楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到每次婆婆来，都会引发你焦虑、愤怒等情绪，你好像也知道婆婆之所以成为这样，有她自己生活经历的影响，你也试着去接纳她，但好像很难，对吗？那么，我们需要明白的是，我们真的无法改变她，当你对她的行为还是那么在乎和敏感，说明你其实还没有完全接纳她，你在心里对她还是有着自己的很多期待，但这会很容易让你因为她而不断地产生情绪，因为她自己如果不想改变，你是很难改变她的。我们要做的是处理我们自己的情绪（今天在鲸选学习中学习到的内容）分享给你：?接纳情绪的客观存在你是不是会经常希望“如果自己不产生情绪，那该多好呀！”但你可以想象一下这样的场景，自己远远看到一头老虎，感受不到丝毫的恐惧，只是“冷静”地跟它对视，结局会是怎么样的。实际上，情绪的原始功能设定，是在人类感到危险时，唤醒应激反应，短时间内得以远离危险。比如，看到老虎，我们就不自觉地产生了恐惧，然后启动了“战斗-逃跑”的应激反应，或者站在流不息的车流里，我们就会产生被车撞到的焦虑感，而不会贸然横穿马路。只不过，人类社会发展到今天，越来越多的事物能让我们感到危险，导致情绪的产生越来越频繁，并且得不到有效缓解，最后发展成了心理问题。然而，在可预见的未来，情绪作为大脑应激功能的重要组成部分，并不会因为我们的不喜欢而消失。所以，与其幻想不产生情绪，不如接纳情绪作为自己不可或缺的一部分，而不用去厌恶情绪，和情绪化的自己。所以，当你见到婆婆时，面对对你有一些威胁的婆婆，你产生情绪是非常正常的反应。?先做情绪的旁观者面对汹涌来袭的情绪，我们常常被告之，有两种“有效”处理方法：控制情绪，或者发泄情绪。实际上，这两种方法都不能有效消除情绪。如果你有控制自己情绪的经历，就会发现情绪是控制不住的，控制的结果可能使情绪化越演越烈。其原因在于，情绪的产生和消退过程，遵循的是“全有或无”法则。我们都知道，大脑的基本功能单元是神经元，所有的信号，沿着由不同的神经元组成的神经回路单向传递，这些信号，就像非常敬业的长跑运动员，只要一听到发令枪响，就会不顾一切地冲向终点，任何试图中途阻拦的努力，都是徒劳的。那要不要发泄情绪呢？比如自己被某个人激怒，就把眼前的沙包想象成他，然后狂打一顿。短期来看，确实可以缓解情绪，但其副作用是巨大的。心理学家艾伦·西格曼博士的研究就发现，发泄愤怒是导致心脏病的重要因素之一，而且极易损伤动脉，比起忍住怒气，尽情发泄更可能损害健康。此外，我们都知道，行为重复次数越多，就会形成路径依赖（就是习惯），长期靠发泄来缓解情绪，反而会催生更多的情绪。那么，到底应该如何应对呢？最佳的方法，恰恰是最简单的办法，当情绪产生时，我们只需要先做一个旁观者，静静地感受情绪就可以了。闭上双眼，深呼吸，想象那些脉冲，正在通过神经回路跑向终点—身体的各处运动神经，甚至你还可以详细描述一下，自己感知到的身体变化：喔，我现在感到很焦虑，原来焦虑是这种感觉，它让我心跳加速、额头冒汗、手心发热...这些都是自然的生理反应，我只需要静静地等待它们消退。不用着急于控制、驱赶、发泄已经被激发的情绪，只需什么都不做，静静地感受它，就能在短时间内，消除它。?置换情绪背后的非理性认知经过前两步，能让我们在短时间内，缓解情绪的干扰。但想要彻底地消除情绪，还需要找到产生情绪的罪魁祸首，可疑对象有两个，一个是他人（或社会），一个是自己。我们往往认为，是他人的行为，让自己产生了负面情绪，“都怪婆婆，如果不是她惹我，我怎么可能会这么生气呢”。你会不会经常这样想？然而，大量的心理学研究表明，自己的非理性认知，才是产生负面情绪的根源。比如，小A非常痛苦，因为自己的父亲痴迷于研究彩票，自己劝说了很多次，但父亲就是“执迷不悟”，为此找到了心理咨询师。“你爸爸痴迷彩票，为什么会给你带来痛苦呢”，小A想了想，“其实也没有多大痛苦，他只是研究彩票，买彩票的钱花得很少，只是我们觉得这件事不合理，担心他太投入了，就没有时间多出去走走，多交朋友”。“如果你爸爸不研究彩票，他会多出去走走，多交朋友吗”，小A又想了想，“好像也不会，因为爸爸一直就很内向的”。那么问题来了，到底是什么让小A这么痛苦？是爸爸买彩票的行为，还是她认为“爸爸应该多出去走走，多交朋友”，但是爸爸没有那样做？