亲爱的题主你好，感谢你的提问，我是答主胡巴。?看到你在题中描述，你的爸爸很自私，妈妈是为了这个家庭付出太多操了太多心，很辛苦，你也很心疼。最近，你的妈妈忽然检查出乳腺有问题，你感觉特别愧疚，认为都是因为你的问题才惹她生气导致身体不好。你的爸爸妈妈经常有矛盾和冲突，你让爸爸多关心一下妈妈，爸爸认为妈妈喜欢没事找事。因此，你感觉自己没能成功说服爸爸关心妈妈，还惹得自己一肚子气。你担心自己婚后会变成妈妈这样的咄咄逼人，同时还要调整父母的矛盾，让你无法忍受。?抱抱你呀。?现实生活确实如此，当孩子没办法从身边看到满意的婚姻生活时，他们是害怕进入婚姻的。辛苦你了，为调解爸爸妈妈的矛盾付出了这么心力。?多数痛苦，来自家庭角色的错位！?心理学老师冰千里说过，家庭稳定的前提是各个成员必须归位，妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爷爷奶奶就是核心家庭之外的。?你看，你一直在管爸爸妈妈的事，从某种程度上来说，你就像爸爸妈妈的半个父母那样。照顾他们的情绪，帮他们处理关系，保护你自己的城墙边界可能已经失守了，可父母依然矛盾和冲突不断。❓妈妈的乳腺问题，一下子激发了你前所未有的愧疚点，是吗？❓你试着多问自己几遍，妈妈的乳腺问题，真的都是全怪你吗？❓真的没有其他原因了吗？?怎么帮助自己和妈妈呢？1亲子关系归位。妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，我做好孩子的位置就好了。事实上，每个成年人都需要为自己的情绪负责，无一例外。过多的想照顾别人的情绪，来自于一种全能自恋，认为我可以为他人的情绪负责。我们可以做的是，不去控制爸爸的行为和思想，而是去共情妈妈。理解妈妈的辛苦，感谢和感恩妈妈的付出，用言语和行动表达出来。2重建边界感。周小宽老师认为，好的家庭关系是，既有爱又有边界的。分清楚，什么是老天爷的事，什么是他人的事，什么是自己的事。而我们最终只能做的是管好自己的想法和言行举止，放下他人和老天爷的事。这恰恰是一种爱和悲悯，因为我们不能剥夺父母自己在关系里如何冲突和自我成长的机会。同时，守住边界，也是为了让我自己免于被伤害和被吞噬，慢慢地让你不再那么恐婚。❤️世界和我爱着你赏金截止时获赞6个

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。事实上，很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。?客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，有的父母受文化影响而重男轻女，让女儿赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。【接受父母必然是不完美的存在】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母无条件的支持和爱，但父母对我们总是这不满意那不满意”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。【小时候的伤害是躲不掉的】童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。【原生家庭的影响是有限的】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。☀️如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。3，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，父母的婚姻问题是他们自己的事情，母亲也应该自己承担起对自己身体及生活的责任，你不需要把不是你自己的课题强加在自己身上，而你自己的婚姻你需要自己去承担，你选择和谁结婚，你选择什么时候结婚，这都是你的课题，当然，选择了之后，要去面对父母的唠叨和抱怨，这也是你需要去承担的，因为这也是你选择的结果的一部分。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。加油，祝好?赏金截止时获赞5个

楼主你好，我也想了解和探究一下这里面的形成机制，在此写下一些内容，彼此参考。父亲有时像个长不大的孩子，耍脾气，不担当，吃最好，穿最贵，在家庭需要他的时候，不是像一个小脚老太太一样唠唠叨叨骂骂咧咧拿不定主意，就是像一只笨鸵鸟顾头不顾腚，满腹牢骚，却又不愿出头露面。母亲有时候更像一个男人，吃最累的苦，做最不讨好的事，顾着家里还要顾着生计，怨言深似海，让人不敢去招惹，一旦绝地“最恶毒的话，最恶毒的表情”就像一块铁，但是又在家人需要安慰和照顾的时候化成最温暖最有爱的清水，让你感觉到“无比亏欠”。这样的家庭，有温暖也有寒心，温馨时像是天底下最幸福的家庭，可是在寒心时却像是满目疮痍的战场，雷一个个爆炸，让人心生畏惧，决心远离。当你远离了那个地方，你还是会有想念，想念一个家庭就是全世界的那种坦然和幸福感，想念在自己想要的不多的时候父母所给予的全部，那让人安然，让人有一种从未出世还没长大的安全感。父亲的自私，来源于自己的成长经历，自身个性，简单来说就是他从小可能就是如此，是家里最受父母和兄姐照顾的人，他的家庭概念就是以自己为中心的各种关系的激荡。母亲的刚强来源于母性的伟大，母性所及不光只有孩子，还有那个长不大的孩子，时间长了竟然形成了一种特别的家庭权利分配机制。再这样的机制像，中长期内，一般相安无事，但是随着家庭与外界的联系越来越密切，越来越紧迫，比较和差距，就会越来越突出。一个家庭内部的问题，暴露成一个社会问题。作为子女，能改变的东西，其实是有限的。那些想着改变父母的子女，最终都落入另外一个坑，就是找了一个特别想自己父母的配偶，并且不断尝试去改变对方，最终回过头来看，却发现自己却活成了父母的另外一种形式。一个人的形成，是天、地、人，各方面因素的集合，仅靠你一个人哪有那么容易改变得了。在子女的眼里，父母由神变成普通人，这是自己成长的必经之路。伟人的父母未必是伟人，父母也没有绝对完美的父母，子女如果能做好自己，那就已经是一种完全不同的境界。仅做探讨，祝好楼主！赏金截止时获赞5个