我为自己的爱好付出了很多心血精力物质家人一点都不支持甚至反对厌恶我最近感到非常难受做任何一件事都是非常纠结连取个快递都想了一个上午这几天我为了这个爱好又莫名奇妙地花掉了父母两天的工资我家里很一般还送我到私立学校读书非常辛苦我觉得我一无是处还留了级我现在才初一非常非常累成绩在年级前几名但我觉得还是没有作用人生的梦想也是和这个爱好有关但得不到支持每天的生活都在行尸走肉不能追逐自己的梦想毫无意义我越来越觉得自己背负太多每天都在纠结每一件小事是不是就想哭泣暴怒烦躁自责想从早睡到晚而且成绩也不能满足父母压力好大啊我想做一个阳光积极的学生该怎么办我该不该放弃自己坚持了两三年的爱好以前一直把它当信念生存的意义半年前咨询了很久的心理医生600一个小时说我有六年的强迫症父母已经不堪重负我不敢把自己的想法说出来我这种果然死了才能减轻家人的负担吧…