你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧，以及不知所措。你说到你现在有些焦虑，担心女儿无法步入社会。因为她去年毕业后，一直在家备考，先是报名考研，但觉得跨专业考很难，只坚持两个月就放弃努力，接着又备考两地公务员，都没入围，现在又说准备再考一年，明年没考上再去找公司上班。虽然你们表面上相处很好，但其实你怀疑她只想待在家里，心里很着急，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和女儿好好谈谈。谈的内容是说出你的心里话。当然，你在和她谈的时候，尽量用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"**（平时你对她的称呼），我想和你好好聊聊，想听听你对备考有没有什么详细的计划"或"**，我希望你能认真备考，不是说你一定考上研究生或考上公务员，我和你爸就高兴，而是看到你认真努力，我们才会高兴"或"**，我现在和你爸有些着急，因为我们感觉你好像在逃避工作，不是真的想备考，我知道这么说你会不高兴，但我希望你能知道我和你爸在为你的事情而焦虑"等等。我想，当你这样真诚地和女儿沟通后，她极有可能改变，要么是真的准备考试，用行动让你们放心，要么是准备找工作，不再选择逃避。另外，她也可能和你们说出心里话，这样也有助于她看清现实，理性选择。比如，你们在沟通的时候，让她意识到自己可能更适合先找工作，那么她就不再用备考作为借口了；如果她这次真的会认真备考，你们也会感受到她的诚意，总之，你要心平气和、坦诚地和她说出你的真实想法，这样的沟通会在很大程度上化解你内心的担忧。其次，我建议你给她一些时间，期间可以善意地做些提醒。当你和她真诚沟通后，她可能不会一下子改变，这时你要给她一些时间，同时，也要做一些善意的提醒。你在描述中也说到，会提醒她抓紧时间复习，但同时你也要实事求是地看待她的表现。也就是说，如果她嘴上说得很好，但在行动上还是不认真，这时你还要找机会，心平气和地和她沟通，沟通的目的是让她懂得反思，客观看待自己的情况——是否认真备考，是否适合备考。如果她意识到是自己不够认真，不够努力，她就应该想办法好好努力；如果她意识到自己不适合考研，她就应该准备简历，出去找工作。再次，我建议你使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，做好和她"分离"的准备。如果你和她真诚沟通了，也给了她一些时间，期间也做到善意的提醒，但是你发现她明显在拿备考作为借口，逃避现实，不想出去工作，准备啃老，这时你要使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，和她"分离"。意思是，你拒绝她在家待着，态度很坚决，但你是没有敌意的。当然，这个"分离"，不是和她断绝关系，而是让她被迫独立。比如，你可以告诉她，她需要上交生活费，并明确告诉她，一定要独立。或许你会想，这么做会不会太"残忍"，害怕女儿说你们狠心，但我想和你说的是，你们不下定决心和她"分离"，她就会一直依赖着你，你们这样做，是为了她能够独立，而这才是对她负责，因为她不可能依靠你们一辈子，迟早要为自己的人生负责。哪怕她现在不理解你，甚至可能恨你，你也要让她独立出去。我想，当她真正独立那一天，一定会感谢当初你的"狠心"。当然，我想你的女儿已经大学毕业，受过高等教育，她应该明白未来只能靠自己，或许她现在说备考，不想出去工作，有她的顾虑或担忧，如果你们和她好好沟通，很可能就帮她化解了内心的担忧，而你的焦虑也就跟着缓解了。总之，如果你想摆脱现在的焦虑，首先要真诚地和她沟通，然后是给她一些时间，再之后是做好"分离"的准备。希望我的回答能帮到你。

