楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。给楼主以下几点建议：1，先和前夫好好沟通，采用非暴力沟通的方式。沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了更好地了解彼此，理解彼此。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。你可以这么和对方说说：现在女儿住在你那，很少和我联系（陈述客观事实，注意不要指责和评判）我很难受，有些担心，也有些焦虑（表达自己的真实感受），我希望女儿还是可以多和我交流，有时候可以和我一起住（表达你的需求），以后，我们能不能商量一个方案，让女儿两边都住，或者一个星期有一天陪我，你也可以告诉我你的需求是什么（请求对方行动）。当你们通过这样的方式，了解到彼此的需求和感受，你会发现，你们的情感链接会更加深入，你们也会更加理解彼此，了解彼此。2，和女儿沟通，也是采用非暴力沟通的方式。你可以这么和对方说：你现在住在爸爸那，很少和我联系（陈述客观事实，注意不要指责和评判）我很难受，有些担心，也有些焦虑（表达自己的真实感受），我希望你还是可以多和我交流，有时候可以和我一起住，妈妈需要你的陪伴和爱（表达你的需求），以后，能不能两边都住，或者一个星期有一天陪我，你也可以告诉我你的需求是什么（请求对方行动）。这样，女儿就会说出她为什么喜欢待在爸爸那里，也许真实的原因并不是拜金，而是她在享受她曾经缺失的父亲的爱～3，看到父亲对孩子的重要影响，平衡你们三个人之间的关系。事实上，你们都是希望孩子可以健康成长的，那孩子是不是跟其中一个人更亲，也许，没那么重要，你们需要做的是平衡好你们三个人之间的关系，让孩子可以和谐健康地发展和成长。事实上，父亲对孩子的影响也是很重要的。有人说：孩子的健康成长，需要父亲的精神，母亲的胆量。所谓父亲的精神，就是他的信念和格局，将决定孩子将来发展的方向，而母亲的胆量，意指母亲的情绪，是豁达开朗还是焦虑不安，会直接影响到孩子的安全感和价值感。有心理学家说，如果要我给父母们一个忠告，那我会奉劝父亲每天至少陪孩子一个小时，一起下棋，打球，或者出去走走逛逛，都会让孩子更加的笃定和自信。而孩子的问题大多反应的是家庭的问题，当孩子出现行为偏差，不妨先放下对表面问题的纠正，而是让父亲也参与孩子的教育，你们虽然不再是夫妻，但你们是孩子的父母，你们对孩子的养育都有责任，不仅是物质上的，还有心理上的。因此，从这个意义上来讲，你们是合作伙伴关系，希望你们可以好好协商，为孩子创造一个和谐有爱的成长环境，这样，孩子和你的关系也不会太差。祝好?
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的失望、疑惑、担忧、一丝愤怒，以及想挽回和女儿关系的强烈愿望。你说到你是一名普通的高中教师，老公是空军军官，不过你们早就离婚了，因为他不负责任，在外面花天酒地，于是这么多年是你一个人独自带着女儿，虽然你前夫在离婚后多次来看望女儿，想让女儿和他住在一起，但你担心女儿和他学会，就直接拒绝了。现在女儿在北理工上大学，你前夫升官了，也一直惦记着女儿，你当时想女儿已经长大，有是非判断能力了，所以就同意女儿和前夫见面，可是这次见面后，你发现女儿和有权有势的父亲很亲近，今年暑假都没回家，而且暑假两个月时间都没主动给你打过电话，这让你很失望，也很疑惑、气愤，想不通为什么现在的孩子这么拜金，女儿也怎么势力，同时你也想知道怎么挽回和女儿的关系。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你理性看待女儿和父亲“团聚”这件事。之所以让你理性看待这件事，是因为你女儿未必像你说的拜金、势力。你在描述中也说到，他们父女之前没见面，是你"直接拒绝"，现在见面，也是你同意的，而且，你前夫作为爸爸一直惦记着女儿，多次来看望，这说明他很爱女儿，那么女儿感受到爸爸的爱，喜欢和爸爸在一起，这是正常的事情。所以，我建议你理性看待这件事，然后问问自己为什么会这样看待女儿。是因为前夫之前的不好形象，让你投射到女儿身上，觉得她也变"坏"了，还是觉得女儿和爸爸亲近了，你感觉她“抛弃”了你，才让你对她有不满，再或是你觉得自己辛辛苦苦把女儿带大，她爸爸"坐享其成"，让你心里不平衡，于是把愤怒转向了女儿，等等，总之你要理性看待这件事，然后问问自己到底在渴望什么。其次，我建议你真诚地和女儿谈谈。当你理性看待女儿和父亲"团聚"这件事后，你很可能发现，自己愤怒或不满的背后是在渴望女儿的在乎、关心和爱，所以你才想要挽回和女儿的关系。这时，我建议你真诚地和女儿谈谈，把你真实的想法说出来。