在壹心理里逛了这么久，发现同类还是挺多的，莫名的感到有点安慰。虽然也不乏有很多奇葩的想法，但是觉得自己好像也没有特别严重。不过，总觉得自己得了啥心理疾病，抑郁强迫焦虑幻想什么鬼的，又一再觉得应该没有，但是又总是觉得有。内心渴望有个特殊的朋友存在，而且最好是异性。经常假装自己在哭，但是又没有眼泪，只是觉得这样能释放一点内心的压抑。总是在脑海中假象一个人跟自己对话，然后是互问互答的形式，有时候好累啊，可是没有把话题结束就无法静下来做别的事。不喜欢和别人有太亲密的接触，对人都很好，但是怕一旦熟了就会讨厌她，但是又好像很羡慕有的朋友关系很好，经常很有爱的为对方做一些事情。而且我总觉得很多人的想法和我有冲突，好吧，这点可以说我很清高。可为什么我特别容易因为身边的人的一些小细节感到反感和厌恶呢，是我太苛刻了吗？可是克制不住啊，也经常安慰自己不要太在意，可是依然会一看见就反感，以至于经常克制自己的愤怒和反感，有时候假装不出好一点的表情就只能面瘫着，有时候打哈哈也觉得自己很敷衍。哦是的，我说的就是宿舍，高中到现在，我住的每一个宿舍我都很难受，很想自己一个人住。我觉得她们都不讲卫生，也经常不为人考虑，感觉他们很自私或者说很他们的很多小细节都让我感觉他们自我。总之可以说我的人际关系总是处于一种浅浅的友好，永远走不了再近一点，一旦走近往往会走向毁灭。哦，以前初中的时候被某自认为很喜欢的舍友给冷暴力加孤立了，不知道两者有没有啥关系。然后除了人际外，发生某件事情，它就能在我心里放很多很多天，我都在思考它，为什么我那么做了，我没那么做，我可以怎么做。觉得很烦，不想思考它们，可是克制不住。而且，一方面我开朗很快乐，喜欢植物喜欢动物也很有爱心，喜欢文艺的东西和美丽的事物，崇尚各种文学，愿意去学习一些新的东西，但是有的人好像并没有这种诗情画意，这让我感觉很受挫。经常自己的一身热血被泼冷了。而且我感觉身边的人都很污，或者肤浅幼稚没教养，向往金钱利益自私自利。和他们交谈的时候我感觉自己很容易从他们的眼神中看出他们的想法。然而这有时候我也会告诉自己，其实他们不是这样子的，是我想太多了。。另一方面我又很容易触景生情，一片落叶我都可以在脑海里给它上演很多悲剧然后感慨各种人间疾苦悲痛。我觉得我脑海长时间的转动让我很痛苦。很想找个人拥抱然后躺着睡一觉。妈蛋，写了好多。。。就是这样，如果有个陌生人来寻求我的帮助，我唠叨的话语也总像是可以写一本书一样，不过这大多是用信息来交流的。我却很少说话，不怎么愿意和别人说话，喜欢用文字。哦对，我还喜欢寻找陌生人聊天，和在没有熟人的社交软件发表言论。我觉得身边很多人都很虚伪，而有一些人，我则是怕他们担心我。很少和家里人交流，交流的内容也仅限于生活的各种九九，很希望有个人的想法和我贴切，并且能够引导我。虽然我在各种文章上都吸取我想要的东西，但是从头到尾仍感觉还是自己一个人。我很想尖叫，但是很早之前我就发现自己不会尖叫，甚至连大一点的分贝的声音都不想接触。觉得耳朵难受。啊！！！！！先打住，感觉写得太长不会有人看。