题主，你好。首先，婴儿1-3岁的时候真的是很需要母亲陪伴的，在这个和母亲建立依恋关系的关键时期，你失去了母亲，对成年后确实会有一些影响，你的安全感也会不足。很高兴题主能意识到自己的内心需求，但是从伴侣关系上还是需要提醒题主，伴侣的结合是因为我们分开的时候自己是很好的，彼此在一起会让彼此都感觉到变得更好了，是一种不同于亲情的强烈的链接，确实可以给我们安全感和精神上的支持。但把伴侣当成”情感替代品“显然不在此之列。这有违成为伴侣的本意。自体心理学创始人阿德勒提出了一种很重要的观点：课题分离。结合我个人的理解是，我们每个人都会由于主客观因素的作用而遇到一些心灵上或者现实中的问题，但有些问题是我们自己的，有些是别人的，这是我理解的称之为"课题“的含义。而放到题主身上发生的事情来看，”童年缺失的营养“其实是题主自身身上发生的问题，题主需要积极地去寻找途径来改善或解决问题，而不应该以此来向伴侣过度索取，这对于题主问题的解决和良好的伴侣关系来说，都是极为不利的。那么题主的问题真正的解决方法是什么？我或许无法解答。但有一些可借鉴和思考的建议：向内探索自我其实从题主意识到自己的需求这一点，就是向内探索自我的开始。在希腊语中，”善“只是有”好处“的意思，我们现在的行为方式和思维很大程度上和原生家庭有关系，我们是加上像是父母思考的”复制品“，有些东西藏在我们的潜意识中，如果没有遇到一些思考的契机，我们可能根本意识不到，而随着越探索，也会越觉得我们了解内心的能力远远不够我们只会记住我们拥有着什么，而永远不会知道我们失去了什么曾读过《被忽视的孩子》一书，这本书或足能帮助你意识到我们在成长中缺失了哪些”共情“和必要的“训练”。祝好，每个问题的背后其实是我们探索内心想法的开始。赏金截止时获赞7个
楼主你好，我看到你的困惑是如何解决和缓解总是间歇性的想被女人疼爱的问题。其实你有被女性疼爱的需求是很正常的。因为需要被爱是人类与生俱来的一种需求。所以我觉得即使是持续性的被女性体贴被宠爱也挺正常的。或许因为在你非常小的时候，母亲就去世了，所以你对被女性疼爱的需求会更强烈一些。你说有时候需要的时候没有就会很烦躁，很焦虑。当我们的渴求没有被满足的时候，我们是会产生焦虑烦躁的情绪。会有这种情绪，其实也是正常的。这是我们的需求没有被满足时的正常的情绪反应。前面说的这些都是为了帮助我们理解自己，不因为自己就觉得自己不正常。为什么你会对被女性疼爱有如此强烈的渴求呢？可能是因为投射。因为小时候缺乏被母亲疼爱的经历，你在成年以后和女性的交往中，很可能会把自己的女朋友投射成母亲的角色。当你把女朋友投射成母亲的角色时，你可能就会渴望她们像母亲一样体贴一样知冷知热，你渴望的那种爱和温情是母亲的那种爱和温情。但是女朋友她作为你的伴侣，能给出的是她作为伴侣的爱。母亲能给出的那部分是她作为女朋友无法给出去的。如何解决和缓解？1、被爱的需求是不需要去解决的。2、需要我们分清楚我们需要的被爱是母亲对儿子的那种爱，还是女人对男人的爱，是女性伴侣对男性伴侣的爱爱。如果能够分清这一点，我们对于女朋友爱的渴求，可能就不会超出爱能给予的范围。3、爱与被爱是相互的，是互相给予的。我们和女朋友交往其实是去培养我们爱与被爱的能力。一方面是我们爱别人，一方面是接纳别人的爱。4、爱人之前先爱己。当我们能发自内心的爱我们自己拥有爱自己的能力。我们也能够发自内心的相信我们值得被爱，也能发自内心的去爱人，爱己是爱人的基础。5、想要被如何爱如何去对待，需要我们主动去向别人表达。不是每个人都是能和我们心有灵犀的，不是我们不表达，别人就能清楚如何去爱我们的。我们表达了别人是否能做到是另一回事，但是如果我们不去表达，那么别人可能永远也不知道如何用我们想被爱的方式去爱我们。别人如果做不到或者是不想没有爱人的能力，那是别人的事。是表达和去表明自己的需求是我们的课题。先想明白自己希望被怎样疼爱，你心中的知冷知热是什么样子的，然后告诉对方。对方如果不明白可以给他举例子。同时对方也可以向我们提出他们的需求，我们也可以试试看自己是否能够做到。6、接纳作为人的局限。每个人都有每个人的局限，爱可能也是有局限的，可能不能100%做到随时都能满足你。可能在对方也状态不好的时候，也有情感需求的时候，就是他没有办法给予的时候。但是可能如果她能做到90%，80%也是。7、也重新考虑自己对于爱的认知。对于你来说，到底什么是爱呢？弗洛姆在爱的艺术中是这样描述爱的基本要素的：关心，责任，尊重和了解。8、重新考虑自己和女朋友的关系，她是不是适合自己的对象。如果爱的渴求没有超出限度，那么可能她不是适合你的人。如果你对爱的渴求超出了限度，那么这就是你需要去成长的课题。弗洛姆说，爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。我们可以觉察下自己和女朋友有没有这种对彼此的积极关心。以上就是我的一点想法，总结起来就是看清自己也看清你和他人的关系，看清自己的需求，学会区分，在此基础上才再去爱人。最后推荐你阅读《爱的艺术》和《连接感:如何应对亲密关系中的焦虑》赏金截止时获赞6个
亲爱的题主，你好！1.幼年丧母，真的很令人心痛和遗憾。从此，那个母亲就只能生活在想象中，无论好与不好都只是一种猜测，无法得到证实。从此，也会害怕一些事，潜意识害怕失去一些东西。2.在童年的依恋关系中，有四种依恋关系：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。其中焦虑型依恋的表现形式为：个体总是对亲密关系感到焦虑和紧张，个体时常需要伴侣通过表达爱意来消除这种不确定感。或许，这种依恋关系可能影响到了你的人生。3. 对于过去发生的事情，我们无力改变，也无需自责，那都不是你的错，我们现在能做的就是接纳自我、认可自我、觉察自我。没有谁的人生是一帆风顺的，人总是在各种曲折中生活并寻找自我，得到生命的真谛。任何人给你的依恋都是暂时性的，最强大的力量始终来源于我们自身给与自身的依恋。当我们找到来源于自身的力量时，我们不仅能战胜焦虑和不安，还能给与别人温暖。4. 进行自我内心的探索和发觉，寻找内心真实的渴望，寻找潜意识的遗憾。心理学中有种机制叫做补偿机制，当我们挖掘到内心后，可以把这种遗憾和力量转化投放到外界，帮助更多跟你一样需要帮助的人，在助人的过程中我们会体验到对于缺失遗憾的弥补。希望以上能够对你有所帮助，世界和我爱着你！赏金截止时获赞2个