觉得自己有点轻微抑郁症，但是社交生活等都是正常的，说起来觉得一直是因为以前的事导致自己这些年一直开心不起来，过得很压抑。事情是这样的，初中的时候自己成绩很好，生活很开心也没有压力，朋友关系都挺正常的，后来和我当时同桌关系很好，因为是小学一个班的所以才进初中觉得有熟悉感，但是以前小学在一个班我是那种成绩从小好的，被大家捧着，她并不是成绩好的那种学生，所以以前也不熟我也没关注到她，初中只是恰好在一个班还调到了一起，要不是记性好都忽略了以前一个班。一直到初二我一直延续着大家眼中好孩子好学生的状态，考上好高中也是时间到的问题而已。这期间慢慢的两人越来越熟，我也帮助她学习，关系也越来越好成了好朋友聊学习聊未来，但是这时她的成绩也一直没有我好，她有段时间想要放弃读高中，我也鼓励她继续读书学习，当然我也一直持着自己的优越感吧，好好学习对我来说是天经地义顺理成章没有任何犹豫的事，也一直被家人期待。我是四川的，所以大家也一起经历了地震，关系越来越好的时候每天回去都会联系聊天，一起学习交流方法，开始一起开辟课外阅读的场子，每次去书店买书我们买不一样的书，看完相互交换，然后交流感想，一起上补习班，一起畅想未来，上哪个高中，选什么科，，那一段时间我甚至以为她就是我这辈子生命中最重要的人，好吧虽然结果不好但是似乎另一种意义上也成了我生命中最重要的人了，那时我觉得是认识她以后，我们一起在学习和思想上的交流和探索让我的生活开启了另一个世界，觉得从小到大，她是第一个让我觉得我可以用上友谊和朋友这样的词的人，虽然没有告诉过她但是心里是真的那样认为的，因为一切我们的联系哪怕在现在看来也是良性积极的，而且是我在以后的朋友交际中从未，从未再遇到过的，爱好，心性各方面。在那时没什么特别意识，现在才知道那是益友的程度了，正真意义上也让我感受到了什么是友谊。。到这，一切都很美好，学习生活朋友家人，顺风顺水。好的，问题来了，后来和我在一起，好好学习，慢慢也融入了我身边好学生的圈子，学习也没有落下，这也是好事，期间我也为她好多的进步感到真心的高兴，我一直把我们的关系想得很美好，觉得我们可以帮助可以良性竞争可以扶持，下意识也知道会遇见竞争成为对手，但是还没正真发生到不可理喻的程度一切都单纯美好积极向上，但是初三上的一次中考，她和我考得一样，和我并列年级第二，她好不容易得到进步，我当时也很是为她高兴，不过确实心里是有了一点不适，后来说起考前一个堵谁某一科高了请客买糖，她那科比我高所以请完客过后我心里已经平衡了，过了以后也没在意了，初三上就和以前一样愉快的过去了，大家都在期待中考快来一起考上我们那最好的高中展望着未来，当然她的学习积极性也被我带动了起来，也一直很努力。再后来，初三最后一学期了，大家都在准备中考了，我们也是蓄势待发，第一个月，我状态觉得很好，效率都很好，一般完成基础每科复习内容外还会预习完第二天的，也能继续完成一半的练习，第二天老师讲的时候就很轻松也更深刻，觉得中考技术性难题已经没什么了，只是需要时间把给整理和练习的完成就好，那段时间也特别兴奋很亢奋。