你只有知道自己是怎样的感受，你才有可能好好地表达出来。关于识别自己的情绪，你可以这样做：第一步，闭上双眼，在你的脑海里想象一个空白的屏幕，放空你的大脑，把全部的注意力集中在屏幕上，关注你的内心；第二步，问问自己"现在我有什么感觉？"这个需要你事先找到一些描写感觉的词汇，比如，形容"难过"的有绝望的、低落的、消极的、沉重的等等；形容"忧郁"的有不舒服、沉闷的、死气沉沉、闷闷不乐，羞愧的、糟透的等等；形容"不适"的有尴尬的、窘迫的、失衡的、心烦意乱的等等；形容"生气"的有厌世的、有点恼火的、暴躁的、愤愤不平、烦躁不安等等。第三步，试着识别你的感觉，并用文字描述它，可以不止一个词。当你这样反复练习多次后，你就很可能学会识别自己的情绪，这样你的大脑里就不会全是暴力沟通了。再次，我建议你学会用非暴力沟通的方式把识别的情绪表达出来。你在描述中说到，你的大脑里都是暴力的沟通，而当你学会识别自己的情绪后，就可以尝试用非暴力的沟通把它们表达出来。这里你可以参考《非暴力沟通》那本书的内容：其中有四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。具体来说就是，你在和他人沟通时，尽力做到用心观察，减少评论，认清自己和他人的感受，以及需要，然后明确提出自己的请求，这样你就可以做到有话好好说了。当你学会了非暴力沟通，就会慢慢成为一个温柔的人，而当你变得会沟通，会交流，你和他人之间就不会因为很小的事变得情绪很大，你和父母的关系也会有所改善，而当你的家人因为你的改变而改变后，你们家人之间也会好好说话，当然，这是一个过程，你不要着急，给自己一些时间，慢慢来。希望我的回答能帮到你。
题主，你好！了解到你的困扰，很愿意陪你梳理一下，希望对你有启发。 1、从自我改变开始。我们每个人都不可能不受原生家庭影响。家人之间从没好好的说过话，你自然而然地就习得了这样的模式。可喜的是你觉察到这并不是你喜欢的，只要觉察到，我们就已经迈出了改变的第一步，为你点赞呀！你说“我的大脑被我妈糟糕的形象占据了。我想做温柔的人”，不知你今年多大？与除了家人之外的人沟通多吗？有时，我们明明知道要怎么做，比如你想好好沟通，可妈妈不配合你，或是自己就是做不到，怎么办呢？从自己开始。妈妈生气，你尝试着与妈妈的情绪分开，那是妈妈的情绪，不是你的，即使她在与你沟通，她生气，也不一定是因为你，而是她对自己的不满意。这样，我们就不被妈妈的情绪卷入进去，而是学着尝试看看妈妈的情绪，并且安慰她、帮助她能够也去觉察，自己为什么生气。当然，这需要我们一点点来，不是一下子就能做到的。 2、在相对舒服的关系中实践。 不知你有没有好朋友？其他亲人之间的沟通如何？如果有相对温柔的人，你就可以先与这样的人学习，看他如何不被别人的情绪影响，而是能够好好说话。这需要我们学习共情别人。《共情的力量》这本书推荐给你。 书中告诉我们，每个人都需要知道自己是被爱着的。学着不给别人贴标签，学着去欣赏别人。就像妈妈虽然糟糕，容易生气，暴力沟通，但你能去发生她身上好的那一点点吗？比如她是不是爱你，但不会表达？她关心你吗？她在家里是否被温柔相待？你既要学着关怀自己，关怀自己生活在充满暴力沟通的环境里，同时也学着关怀妈妈，理解妈妈。但不强求。有人说，我们都是把最坏的脾气留给了家人，因为家人给我们安全感，我们不会担心失去他们，我们一些压抑的情绪得以宣泄，所以家人之间沟通的方式虽然不那么理想，但比那些疏离、冷漠的家庭又好了许多。我们自己可以先尝试与好朋友好好说话，慢慢学着温柔。 3、接纳自己、尝试看到更多可能性。 我们每个人都是多面的。比如你有暴躁的一面，一定有温柔的一面。妈妈也是这样。你感觉你不会温柔待人，只是你没处在可以让你把这温柔的一面展露的环境中。