我感到十二分的痛苦，这种痛苦从我高中起就伴随我，如影随形。初中升高中时进的是我们县最好的学校，于是各种有落差，学习各种跟不上，于是越来越自卑，高一的某天上午课后大家都去吃饭了，我一个人在教室，心里说不出的沮丧憋闷恐惧，趴在课桌上哭了。高二结束的那个暑假，我突然睡眠失常：中午午睡没有一次睡着过，越休息越累；晚上即使早早躺下也往往一点多才睡着。结果就是记性变差。学习效率越来越低。我很惶恐。那个时候偶然接触了小说，就一发不可收拾，晚上睡不着就沉迷小说，有时甚至熬夜，没有丝毫自制力。然而于此同时我内心更加焦虑，几乎天天忧心学业。这种情况贯穿高三整年，我高考一塌糊涂。面对父母失望的眼光和责骂，我深深愧疚，也深深自我否定。进大学后我决定好好过这四年。然而这四年我仍然乱七八糟。首先，我的睡眠问题没有丝毫好转，有时半夜三点我累极了也无法入睡，又委屈又绝望地蒙着被子哭。其次，我对自己完全失去了信心，破罐破摔，依旧依赖着小说，仿佛沉迷其中就能忘记所有烦恼。第三，情绪也时好时坏，对人越来越冷漠，自己变得内向，有时候连跟陌生人打电话都要鼓起勇气。害怕人多的场合，比如桌游，很多游戏我不会玩，也学不快，我觉得丢人。第四，我胆子很小，在班级讲台上做讲演或者类似活动都会很僵硬，完全忘记应该说什么做什么。我有个很差劲的习惯就是扯头发，紧张焦虑害怕的时候都会扯头发，现在我的头发比以前少多了。还有饮食方面也没有自控力，很多时候虽然完全不饿或者已经吃饱了，还是会硬塞东西到胃里，然而吃完后更加的沮丧，沮丧于自己有没能控制住这种不正常的进食。有一次甚至弄到抠喉咙催吐。现在着些痛苦和坏习惯现在仍伴随我。然而现在又更严重了：我觉得自己没有价值，做什么都做不好。对一切别人热衷的东西都兴趣缺缺，经常会想如果我不存在该多好。我不怕死，我怕疼，也放不下我父母，他们只有我一个女儿。最近两个月我本该准备参加口译考试，但我一翻开书就焦虑，就不自觉地玩手机，荒废时间。下周就要考试了，我又开始逃避，不想去考试，想着还有下次可以考。我男朋友不允许我这样逃避，他说如果我连这点障碍都翻不过去，未来怎么办？很多事情不是我可以不想做就不做的，何况现在我还没遇上什么真正棘手的事情。我认同他说的。他说得都对。可我一直就在这常年的痛苦里没翻出去过。我自卑，焦虑，很难集中注意力去认认真真学习。我恐惧，犹疑，我也不知道自己能干什么。我还有颗可笑的自尊心，不愿意到考官面前露丑，即使他们不嘲笑我。我很痛苦。这样的我，让男朋友很失望，可我长久的心结，怎么打开？这样，已经是心理障碍了吧……