然后某一天她对我说，我们合作一起好好考高中吧，按理说我应该很高兴的答应，至少应该答应的吧，但是我犹豫了，回她说过段时间再说吧，是的，我有嫉妒了吧，又担心她超过我，但是那天之后，我也不知道为什么和她就觉得尴尬起来，有默默竞争的样子，之后我们变得很冷淡，然后我的复习也变得没有斗志开始说不出理由的不想学习，到后来更扯的是，慢慢变得不太爱说话，一周之内的变化，每天上课和她在一起我都觉得紧张，就是想逃开她一个人，最后还要求换了位子，，但是从那以后到中考前每天回去，复习一拿起书便不由自主得哭起来，哭得稀里哗啦，到晚上一点过，爸妈一直知道晚上我吃完饭就进屋看书所以都不会进来打扰，于是也不知道我在里面干什么，哭也不敢哭大声，这样持续了一两周，后来不那么频繁，但是一想就哭，复习最后变得很涣散，像被人抽了主筋一样，对了，为什么哭得这么惨，因为那之后，我们分开坐了，她居然就真的一句话也没有再和我说过，也没有理过我，更加没有关心，，然后在模考的时候从年级第二掉到十几，让所有大惊，都觉得应该是意外，当时也不知道怎么告诉大人，只有自己心理最清楚是因为她的原因，再一次考试，我又考回年级第四，好像安慰了一下家人，但是我那时已经没有底再来一次考试我会有力气维持住。就这样到了当地重点高中招实验班提前考试的日子，我和她都在推荐生的考试名单里，那段时间我的复习已经不怎么样了，心情一直也很低落，只能勉强打起精神。最后的结果是，她考进了重点班，而我也和大家的众望相反的落了下去，，后来都劝我说还有中考考好了一样可以再进重点班。我心里明白估计是考不好了，那时一直控制不住的低落复习不下去。后来我们在没说过话，中考结果可想而知，我没考上最后择校交了高价进了我们一直憧憬一起考进的高中，这对我的自尊心莫名不是一种打击，从小到大都未遇到过的，因为从来没想到自己会差成这样，真的无法接受，当时自己一直很难受后来才知道，父母那时更难受，看着我不知原因的从最好变成这样也很难接受。于是高中在灰暗中开始，一直振作不起来，她则顺利进入重点班学习，我进去则一直纠结着和她的关系，还有我的学业，还有对爸妈的愧疚，更多还有自己对自己的失望和无力悔恨，感情太复杂，过得好煎熬。后来告诉了一个从小一起长大的朋友，她说让我去找她聊聊，说起来也还是朋友吧，以前关系那么好应该也是给个说法啊！后来她帮忙找她来，当时快晚自习了，她们班放听力，我和她说了没几句重点的话，也尴尬得很，她却说他们班放听力转身就走了，我一个人在风中凌乱，后来闺密说你俩怎么搞得像情侣，我也不知道为什么←_←。那之后在一个学校也没联系看见也都相互躲避，有一次因为什么联系发过短信，然后我说我们以后在学校见面不要不理了，打个招呼也好，她答应了。我都高兴坏了，居然都忘记自己当时处境有多不好。是的后来在学校遇见我很高兴和她打招呼，但是她没有理我。我的心就直接就掉地上凉了。我当时默默回想，觉得是不是她从来没有把我当朋友，从一开始和我关系变好就一直不是把我当朋友，只是为了接近我和我在一起学习变好就抛弃了我，不然为什么初中我没考好心情不好她都没再理过我，现在我这样她也没理，而且现在更可以不理了，因为她现在是重点班的好学生，而我只是一个中考失败靠走关系进来读重点的择校生。但是内心也是崩溃的，是的，谁会再和我做朋友，连学习都没法和你合作不是吗？哼，也是很讽刺。是的，后来各自走着，但是对于我来说这件事的影响并未消失哪怕是现在想起都让人心痛，高中学习也没能学进去，一直不坏但是一直好不上去，疲软，最后又进了文科班，没几个好好学习的人，自己学习也是漫无目的只保持不坏，一直觉得自己自信受打击，爬不起来，高中在文科班也不爱说话了，好多事也不爱积极参与了，以前的一些爱好突然就觉得枯燥了，以前爱看文学作品什么的，突然也读不下去，对阅读也兴趣大减，这是以前我和她一起特别有热情一起做的事，我现在居然一点也不喜欢了，然后感觉自己突然被压榨完了，贫瘠得像张纸片人，变得麻木，注意力不集中，上课会控制不住困，因为对学习突然没了兴趣听不进去注意力自然无法集中困了又要撑着最后好好的5.2视力在一个月时间变成一百多。