我以前是个非常独立经常独来独往的人但现在我经常一个人独处时非常难受焦虑不安在房间开回走动头痛尿频感觉非常闷吃完饭后就不舒服没有食欲感觉食物只有在吃第一口时有味道独处时心慌的我现在竟然害怕自己一个人呆着但在别人面前没有什么异样没有什么不舒服我多少知道是什么原因但是我不想讲出来是家庭还有情感上的我该怎么缓解这种状况我现在大二在放暑假20岁女我不想让我亲人知道我这种状况不想让亲人担心我我现在非常慌乱但有时候又很正常我到底是怎么了大一时学校的心理老师发现我抑郁很严重建议我治疗吃药但我拒绝了后来自己好了我发现一到夏天的五六月就会发生各种不好的事情我觉得我一无是处很懒散我也觉得我再也没资格找到我能依靠的人我觉得我是个混蛋伤害自己不爱惜自己我想好起来我经常做不好的梦我梦到我把自己的头摘下来帮自己掏耳朵我梦到他又联系我了我现在只要醒来就再也睡不着了我是不是要疯了我有时候觉得自己很低贱未来一点希望也没有有时候又会觉得我现在面对的这些根本不算什么我应该是很强大能很好的过了这道坎人生的意义到底是什么我以后会变成一个每天碌碌的上班下班的人吗作为一个女生我到底该如何过我的生活我到底该怎样好起来恢复起来继续向前走