我感觉我抑郁了。现在回想起来第一次抑郁可能是高一，那时候我并不懂，我只知道自己的心情一直都低落，处理不好任何事。面对各种事只想逃避，换个环境，转学，甚至想要自杀，后面意识到，无论环境怎么样，我还是那个我，废物一个。我并不知道怎么做才能招人喜欢，我已经尽力做到我能做的了。好苦恼，那么在乎别人感受的我该怎么办。后面逃离了高一，遇到了三个很棒的小伙伴，很开心。她们都很棒，很快乐。从小到大，我一直很害怕生老病死，我真的很害怕我爱的人，爱我的人离开，大三那年，我也不知道为什么陷入了一个怪圈。无尽的恐慌与害怕，经常崩溃大哭，半夜醒来再也睡不着，疑神疑鬼的觉得自己得了各种病。对了，抑郁也许也是我自我联想出来的毛病。也许我好好的。只是一个矫情的小公举。后来，毕业了。我更迷茫了。也许我真的是无法拒绝别人吧。父母给我介绍了一个相亲对象，家里的长辈亲戚都各种喜欢，因为我的家庭只有两个女孩，我的父亲希望我招一个上门女婿。我却并不心动，尽管我一次次顺从父母给自己洗脑这样的他确实是不错的对象，然而我真的要嫁一个没有共同话题的人吗？我不懂，我并不排斥相亲，只是我连自己挑选的机会都没有吗？为何要如此操控我的人生。是的。我又陷入了抑郁崩溃哭泣迷茫甚至胸闷到喘不上气来。我甚至不敢在任何人面前表现出这样的我。我该怎么办。我过得很痛苦。可是我羞于和我的朋友讲述这样的事，我的父母亲戚，我最爱的人，世上最爱的我人，都是为我好，他们没有错，我也没有错，那为何我会如此痛苦。我不知道该向谁说我的痛苦。我并不希望我的朋友知道我是一个负能量爆表的人。相亲带给我的痛苦真的是毁灭性的，我不知道从什么时候开始，我做什么都是错的，我的父亲我的奶奶我的妈妈一直在嫌弃我，骂我没有用，废物。其实我知道，我确实没有用，也知道他们并不是有心要伤害我，但是却这些话却成为我崩溃时的僵梦 。为什么我永远都做不好，为什么！！！我的父母在逐渐的变老，我很害怕。我害怕失去他们。我也害怕失去我自己。我该怎么办。好痛苦。我很想帮助我的父母，回报他们，可是我怎么都做不好，怎么办，做什么都做不好的我为什么要活着。可是我不会选择死亡，我怎么有资格呢。我要承担我的责任。我曾经向一个人询问，他让我向周围的朋友倾述，我不敢。真的。他问我有没有真心对待我的朋友。我有，只是我害怕。负面情绪爆发的我，更加不招人喜欢啦。哈哈哈哈哈。一个可怜虫。哈哈哈哈哈哈，我甚至在想，如果真的结婚了生小孩了。我会不会产后抑郁症，然后我就解脱了。然后我又会想，怎么可以呢。我还要照顾我的小孩。等他或她可以独当一面了，我就可以消失了。多么幼稚的想法。我把我的心剥开来给你看，那么，你可以帮我摆脱我的抑郁或者是可笑的矫情嘛。