你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨困惑。我的基本意见是：我们可能更需要决断性，因为决断性其实是愤怒的升华形式。当我们某一天能把愤怒转化为决断性，有了决断性后，就不会如此“前怕狼后怕虎”地思考了。张沛超的《我的内在无穷大》值得一读。1、看了你的描述，最近因为经历过创伤性事件，总是反复思考以前的事情。想着怎么避免。想着怎么搞好同事关系，结果自己却越来越受伤。尤其让人难过的是，明明表达过类似需要却从以前到现在都得不到类似的东西。甚至连新来的同事都肆无忌惮地欺负你。这让你很伤心难过。好在，或者你经历得多了，已经有了及时的觉察，并勇敢地求助。抱抱你。2、就如你所说，你可能经历了某些创伤性事件，受伤很重，虽然大部分已经恢复了状态，但是潜意识里还是觉得自己不够好。比如，有时可能会想，如果当年不这样做就好了。如果换个做法会不会更好。这导致了我们碰到事情会举棋不定、左思右想，既怕自己做得不好、不够完美，又怕得罪了旁人、丢了面子。从心理学的角度来看，这样的人其实是有郁怒的。如果一个人以往做事时可以大大咧咧的不过多计较，那为什么会形成这种很纠结的思路呢？如果一个人过得好，就没必要思考那么多。他之所以思考这么多，一定是因为这个人或是过去，或是过去和现在都过得不够好。越过得不够好，可能就会越会讨好别人，过度地站在别人角度考虑问题。甚至表情语气态度里都会有一些讨好的成分。甚至当别人做得过分时，也会迁就别人。这样的话，别人是能感受到我们的卑微，就会越来越不重视我们，因此形成了恶性循环。3、遇见这种情况可能是由于我们之前从小到大的思维模式和应对模式。或许，在碰到创伤性事件之前，这种情况并不那么明显。而经历了创伤事件后，个人的能量和应对方式都会削弱，这种思维反刍可能就会更加具象和明显。而过度地思考可能会让情绪更加愤怒，无能为力的感觉越来越多。从解决的方式来看， 处理事情之前，我们需要处理情绪。最基础的办法其实是正常宣泄情绪。比如，当你很悲伤时，你可以去看一场比较悲伤的电影，然后陪着主人公哭一哭。 如果你很愤怒，也可以试着去运动，很多运动都有宣泄愤怒的效果。你会发现一些人好像特别迷恋某种运动，其实这可能是因为他们无意间发现了运动中的发泄之道。4、中医讲究以情胜情，怒伤肝，但悲可以胜怒。 喜伤心，恐又可以胜喜。思伤脾，怒又可以胜思。忧伤肺，喜又可以胜忧。恐伤肾，思又可以胜恐。从你所说的情况来看，你现在是思考的太多，可以考虑发泄愤怒。行为上来看，这样的人需要决断性，因为决断性其实是愤怒的升华形式。当这个人某一天能把愤怒转化为决断性，有了决断性后，他就不会如此“前怕狼后怕虎”地思考了。所以一种自然生发的怒未必有害，它也可以呈现为决断性，这种决断性能克服无用的、无效的思维。根据前面所说的，你可以去运动，也可以书写疗愈，可以通过以悲胜怒的方式。《我的内在无穷大》这本书值得一看。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。赏金截止时获赞8个
创伤性事件如果没有得到很好地处理，就容易让心停滞在遭遇到创伤事件的那一刻，并且会反复影响着我们当下的生活。从留言的描述，可以体会和感受到现在的你正在经历和遭受着这样的痛苦。而这样的痛苦正在侵蚀着你内心的平和与安宁，持续性的难过又把我们带回到之前的创伤性事件的情境和心绪中，伤口越来越大，越来越深，这样的焦灼与苦痛会让人特别容易生发出诸种负面情绪，影响着自身的身心健康。 如果尝试了各种方法以后还是发现自己无力应对，或者在这个过程中有更加无法抑制的现象，影响到了你正常的工作生活，还请及早到当地的精卫中心或者三甲医院的精神科/心理科就诊。 以下是经过实证研究验证过的方法，提供给你，希望有助于你缓解这样的反刍现象。 这个方法被称作：“猴子思维”消除法 （此处将反复出现的想法被称作“猴子思维”，犹如猴子一般特别活跃，频繁出现）具体操作如下：一、扔掉那些反复出现的想法给想法贴上标签，留心那些“想了很多遍”的事情对这些想法说：“我受够了”，尝试把它们丢出大脑 二、找到例外思考：一直出现同样的想法，是不是因为设置了同一个前提？