牧云解析，不说废话：从你的描述中，感觉到你的焦虑，你的这种焦虑来自于对女儿的爱，希望女儿的未来更好；女儿无论选择考研、还是考公务员、工作，自己也希望自己变好，而且我相信女儿也理解你对她的爱，她同样爱你。基于这一共同点，你和女儿的出发点和目标是相同的，那就剩下如何沟通、如何共同规划女儿未来发展的问题了。提以下几个建议：1.基于彼此的爱，和女儿充分的沟通，为她的未来提供参谋帮助，但不替她决定她的未来。找个合适的实际，找女儿做一次深入的沟通，主要听听她的想法、她对未来的考虑，以及她的未来计划出于什么样的目的与出发点，在第一次沟通中，不轻易发表评判意见、不反驳。沟通后，可以和女儿父亲、甚至找专业机构，针对女儿的想法和计划做深入分析；分析过后，和女儿再深入沟通一次，把你们结合她的性格特点、自身社会阅历，对考研、考公务员、找工作的看法和她沟通交流一次，不在于必须要把她说服，而在于让她对自己的选择有个更深的理解。基于这份理解，让她自己做出决定，如果她主动征询你们的意见，你们也可以说说自己的意见，但最终决定权交给她。在这一切做完以后，无论最后她如何决定的，你们要无条件支持她。这时，她的意见就是你的意见。2.在你和女儿达成一致意见后，尽一切可能帮助她、督促她。尽管你们达成了一致的目标和方向，但结果不是等来的，必须付出努力，而努力的主体是你的女儿，相信她的压力是最大的。因此，这个过程中，作为母亲，你必须无条件相信她，做好后勤保障，同时你们可以达成君子协定，当她偷懒时，你有权限督促她、管教她，让她心甘情愿把督促的主动权交到你手里，这也会减轻你的焦虑。3.告诉她，无论结果怎样，你都会无条件爱她。请你不要对未来可能的最坏后果过分担忧。拥有爱的人、始终在充满爱的环境中长大的孩子是勇敢的、坚强的，你要相信自己的女儿。她现在在为自己的未来人生做选择、拼搏，基于爱去鼓励她勇往直前，同时告诉她无论结果怎样，家是你永远的港湾。这样，她更有动力、更会奋不顾身的去努力。你害怕她变成啃老族，一方面是因为你对她丧失了掌控力，其实这种想法在一定程度上就是错的，她的人生该自己做主了。你掌握了她的监督权，会很大程度上缓解这种焦虑；第二方面，你真有这方面担心，但那是未来的事，据统计学分析，一个人基于想象的未来可能发生的事，绝大部分并没有成真。所以说，不用过分焦虑。退一步说，即使三个选择，她都失利了，一段时间呆在家里，我们可以再想其他办法激发她的斗志，并不是无计可施。相信自己的女儿，一起去努力。希望对你有所帮助，谢谢。

亲爱的楼主??你现在有些焦虑。是啊，在孩子没有做他的年龄段做该做的事情时，难免会焦虑，担忧。爱孩子心切，当然希望孩子一切都好，不要有分毫的差池才好。也许你的确过虑了，孩子可能有自己的打算，即使现在有些拖延，到了紧急关头，她就会奋力拼搏了。下面所述都是情况稍重一些，假如不对，不要介意哈。?你关心的可能更多是她是否能够走进社会，而不是必须考研考公。?一般来讲，如果早有打算考研，又是跨专业，一定不会毕业之后才去准备考研，很多孩子大一就开始准备了，至少大三大四就已经做准备了。你给出的信息是，似乎你女儿临时起意决定考研考公。似乎就像你预想的那样，考试只是在拖延进入社会。再加上，你的女儿本身可能就有些不太喜欢社交，有些宅。?也许你的担心早早就有了，只是那个时候有学业的压力，这个担心没有成为最优先关注的问题。?一个成年的孩子不想走进社会，原因会有很多。泛泛来讲：?一种可能是，孩子的能力还没有足够，她担心适应不了社会的要求；?一种可能是，如果早年父母对孩子管教比较严格，这种严格会植入了孩子的内心，他（她）时刻觉得别人会严格要求自己，所以当需要走出家庭的时候，会胆怯，会怕满足不了别人的期待。?还有一种可能是，在孩子早年的成长过程中，父亲或者母亲会把孩子当成朋友，会把自己的烦恼说给孩子听，虽然她还是小孩，但是她会反过来安慰父亲或者母亲母，孩子真的是父母的小棉袄，父母也很欣慰孩子懂事。这样的话，孩子就成为了父母的情绪上的父母，会消耗孩子的生命力，同时孩子也比较不愿意走进社会，不愿意接触别人。她害怕要承担别人，还是不要走近别人的好。?还有一种可能，父母的关系很差，每次争吵都会把孩子拉进来，让孩子做调节员，父母关系的问题不解决，孩子就无法走出家门，她担心走了之后，家就散了。?还有一种可能是，早年家庭环境看上去很不错，家里所有资源都向孩子倾斜。因为爱孩子，可能也会控制孩子，让她们的发展符合自己或者社会的期待。父母的控制不是有意的，他们真心认为这是对孩子好。所以在孩子的成长过程中，孩子的自主性、自发性和创造性可能就会被打断，这对孩子来说是一种侵入，为了保护自己，她就会倾向于把自己包裹起来，外在表现就是回避。……?至于怎么做，无论是哪种情况都可能不是几句话就能解决的。要给孩子一些时日去改变。甚至需要一位咨询师帮助她。父母能做的，万变不离其宗，就是给孩子创造一个好的轻松的家庭环境，把孩子的精气神调动起来，同时父母真的要相亲相爱。似乎这好像并不是什么方法，但，这是每个孩子的成长的最基本的土壤。假如在孩子早年就有了这样的环境，孩子的发展基本就没有差池。祝好！?