就这样一直漫无目的过了高中，最后高考过了二本线，家里人还觉得庆幸，这个假期才知道我妈当时已经做好了最坏的打算，她那几年也没好过，当时觉得我要是考了专科也要让我继续读书，可见我情况多糟，最后考上二本线让她们觉得意外高兴，我却觉得自己并没有认真学习，最后因为报学校又滑档了所以最后走的是一个三本学校，现在大四了快毕业了，但是我觉得在我大学生活中这种消极影响并没有消失，只可能时间久了比高中好点。就是这种时候又会回想起来，摆脱不掉。现在两个人发展线路和前景也完全不同，她高考超一本线五十几分，可能也不能算发挥多好，但是对我当时的状况来说别人已经很厉害了。说也奇怪了，我觉得自己就该默默走了吧，高考拿完成绩以后我收到她的短信，很诧异，她说，你妈应该很恨我，永远不会原谅我吧。我知道她在说什么，感觉是她毁了我一样，是，我也这么一部分认为着确实是因为认识她后我的世界天翻地覆。但是都已经高考了过了三四年了，我又能怎么样，自己又学不进去了又能怪谁，所以也就随便回了几句说我妈能怪她什么。后来她说她报学校也很纠结，最后走了二志愿学了医但是也是不错的医学院。之后，再无直接联系，偶尔中间朋友请客能碰见但是也不会坐在一起说话。但是至少从她高考后发信息给我我知道她也不是没有感觉。而这件事对我的影响也是断断续续的，长时间消极成了习惯，导致后来学什么都觉得提不起自信，都不相信自己，很容易因为一点事心里很煎熬。高中睡眠也不好随时感觉很焦虑，后来皮肤和肠胃也变得很差身体也不太好然后长胖。大学这几年自己已经有在尽量改变，积极参加社团活动并且也交了很多志同道合的朋友，在社团也成了社长，至少知道那些事没有影响我的社交还发现自己沟通能力得到了开发。但是坏是是对于正二百经的学习我依然有写逃避不敢面对，虽然之前在社团玩的时候不怎么全力在学习但是也不差也在年级前面，但是总感觉自己不够专心其实没有用心，期末成绩也不过是考试突击的。现在又快毕业了，这么多年我居然还是没有扭转过那股劲儿，时常朋友都说我爱发呆精神涣散慢半拍。最后我觉得已经从和她的友谊问题转到怀疑自己怀疑人生了，我在最应该学习的那几年选择了消沉，那几年她和其他人都在积极学习，我成长确很慢，她在重点班，有氛围有好老师，让我很羡慕，这些硬性差距让我很是自卑，也觉得自己就像没有正统上过高中好多都不懂一样，也担心出去和别人差距大，交际怕自卑，没有学识，有没有有些那么能忽悠。大学有一次偶然在一个心理老师那做了一个抑郁症测试，有轻度抑郁属于焦虑，她说没影响正常交际生活就好，注意放松就好。但是现在我觉得自己一直拜托不到阴影，找不到继续生活学习的动力，总觉得自己什么事都做不好，对于好多事总是不温不火，热情不够，持久力不够。期间我也想过解铃还须系铃人这种，想找她聊聊，但是现在好几年不见了，各种生活状态，心态和知识构成，面目全非。中间的朋友也是很傻很没意思，不是自己的事也是何必关心，偶尔这个朋友会在中间给我们相互透露对方的境况，也知道我们两个心里也都还有这事。但是她现在选择顺其自然不管这事只想好好做她自己的事。呵呵了，我就成了一个彻头彻尾的傻逼。我是在想如果现在能再联系说清楚，可能她真的会成为这一辈子的朋友了，我的心结也会打开。可是她选择不理，我这种状态，能否选择客观点的独立解决，在不解决一切都会变成我真正的生活态度了，我不要再继续了，如果后面我们能和好，这么多年，我觉得再纠结以前也没意思了，只是希望能真的做真的朋友。至少在如今遇到这么多奇奇怪怪的人之后知道什么最可贵。老师们要是看见帮我分析一下吧，现在回想也是幼稚的没有心机啊！但是也是那时的珍贵吧，想想是不是也是我一开始起了歹心了，唉～～