14岁与爸妈住在一起，之前寄人篱下与舅舅一家住一起，跟外婆矛盾极大，她在我幼儿园时扇过我巴掌，长大后骂我做鸡，我妈想调解矛盾，说虽然不在我身边，但我有话不好意思说可以写出来，六年级时她看了我的信后，当面用不轻不慢的语气说我血口喷人，心理防线崩溃，成为击溃我的最后一根稻草。五年级时被班级同学孤立嘲笑，打电话第一次尝试跟爸爸说出情况，他第一句话是我自己肯定有不对的地方。其实整个小学也没有多少朋友。初中换了城市和学校，除了跟外婆的矛盾，生活渐渐步入正轨。13岁早恋，因为他对我好，之后他因跟老师吵架后莫名消失，最后一次送我回家时叫我照顾好自己。之后我去他打篮球的地方等了好几个月无果。初中3年谈过好几个，都仅限于拥抱亲吻。高中到大二只谈了同一个，他教会我要体谅父母，爱护家人，我学会了，他对我很好，我认定他了，哪怕委曲求全忍气吞声被分手我都要跟他在一起，我心里清楚我不能没有人爱，有，比没有好。后来，在我把自己变得不像自己，以为我们感情最好的时候，他毫不犹豫地离开我，没有挽回余地，分手后半年依然有着恋人般的感情，还会一起看电影然后发生关系。我是在我们在一起4年后才把第一次给他的。当时认为分手了也不想给别人，除了他，就是以后的老公了。短短一年多，我变得对这个不太在乎，开始不爱惜自己，毕业找工作，回家住，开始感到压抑。有家人在的地方我就很压抑，每次爸爸让我出去客厅站在他面前听他讲话的时候，我都想发疯地吼叫，摔东西，但是我没有，我忍住。我不在因为我的不争气刺激妈妈再次病发（妈妈曾有抑郁症，有幻听等），妹妹不懂事，只会跟爸爸吵，我不参与战争，但摔了的碗或者我妹不愿意做的事情，不愿意去的地方，我必须一个人去面对，这让我抓狂，我在她面前忍住了，关上房门，我狠狠扇自己嘴巴，我觉得辛苦，但不能让我的状况加重别人的负担，爸爸妹妹不懂事我不能添乱，但我无法发泄，看着镜子哭，狠狠打自己，一点也不觉得痛，打完了再拿起酒，送到爸爸的饭局上。现在我最大的愿望是离开家和家人，一个人的时候感觉非常非常的自在，我家关系并不是不好，家境也是小康，爸妈感情也可以，但就我个人而言，我非常痛苦，我觉得我离开了他们一定会好起来。我不想有家，我只想有自己的家（曾经跟高中那个恋人构想过许多次，他也安慰我以后他一定不会这样对我们的孩子），我丝毫没有恋家情节，住校完全不想家，爸爸经常玩笑讽刺我们姐妹没良心。最近知道爸爸病了，每次他夸大措辞给我们压力说自己要不是祖先保佑早就死了的时候，在实习找工作的我压力大到上班闷闷不乐，担心自己没钱给他治病，后来我反而觉得要是发病到话早点死了更好，最大程度较轻负担然后继续生活。我不爱家，我很痛苦，我想离开。