你好， 楼主： 认真的看完了帖子，首先非常理解楼主的恐惧感，以及无助。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台寻求帮助这无疑能帮助楼主能更好的理解和认识自己，也能更好的去理解自己的恐惧。现在我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。1、尝试去理解自己的恐惧 从帖子中观察到了楼主原生家庭的一些场景。爸妈打架，爸爸把妈妈按地上打，而自己在旁边感受到了巨大的恐惧。当在帖子中看到这里的时候，我更能理解楼主的恐惧了。因为小时候的我们还没有足够的认知去认识父母关系的本质，所以会认为父母这样可能是因为自己的原因。 而父母这么激烈的冲突，自己也不知道他们会怎么样，面对这些未知以及自身的安全，那么自己就会产生恐惧感。而看到父母有着这样激烈的冲突自己站在旁边却不能帮助他们，不能为他们去做些什么，不能让他们停止和改变于是又滋生了无力感和愧疚感。 那么我们现在长大了去回顾自己的原生家庭的场景，换位思考一下，是不是就能理解一下当时自己的恐惧感了呢？那么小的自己，自己的能力和资源都有限，我们做不到其他的了。2、学会把自己的课题和父母的课题分离 我们现在长大了，而且也观察到了楼主有在了解心理学方面的知识，那么我们可能也会越来越意识到父母的关系是他们两人共同努力的结果，仅管这个结果可能不那么好，但也是他们双方共同作用的。而做为子女的我们似乎也很难改变他们的关系状态。 这是因为在他们的关系里，他们就是主角。只有他们自己才能决定关系的走向。而我们掌控不了他们。那我们或许可以做的就是掌控好自己，守护好自己的心境。把自己的课题和父母的课题分开。我们只做好自己这一部分，父母的关系是他们自己负主要的责任。和我们没有太多的关系。那么这个时候我们的恐惧情绪会不会得到一定程度上的缓解呢？3、尝试着和恐惧共存 从帖子中观察到楼主想要整合自己的恐惧。那么我的理解是允许恐惧的存在，只是它影响不到我了。我认为我们的情绪是没有好坏的，我们可以通过去觉察情绪背后的需求而后更好的认识和理解自己和看到自己。所以我理解的整合不是把恐惧整没了，而是和它共存，只是它不在影响到我。而是被自己“利用”。 那么怎么和恐惧共存呢？欢迎它的到来，不去抗拒它，它来了就来了，让它呆着就好了。而自己仍然可以做自己该做的事情。与它共处还会有一个好处，就是当你不再控制问题的时候，问题也就囚禁不了你了，你就会变得更自由了。 所以尝试着和恐惧共存，带着问题去生活。赏金截止时获赞6个
楼主你好！看到你说自己一直在挖掘自己的恐惧感，从内在小孩开始，看到爸爸把妈妈按在地上打，你在旁边感到巨大的恐惧，而且完全无能为力。这个可能是你恐惧感的来源，你能通过看到自己的内在小孩，挖掘到这一步，已经很不容易了，为你的自我疗愈行为表示肯定和赞赏！在知道疗愈方法前，我们有必要对这个恐惧感重新认识一下，深深地凝视它，看看你的心理和当时那个场景，以及爸爸和妈妈，都在表达什么。爸妈打架，两个人一定是为什么事产生了争执，言语上达不成一致，最后通过武力解决。这里我们要看看，爸爸和妈妈，谁是矛盾的引爆者。如果妈妈什么也没做，或者做了一般人看起来很正常的事，说了普通人听起来没什么毛病的话，没有对爸爸进行激惹，爸爸就开始打妈妈，那么，爸爸可能是一个性格比较暴躁，内心有很多冲突的人。如果妈妈性格很强势，或者喜欢抱怨，专挑爸爸的毛病，引起爸爸的反感，或者性格过于软弱，不能维护自己的权利，那么，妈妈的内心，也是有很多痛苦的。当爸爸和妈妈内心都有冲突和痛苦时，他们不知道怎么办，只有让情绪自然爆发，这些情绪的深层情感，是什么呢？可能也是恐惧！当你在内观自己的内在小孩时，回到爸爸妈妈打架的那个场景，你可以深深地凝视着爸爸和妈妈的内心，感受一下，他们的愤怒、绝望、委屈、痛苦后面，是不是也站着一个怯怯的小孩，这个小孩因为不安，需要保护自己而豁出去抵抗来自另一方的威胁？因为看起来，爸爸是战胜的那一方，你的恐惧感可能更多来源于爸爸，所以，你可以多感受一下爸爸的情绪。那些看似暴烈实则脆弱的情绪，可能会给小时候的你一个错觉，爸爸是一个极具攻击性的对象，是会伤害妈妈和你的一个不安全人物。如果你能感到到爸爸的恐惧，你会不会觉得，他的行为和气势没那么可怕？看到了爸妈情绪的真相，要怎么疗愈和整合你的恐惧感呢？1、接受内在小孩的情绪。