楼主你好，通过你的描述了解到，你觉察到自己非常容易对自己十分欣赏的朋友产生依赖感，并且有一种想要占有对方的冲动，当对方没有给到你热烈的回应和你想要的结果时你就会感到特别的痛苦，但有人向你主动示好，你也会有一种抗拒和厌烦的感觉，很理解你的矛盾和困扰。我们人类作为社会性动物，与他人取得连接，并且得到自己重视、喜爱的人的回应，在关系中被看见和认可是我们的本能的需要。但当你发现自己依赖他人、急切的需要与他人建立紧密关系的渴望过于强烈，已经远远超越了本能的需要，更像是一种情感匮乏的状态时，就需要开始进行深入的自我觉察，看看那些痛苦的感受，指向着自己怎样的心理诉求？我注意到你说，你所产生痴迷感、依赖感的对象，有一个前提条件，就是首先你是认可他的价值的，并且对对方十分的重视。而当他们有更重要的关系需要经营、更重要的事情需要处理的时候，你就会感觉你的在对方心中的地位被［置后］了。这种被［置后］的感觉似乎意味着对方并不像你重视对方那样的重视自己，这让你很受伤，你希望对方也能够认可自己将自己放在首位，希望得到对方的认可，也就是你在一段关系关系中所期望的结果，是这样吗？所以你看出了问题所在了吗？痛苦的产生似乎就在于，你的痴迷是过于的想要得到对方的认可和喜爱，并且将这个期望设置的过高和过急，将建立关系当作一种证明自我价值感、存在感的唯一途径。并且人际关系的本质是一种价值互换，对方能够吸引你、得到你的认可，是因为对方有你刚好欣赏的优点，给了你一种很好的互动体验。所以降低自己的社交期望，将更多的注意力和精力放在自我的提升上，为自己的价值感赋能，你与你身边的朋友才能是用一种平等的、平衡的关系去互动链接，而不是处在“仰望不搭理、不重视自己的人”和“厌弃主动联系自己的人”的矛盾状态中。祝好赏金截止时获赞10个
亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕我们真正能占有的是自己。很多时候人总是把占有欲当做恋爱的一方面。那确实，恋爱是有占有欲的。但是严格意义上来说，我们能够占有的只是自己。当一个人出现严重的占有欲的时候，可能出现了内心不安全感。这种不安全感需要与他人不断的建立链接，才能得到确认。所以我们希望占有对方。和对方进入一起紧密的联系。因为有对方存在我们的价值才得到确认，对方不存在了，我们好像就没有价值了。⭕在情感链接前，可以建立自我评价系统。就是我们可以对自己进行对话，可以自己反思自己。这是我们对自己的占有。而且这网站也是具有很强的主观能动性的。我们可以主导自己的各种方面。不让自己随波逐流。当自己失去了自己的责任的时候，我们可能就会陷到需要别人来确认自己的价值。⭕学会独处也是不错的选择。很多时候独处的机会是很难得的。就是独自一个人一个空间，然后一个人的想法。这样的机会在现实生活中其实是很难得的。我们可以珍惜这样的机会。我们可以美其名，思考人生。实际上就是在思考自己。发现自己，挖掘自己，觉察自己。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。赏金截止时获赞9个
你好！在你的描述中我感受到你对“得不到”这种感觉是有一些迷恋的，就是你的潜意识是喜欢这种“得不到的心酸”的，如果对方对你主动，让你感觉“太容易得到”，得到之后就会产生“不过如此”的感觉，你是不喜欢的。这种模式特别像依恋类型中的“矛盾型依恋”，依恋理论最初由英国精神分析师约翰．鲍尔比(Bowlby)提出，婴儿与照顾者（通常是母亲）之间的关系呈现出不同的依恋类型。有安全型、回避型、矛盾型和混乱型，矛盾型指的是婴儿对母亲将要离开时显得很警惕，母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但与母亲在一起时又无法把母亲作为安全探究的基地。当母亲回来时，他对母亲的态度又是矛盾的，既寻求与母亲的接触，同时又反抗与母亲的接触，当母亲亲近他时，会生气地拒绝、推开。简而言之就是你不在我不爽，你在我也不爽。那么这种依恋模式也会延续到成年之后的人际关系中，你渴望亲密，但是当他人真的向你靠近，想跟你亲密时，你是恐惧的。所以，我猜想，你与母亲（或者是某个重要的照顾者）的关系可能是存在一些问题的，建议你做一些原生家庭的疗愈，去将这部分意识化。同时，将母亲在外部那些人身上的投射收回来，去真正地看见他们，这样你的人际交往关系才会更真实。祝福！赏金截止时获赞5个