以留言举例我反复希望和同事搞好关心，似乎我有同一个前提：只有每一个人对我表示了尊重，显示对我的友好理睬认可，我才是值得被爱的，我才是有价值的想想一直纠结的这个想法是否有反例。以上面的前提举例①全世界76亿的人口，怎么可能让每个人喜欢我？②我照顾我家的小狗照顾地非常好，我对于它来说，就是非常重要的，我也很确定它很爱我我也不可能喜欢每一个人，面对我不喜欢的赵某某，我虽然讨厌她，但是我不会否认她的工③作能力是很强的，她是有价值的，而且她有一个很爱她的老公 三、站在伟人角度看待问题思考自己尊敬的人或历史伟人会怎么处理呢？以留言的情况进一步举例我最崇敬的周恩来总理，他是如此的有仁者风范，我想如果是他遇到了这种情况，他是不会责备自己的，而是会把更多的时间精力放在自己可控的事情上，毕竟同事是否喜欢我又不是我所能控制的。思考“杂念本身”＝“心怀杂念的自己”么？杂念只是杂念，我不是杂念。如果我把杂念看作是川流不息，搭乘各种各样回忆和想法的列车，来到了我这个月台上。他们不会永久待在月台上，等他们玩够了，他们自然而然地就走了。所以杂念只是杂念，来了又走，而我一直在那里。 四、不去判断好坏思考自己是否用了不属于“当下”标准来评判人/事/物？我好像总是回到给我产生巨大情绪的创伤性事件中，我似乎停滞了，每一次有新的同事出现，或者和现在的同事相处，我都不由自主地期待和希望他们能够理睬我，对我友好，而不是置之不理。我似乎在要求，要求每一个后来我遇见的人都能够回到过去的那个时刻，实现我想要实现的状态。注意“不评判”创伤性事件的出现并非我一个人的责任，反复出现这个事件对我的影响也不是我的错。这件事它发生了就是发生了。拼命自我指责，自我否定并没有任何意义。 五、探索原因为什么这个想法会出现这么多次？关于这一点，现在的我还没有答案。似乎是由于从小我的父母就告诉我，你要跟每一个人搞好关系，要是搞不好关系，你就在这个社会上是吃不开的。这让我有很多的担心，担心自己处理不好人际关系。但是我也还是不太确定，我可能要再好好想一想究竟是不是这个导致的。从自身的“深层需求”开始重新思考在我一直难过的背后，我好像非常需要他人的认可。就仿佛我的所有价值都建立在他人的评价之上。我渴望被爱，被他人接纳。如果他们不尊重我，不理睬我，我好像就一无是处。所以“深层需求”或许就是那个渴望被爱吧。除了被他人接纳能够感受到被爱外，是否可以通过一些其他的方式感受到被爱？可能是把时间精力都放在自己喜欢的事情上？多和我家的小狗互动，有可能地话，参加一些流浪狗的救助？和我的爱人多做些沟通，告诉他我对爱的期待与渴望？主动对自己喜欢的人/事/物付出爱，如果可以尝试不要期待他们回报我，只是感受付出的快乐.....以上这些或许可以选择几个先试试看。 以上的方法你感兴趣可以尝试下，其中的举例只是作为一个说明，你根据自己的实际情况进行调整。 祝福你。赏金截止时获赞8个
你好，我是焦灼大伯，很高兴来回答你的问题。【人际关系反映了亲子关系】我们当前的人际关系形态很可能反映了我们父母对我们的教养模式。比如溺爱。父母为了我们能够健康快乐成长，在家庭生活中可能会牺牲他们的一些需求，讨好我们的需要。这是父母对我们爱的方式，这种方式很容易被我们应用到我们的人际关系中来，这些可能是潜意识当中默默进行的，并未被我们觉察到。【人际关系更多是合作，避免索取】社会的人际关系可能更多的是平等合作，大家都是独立的个体，可能没有义务也没有这种需求得到对方的认可。我们在工作中人际关系可能更多的是各取所需。我们可能需要社会的价值确认，但这种确认应该是公众自发的确认，并不是个体的确认叠加起来的，也不是从客观个体中索取而来的。【停止反刍，多专注当下和未来】在日本心理学家森田正马理论中，有句话比较经典“当所当为，顺其自然”，没有必要刻意地去追寻人际关系的和谐，这可能是我们一直存在的认知误区。我们现在还经常要提倡斗争精神呢。为什么一定要保持人际关系的普遍和谐呢？我们可能更多的需要看到我们需要去做什么？你说呢？而且如果我们把自己人际关系定义的主动权交给身边的人，那么在这段关系看来，我们是不是变得卑微和被动，大家其实都是平等的。并不存在谁讨好谁的问题，当然对方是领导，那是另外一回事了。我是焦灼大伯，希望我的回答对你有所启发。赏金截止时获赞7个