我感觉我的抑郁症复发了我能感觉得到我经常自责把一切发生在我身上的事都当成理所当然我经常自残还有自杀倾向但我觉得如果就这样死了就一点机会也没有了在正常的人际交往中遇到一些事情也会笑或者值得高兴的好消息让人为之一振但是持续的时间都会很短经常头痛睡眠也不好一翻身就醒还会做噩梦也失去了生活的动力偶尔失眠但我不敢去医院我怕面对结果我也不想和咨询师面对面交流因为他要你什么都说出来但我觉得把什么都说出来我就像在公众面前被扒光了衣服一样难受