你在描述中也说到，女儿已经长大了，有自己的判断能力，所以你在和她沟通时，要以相信她的态度去谈，另外，你在和她谈的时候，尽量用"我"开头，多谈感受，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，她没有主动给你打电话，你就先给她打电话，然后和她说"女儿啊，我想和你好好谈谈，我知道你长大了，有了自己的判断能力，我也相信你有自己的主见，但这两个月我一直在等你给我打电话呢，可是我没收到，我有些失望，我觉得你好像不在乎妈妈了，我希望你能多给我打打电话，说说你的近况，因为那样我能放心，还能感受到咱们的关系很亲"等等，当你这样坦诚地和女儿沟通后，她极有可能意识到这段时间没有主动和你联系是有些不妥的，同时，她也可能和你说说她为什么不主动和你打电话（她可能是怕你不高兴，也可能担心爸爸不高兴，她也是左右为难），这样你们母女之间又增进了了解，感情也在增进。另外，我建议你和女儿沟通时，不要把自己对前夫的不满情绪带进去，因为那样，你的女儿很难和你说心里话，你们的关系也很难挽回。再次，我建议你做好女儿和自己“分离”的准备，然后把注意力放在自己身上。就像你说的，女儿长大了有自己的判断力，而这也意味着她要和你"分离"，去寻找属于自己的生活。当然，这个"分离"，不是她和你断绝关系，而是你不再过多干涉她的生活，让她独立，自己去成长。父母对孩子的爱，最终都是指向分离的——让孩子有独立的能力，过自己想要的生活。当你做好这个准备后，我想你内心的各种负面情绪会化解很多，退一步讲，就算她真的变成拜金了，你努力过，和她讲道理，但她依然如此，你也只能接受现实，因为她已经长大，要为自己的选择负责。而你能做的就是把注意力放在自己身上，过好自己的生活，照顾好自己。因为如果女儿像你担心的，真的变坏了，你想帮她照顾她，也需要你先照顾好自己。另外，从你的描述来看，你的内心好像还没有放下前夫，现在，我建议你把注意力放在自己身上，也是希望你能放下自己和前夫的"恩怨"，尊重女儿的选择，这样的放手，很可能让你女儿的心放松下来，而这也有利于你和她关系的重建。你要明白，女儿爱爸爸，并不代表她就不爱妈妈了，只要你对她的爱一直在，她对你的爱也会一直在。再有，你问到"为什么现在的孩子都这么拜金啊"，这个问题有些以偏概全，不过，从人趋利避害的本性来说，拜金对自己有利，很多人自然会去选择，这也算是正常的事情。希望我的回答能帮到你。
?你好，感谢你的来访，理解你的感受，先给你一个温暖的抱抱。 之所以烦心，是因为出现了心理不平衡： 一方面前夫背叛了婚姻，你成为了婚姻的“受害者”，另一方面，一直是你在独自一人养育女儿，基本前夫没有参与女儿大学之前的人生阶段，如今直接“截获”了女儿，同时也夺走了原本属于你和女儿的亲子关系。 ?我们仔细来梳理一下其中问题所在： 1. 你和前夫的问题： 婚姻中作为一个“受害者”，因为他背叛了你，所以，内心是希望得到更多理解、甚至“同情”的，这里的同情依然是理解，而非可怜、怜悯。 正因为想获得更多理解，无形中会进入到一种权利斗争的模式中。女儿就成了你和前夫婚姻破裂的“牺牲品”，对女儿的疼爱和照顾，让你把更多的情感寄托在女儿身上。 其实这就是权利斗争，而今真正体现出来：女儿和前夫走的近，伤害了你的感受，因为此时的权利更倾向于前夫那一边，加重了你内心的“挫败感”。 婚姻是夫妻自己的事情，和孩子无关，尽可能的把孩子从父母的婚姻中剥离开来，他们应该有属于他们自己的人生选择，和谁住在一起，和谁更亲近一些，这是他们自己的选择。尤其孩子越大，父母越不能强权压制，只会让孩子更加叛逆。 2. 你和女儿的问题： 我们和每个人的关系中，都隐藏着属于自己的重要人生课程。你和前夫的婚姻，从你们的关系中，汲取到何种人生课题？ 看到你在亲密关系中的模式，同时也看到你和他的互动模式，即使开始一段新的感情或婚姻，都可以成为借鉴的宝贵经验。 同样，你和女儿的关系，是建立在什么基础之上呢？一定是爱，可这份爱是无条件的爱，还是有条件的爱呢？ 如你文字所述：女儿变得势力，被将军别墅所吸引。你对女儿明显产生了敌意，是不是也否定了之前你对女儿的爱呢？ 行为有对错，但行为背后的动机一定是正面的。看到你对女儿的爱，和现在你对她的敌意，背后的动机是什么？也就是你想得到的心理需求是什么。 看到它，并问自己：除了与前夫“争夺”女儿（的爱）之外，还可以通过哪种方式能够满足自己的需求。 看到就是改变的开始。 3. 你个人成长的问题： 无论我们位高权重，还是平头百姓，每个人都需要持续成长的。因为，生命中每增加一个人，都会增加我们的人生功课。 现在你的人生，因为女儿和她爸爸走的近而增加了新的功课。 首先要“看到”，看到自己的模式，看到自己的情绪，并看到自己未被满足的需求。 然后要“接纳”，允许自己嫉妒前夫夺走了女儿，允许你对女儿有敌意，但不能伤害他们，做失去理智的事情。每个人都需要成长，才会有局限性。 最后是站在更多角度看问题，让自己拥有更多选择，从而收获更多自由。从女儿重获父爱这个角度看，是不是要替女儿高兴才对，缺少父爱，尤其女孩子，会影响她的人生幸福的。 希望以上对你有所帮助?