再比如，小B非常愤怒和郁闷，无论她怎么对那些自己喜欢的人示好，他们都会冷漠地拒绝自己。那么问题又来了，到底是什么让小B这么愤怒？是那些人的冷漠行为，还是小B认为只要自己对别人好，别人就应该喜欢上自己？所以，那些隐藏在情绪背后的非理性认知，才是负面情绪的罪魁祸首。因此，消除情绪，最关键的，是找出这些非理性认知，然后置换成理性的、符合现实的认知。美国心理学家埃利斯—理性情绪行为疗法的创始人，收集和分析了大量案例，提出了最容易引发负面情绪的“三个必须”：?针对自己的必须“我必须成功地完成每一个重要的任务”，“我必须受到那些重要人士的认同”...如果你有这样的非理性认知，当你没能实现目标时，就会产生焦虑、抑郁、自我挫败等负面情绪。比如，部分轻微的社交恐惧症，背后是“我必须在所有人面前表现得非常得体”。演讲恐惧症，背后是“我必须每次都让自己的演讲非常精彩”。?针对他人的必须“他人必须按照我想的那么去做”，“当我希望他们喜欢我、认可我时，他们必须这么做”...当他人不遵守你的命令，不能完全按照你所想的方式来对待你时，就会生产生气、发怒、暴行、仇恨、争斗和毁灭等负面情绪。?针对客观世界和环境条件的必须“工作条件必须能确保我从事自己喜欢的职业”，“天气状况必须符合我的心情”...这种形式的必须会降低你对挫折的忍耐力，导致抑郁、拖延和其他各种不良后果。所以，问问自己，到底是什么让自己产生了这些情绪，刨根问底地找到隐藏在情绪背后的非理性认知，并把这些非理性认知置换为理性的认知。而我用过楼主的描述，看到您更多地关注的是“婆婆的必须”，也许，你的内心有一个声音：“婆婆就必须对我友好，不能控制我，不能说我不好……”然而，她做不到，是吗？?这个世界上，真的没有什么是“必须”的，我们需要像捍卫自己的独立存在一样，捍卫他人的独立存在。其实，要接纳一个我们并不认可的人，并不容易，但请试一试，给自己时间，最后，你会发现，当你越来越接纳她，你的内心将越来越轻松。但需要强调的是，接纳不是认可，你允许她是这样的存在，但你不用去认可她的行为和想法，而是在接纳她的基础上去做你自己，这样，你才不会一直被别人所困扰。祝好?

早上好。看了你的描述，可以想象到面对婆婆时你的愤怒和无奈。你也愤怒婆婆挑拨离间，无奈你好像也做不了啥，同时你可能还有点害怕，害怕会影响到你的家庭和孩子。你去读了心理学的相关书籍，知道婆婆是因为以前的家庭和婚姻各种原因造成的。但你的心理就是不舒服。你不知道该怎么做？我来说一说自己的一些看法，给你一个看问题的不同角度。第一，像你老公学习。你说，老公基本习惯了，她说什么也不理，也不会和你闹。所以呢，你婆婆的行为，对你老公可以说是没有影响的。他已经对他妈的行为免疫了。大概在他看来，老妈的行为他也没办法，他改变不了老妈，他也不去改变老妈，他也不会因为老妈的行为去跟老婆闹。老妈的行为在他这里是没用了。他的行为其实对很多男人来说，大概是应对不省心父母的最好的方法。自己的老妈自己管不了，但我可以把老妈跟自己的小家庭隔离，这样，他对父母的是孝的，但对于自己的小家庭，他是忠诚的。他的心理就和谐了。他不会焦虑了。也算是一种无奈的选择，相信他也希望一家人享受天伦之乐。但如果不行，退一步也不错。所以，你可以像你老公一样，不去理会婆婆的话。有句话说的好，当我没有道德时候，我就不会被道德绑架。当你不在意婆婆的行为的时候，她就不会影响你。第二，想一想，婆婆的行为为什么让你不舒服，这是你需要解决的最重要的问题。你看，应对婆婆，她儿子你老公就做的很不错。但你为啥一定要跟一个不合怕的婆婆共处呢？比如：如果不能跟婆婆共处，你会成为不孝顺的儿媳妇，你无法接受？你比较渴望身边重要他人的认可？婆婆虽然不是女人的血亲，但作为老公的母亲，婆婆也是我们的重要他人，所以，我们希望得到她的认可，这很正常，更多的是希望夫妻关系和睦。但你老公都无所谓了，你婆婆再闹，你跟老公感情很好，相处和谐。但你还是渴望婆婆的认可。你可以想一想为啥一定要得到婆婆的认可呢？是不是婆婆的挑事，激活了你其他的类似的体验呢？这个需要你自己去回忆，思考。也可以找心理咨询师聊一聊。幸运的是，你老公够给力，他没有听老妈的话，被挑拨。所以，你只需要处理自己的情绪就可以了。如果你处理不了，建议找咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。