回到爸妈打架时，爸爸把妈妈按在地上打的那个场景，看到那个时候的自己，感受那时候内心的恐惧是什么。是害怕爸爸把妈妈打伤？害怕爸爸的愤怒会冲向你？心疼妈妈被爸爸欺负？为妈妈感到愤怒和委屈？担心爸妈分开抛下你不管？你想解决他们之间的战争，你想推开爸爸帮妈妈，拉妈妈站起来，可是，你不敢，因为你怕爸爸把你推开，你没有力气，也没有勇气去做你想做的事。不管你有何种情绪，先接受它们，那是你最真实的感受，不能否认。2、表达内在小孩的恐惧。当那个内在小孩在那个场景中感到恐惧和无能为力时，先接受。然后，让他把这些情绪表达出来。在那个场景中，他想对爸爸说什么，对妈妈做什么？支持自己的内在小孩，通过语言表达出来。当你听到内在小孩这么说的时候，你想对他说些什么呢？对那个内在小孩进行深度共情！情绪被看到，被释放，特别是那个时候的恐惧和无能为力，被现在的自己看到并接纳，对疗愈自己的潜意识创伤有着非常重要的意义。3、理解爸妈的心理创伤。通过前半部分的分析，我们已经看到，爸妈的心理可能都是有创伤的，无论爸爸看起来多愤怒，他的内心深处都是脆弱和恐惧。妈妈和你，也许被爸爸的愤怒吓到了，恐惧的传递，掩盖了需要爱的真相。如果爸妈能够在日常生活中，能够通过正确的方法表达自己的需要，他们就不会用最原始的行为来表达攻击性。而你，如果看到了这个真相，可能就没那么害怕爸妈的争斗。4、交还爸妈各自的课题。爸爸和妈妈能够走到一起，组成家庭，共同生活了那么多年，那是他们自己的选择。无论他们是恩爱也好，是吵架打架也罢，可能都是他们的内心需要。他们习惯了这种模式，需要另一方用他们熟悉的态度来回应他们，这个熟悉感能让他们感到安心，哪怕会让他们感到不安全。而你，小时候不懂得这些，会卷入他们的情感斗争中。长大了，你可以安慰你的内在小孩，告诉他，那是爸爸妈妈相爱的方式，无论他们怎样做，都不会影响对你的爱。如果他们觉得那种生活不是他们想要的，他们会想办法成长，找到彼此想要的生活方式。因此，这是他们的课题，需要他们自己或选择承受，或选择完成。你可以做的是，把这些选择权，交还给他们。如此，你就会心无挂碍，一身轻松。以上。我是心理咨询师燕归来，祝你早日与恐惧握手言欢！赏金截止时获赞5个
题主你好！是不知道内心的恐惧是什么，有意去挖掘？还是想探寻潜意识中自己为什么恐惧？这或许需要搞明白，才能有的放矢。“内在小孩”，是精神分析流派中经常提到的“术语”，探寻“内在小孩”是为了让潜意识层面的感受、想法、行为浮出到意识层面。这样，我们才能去觉察，进而去接纳和改变。题主根据量表自测，结合自我经历的回顾，得出恐惧来源于“看到爸妈打架，看到爸爸把妈妈按在地上打，我在旁边感到巨大的恐惧，而且完全无能为力。”对于，幼小的我们来说，这可能成为我们的“心象”——即我们看到、听到、闻到、触到的画面或场境，给我们留下的感受。如一想到爸妈打架的画面，我们就感到恐惧。需要看到的是，幼时的我们需要抚养人的照顾才能活下来，两个最亲的人在互相伤害，幼小的我们不明白为什么会这样，暴力的行为确实让我们恐惧，这是人的本能反应。就是成人后，看到一些暴力行为一般的人也会心生恐惧。“恐惧”的心里，使人们意识到我们处于危险之中，我们的应对方式是“逃还是打”。如果我们觉得自己“打”得过对方，我们的身体就会储备能量，分泌一些让人激动的化学物质，去迎战。如果我们觉得自己太弱小，我们就会采取“逃”的方式。可以看出，对于幼小的我们“逃”的方式是“无能为力”。如果经常处于这种家庭环境中，我们就会习得面对恐惧时的“无助”感。也就是说，如今我们长大了，在生活和工作中，再次面对引起“恐惧”的场境时，我们的大脑会自动启用“逃”的思维模式，这种思维模式让我们感到，面对现状我无能为力。如何疗愈和整合觉察是自我疗愈的开始。我们知道了面对恐惧，我们采取了习得式模式，当再遇相同的场景，我们可以暂缓我们想“逃”的行为，在心理对自己说，“我不再是当初那个小孩，我已经成大了，不用害怕，我有能力保护自己了。”，经常练习，用新的思维模式代替旧的思维模式，长间久了，我们的行为就会由消极变积极了。根据具体的事情，找到合理解决问题的办法。要消除心里的恐惧还需直面“恐惧”，积极的与人沟通，合理表达自己的感受和需求，努力充实自己等。比如，爸妈打架这件事，你可以向父亲表达自己的想法：“打人是内心懦弱的表现，希望他注意自己的形象，有话好好说。”运动放松心情，也可以缓解恐惧感希望能帮到你。祝好！赏金截止时获赞5个