16岁高一女学生。做了三套有关抑郁症的测试，怀疑自己患有抑郁症。想着测试毕竟不是面对面的心理咨询，大概不会靠谱，但是测了三套，测得结果是两次重度抑郁一次中度抑郁。有些选项自己不太能确定自己的真实感受。但不可否认，从以前的暴饮暴食到现在的食欲不振、记忆力下降、记忆频繁出错、与人交流困难、频繁质疑自己的存在本身、质疑他人对自己的感情、情绪反复无常、无法正常感知正常的应有的感情、以及完全丧失生活学习动力这些事，已经影响到了我的学习生活。而且我怀疑自己的性向也存在一定问题。提一下自己的经历，太长了精力不足的人什么的不看就可以了，如果有点时间的话能不能直接翻到最后一段看一下我的问题呢？非常感谢。小学的时候因为容易害羞，被家人逼迫着去看了好几次心理医生，当时对于这种事没有树立正确的观念，以为心理问题和疯子神经病这些概念联系密切，自己也会被这样看待。后来想起来，因为没有及时树立正确的观念这件事，或许对自己的性格造成了很大影响。到初中的时候，到寄宿制学校上学，因为离家比较远，周末就住到舅舅家。我的性格是过度敏感的那种类型，而我舅舅脾气就是那种阴晴不定，随时可能因为一些小事骂出不好听的话的类型。比如说“垃圾”“废物”“疯子”之类的话。当时我的成绩也不算差，状态好的时候能上年级前十，但是因为我在的学校是小地州的，我舅舅觉得这样的成绩不好。然后我自理能力也有问题，他就会频繁地对我发脾气。舅母倒是不会经常骂人，但是经常会在我讲话什么的时候冒出一声冷哼，很讥讽鄙视的那种感觉。然后升到初二，感觉自己与人交流更困难了，就是从那个时候开始，频繁地质疑自己的价值所在，然后想自杀，自残什么的也都做过。这种行为其实应该在现在的这一代孩子当中不少，非主流什么的。当时自己也是那种感觉，然后放假的时候手上留的疤痕被我妈发现了，问我怎么回事但是我不知道该怎么说，其实从小到大我跟我妈的交流应该不算少，我喜欢哪个男生这种事都跟她讲过。然后这事又传到我舅舅那里，有一次他就对我发火，说我再这么做，让她的姐姐不好受（我妈），就把我踢出家门。（“家门”这词画风好像不太对）当时情绪就失控了，去学校的路上眼泪一直停不下来，好不容易止住了，然后我就去买了把小刀（以前也有四五把），想着要报复我舅舅之类的，当然最后没实现。然后到学校地扫着扫着就蹲在地上哭出来了，在很多人面前，这应该是到目前为止我情绪崩溃得最厉害的一次。但其实现在想想我根本想不明白当时我为什么要哭。总之在那段时间，就开始听阴暗血腥的音乐，看猎奇的动漫，血腥暴力的图片。现在看起来比较中二，但也不能说那时候我的心理完全没有问题。终于，我的梦里也开始频繁出现那种血腥暴力的内容，杀人被杀什么的。以及那种，被迫害妄想症，出趟门都要在口袋里装把刀才放心。也好像是那时候吧，我妈因为我的交际问题最后领了我去看了一次心理医生，然而并没有什么用，我开始对着心理医生撒谎，心理医生貌似也没看出什么问题。我倒是因为他们的那种把人当做小白鼠一样的探究冷漠的眼神，对心理医生产生了很强的厌恶感。然后到了初三，我与我那个时候的朋友绝交了，然后拒绝再加入那些女生里的小团体，原因是因为我觉得她们特别虚伪。表面要好背地里互相说对方的不是什么的。觉得自己只要一个人就好，然后一定要考上外地的学校，远离这个地方。但是我现在真的在外地读书了，我反而发现自己状态越来越糟糕，虽然没有再自残猎奇，但是学习生活的动力也没有了。并且独来独往，然后又拒绝了加入女生里的小团体。觉得她们中的大多数找朋友只不过是因为不想让自己看上去与别人不太一样，其实她们也没有那么真挚。再补充两点，一个是以前对我挺好因为我和别人打群架的一表哥，因为我大舅舅（我妈的哥）的妻子，我表哥的妈妈出轨而对我妈讲了一些不好的话，说要报复我妈什么的（因为是我妈告诉她哥哥出轨的事），然后我跟他就一直没说过话，好像是从那时候我的自闭倾向变得明显的，比起以前去看心理医生的时候。然而我舅舅现在经常会说我和他一样，狼心狗肺白眼狼什么的。我向上天发誓，我虽然想过要报复他，直到现在都喜欢不起来他，我还真没采取什么行动。然后还有一点是，因为过度敏感的关系，我通常会对我身边的人的负面情绪特别敏感，看他们的眼神表情什么的，我真的会觉得，即使是我的家人，爸爸妈妈什么的，也对我不是很喜欢乃至厌恶。说得这么详细是因为我自己也不知道到底是哪里出现了问题，但我不想要再这么过下去，测试上说需要寻求外界帮助才能走出来，所以我想要试一试。能问一下对我这种情况有人有什么好建议么？先在这里说声非常感谢。