试想如果身边的人说话都和声细语，不指责、不批评，也不发怒，你的情绪被包容，你自然而然就温柔起来。所以我们要先接纳自己的多面性，在暂时做不到时，也不苛责自己。毕竟这样的沟通方式虽然你不喜欢，但是你所熟悉的，所以跳出原有的模式，中断曾经的自动化的沟通方式，需要我们刻意地练习。用小步子原理记录你一点点的成功。比如以前一天10次的暴力沟通，慢慢变成了7次、5次，而如果有好好说话的时候，也记下来。这样通过一步步反馈，就可以慢慢有所改变。即使练习过程中有反复也是正常的，不必要求自己一下子就变成温柔的人。 简单分享这些吧。《非暴力沟通》这本书可以常常翻看，会有收获，或者加入非暴力沟通的践行营，大家都练习这样的沟通，能帮助我们更好地实践。简单分享这些吧。祝好呀！（我是心探教练怡名，欢迎关注我）
题主，您好！ 抱抱您！从您的陈述中了解到，现在的您很想改变，想让自己变成一个温柔的人。 您的大脑里都是暴力沟通，家人之间从来没有好好说过话，很小的事情也会引发很大的情绪，只有不沟通的时候才会没事。后来发现很小的事就能引发自己的情绪，感觉大脑里认为这样才是常态，您想象不出与人好好沟通的场景，全都是暴力沟通的场面，这样才是自己想要的，您的大脑被母亲糟糕的形象占据了，她离温柔相差十万八千里，感觉她总是在生气。 可以感受到您对自己有很好的觉察，说明这就是改变的开始，我们也会慢慢往好的方向发展的。 通常什么情况会引起暴力沟通呢？1.道德评判。当一个人的行为不符合我们的价值观的时候，我们会习惯性的给出一个道德评判。比如：你这个人没素质、你太自私了、你能不能为我考虑一下等等。 2.比较。你看xx怎么怎么样，你再看看你......比较这件事说者可能是好意，但往往会让听者陷入痛苦中，或者让人很恼火，从而引发暴力沟通（比如“他好你找他去啊”）。 3.回避责任。回避责任时常用的一个句式是“我不得不”，比如：我不得不加班、我不得不做饭、我不得不学习、我不得不管你。当我们说不得不的时候，说明我们不想做、不喜欢做，这会立马调动负面情绪，从而很容易引发暴力沟通。而且当我们带着不得不做的情绪时，就会觉得伤害别人也是一件不得不做的事（我这样做都是为了你好），这就很危险了。当我们觉得自己不得不做某一件事的时候，可以做一个尝试：把“我不得不”改成“我选择”。比如：我选择加班，而不是我不得不加班。这其实就是一个态度问题，虽然很多时候我们不能选择做不做一件事，但我们可以选择面对这件事的态度。4.强人所难。最常见的现象就是“威胁”和“命令”。比如一些父母经常威胁孩子说，你不听我的话，我就不管你了。或者命令他人，你必须怎么怎么样。我们应该如何改变，做到非暴力沟通呢？1.自我提醒不论自己处在什么状态，强行让自己闭上眼睛，在心里大声对自己说“冷静”，重复10遍；或者告诉自己“放松”，反复在心里对自己说，，等自己状态稳定下来，有助于我们友好的沟通。2.呼吸训练但我们有情绪的时候，可以要求自己闭上眼睛，把注意力集中在呼吸上，关注空气进入和离开身体的感受，同时在心里数数。按照“吸气数1，呼气数2，再吸气数3，再呼气数4……”的顺序数数。之后问自己，当时的情绪是什么？为什么会有这样的情绪，？发生什么能让我们的感觉更好？3.正确认识自己我们可以找出几张白纸，然后写下我们的优缺点，无论是我们自己认为的，还是亲人、同事、朋友评价的，无论大小全部写下来，越多越好，让自己能够正确的认识自己，去接纳自己，承认自己的缺点、不足、乃至阴阳面，同时积极看待自己的优点，包括一些成功的经验等等。每个人都是独一无二的，人都有自己的优缺点，去重新认识自己。《非暴力沟通》这本书里详细说明了如何使用“非暴力沟通”的这种沟通方式，您可以一边看书，一边将自己生活中遇到的问题代入进行分析。希望以上内容能给您带来帮助。祝好！