楼主你好！你与孩子发生冲突时，一定很绝望，很崩溃，对吧？为什么会有这些感受呢？那可能是因为你体验到了一种无助和无力感。这种无助无力的感觉，像不像小时候父亲责怪你满足不了他的期待时，你感到走途无路一样？现在，你的孩子满足不了你的期待，小时候的那种感觉又回来了，是不是？你想让孩子听你的，想改变他，达到你的目的，比如他能知道努力，成绩会好起来，这样，你就有满满的掌控感，觉得自信和安全，对不对？但看起来事与愿违，孩子好像并没有配合你。在你与孩子斗争，进行拉锯战时，你可能觉得赢不了，感到耗竭，产生失控。你可能把孩子性格不阳光，成绩不好，怪罪到自己身上，觉得自己是个阻碍。同时，也认为孩子是个累赘，是个负担，让你不堪重负，苦不堪言。于是，你会产生一死了之的想法，这样自己就轻松了，孩子也就“解放”了。在这些感受里面，可能有三个动力，而且是代际传承的：1、作为孩子，有两个相互矛盾的动力。a、用自己消失的方式，让父母产生内疚，进行报复。你觉察到自己跟爸爸一样，在孩子没有满足自己期待时，会暴怒，投射出你这不好那不好，怎么不去死的情绪。这个情绪里，看起来是攻击孩子，其实是自己对自己的不满：我这不好，那不好，怎么不去死！对孩子的攻击是直接的，对自己的攻击是隐性的。对自己的隐性攻击，其实是为了报复父亲，是对父亲的攻击：我不好，我死了你就会高兴了吧？内心却明明知道，自己死了，父亲一定会痛苦。你希望的是，父亲后悔，然后内疚一辈子。这样的想法放到你的孩子身上，是一样的，当你骂他的时候，他可能有时也会想用死来报复你。b、“以死谢罪”，达成对方的“心愿”，表达忠诚。既然父母认为孩子不好，永远也不能让父母满意，那么，孩子会想，自己的存在是罪过，让父母过得那么痛苦，父母一定是不喜欢自己的，是希望自己离开的。他们会伤心地选择忠诚于父母，可能自己死了，父母的日子就好过了，就没有那么操心劳累了。曾经作为孩子的你，在父亲暴怒地对待你时，你是不是也会生出这样的想法呢？现在，你的孩子看到你那么愤怒和痛苦时，他的想法会不会想把生命还给你？2、作为家长，也有两个极大的冲突。a、作为权威对胜利的控制。家长的位置，对于孩子来说，是高高在上，不容置疑的。家长希望孩子达到自己的高度，恨不得拔苗助长。同时，家长又害怕孩子超过自己，把自己抛弃。于是，衍生出来的情绪，可能是指责攻击，一面希望孩子做到最好，一面又说他们这不好，那不好。b、作为弱者对失败的恐惧。在与孩子的对峙中，如果孩子盖过了自己的气焰，家长会觉得挫败，这个挫败，可能有小时候的体会。小时候，自己是弱者，是失败的人，失败带给自己的恐惧，就是自己不够好，要被父母指责和抛弃，自己不如去死了才干净。自己干不过孩子时，就会生出小孩子心态，想要报复孩子，让孩子后悔和内疚。你的父亲可能也会有这些想法，特别是他觉得管不了你，觉得你达不到他的要求时。3、从家庭系统角度来看，你的祖上可能有人因为某种原因，有着很强的觉得不配活着的死亡动力。家庭系统中，如果有人有走向死亡的动力，通常会由最弱的那个人承担，这个人常常是孩子。如果有着死亡动力的那个人没有被看见，家族中的某些人觉得不配活着的现象就会不断上演。除了以上三个动力，另外，可能还有其他的因素，比如：1、作为高知父母的高标准、严要求。楼主是一个高学历的父或母，对孩子的要求就是，你必须也要达到我的高学历，我都可以，你为什么不行？2、父母情绪不稳定，孩子感到不安全。楼主的情绪不是很稳定，自己的体验并不好，对孩子的影响也会很糟糕。3、学习心理学，激活了童年创伤，没有得到处理。父亲的暴怒，在你童年时期没有显现出来，但学心理学之后的一段时间里，你真切的想死，这是因为，你激活了童年的创伤，没有得到及时地很好处理，还波及到了自己的孩子。针对以上问题，还得要从解决楼主的心理创伤，从心理治疗上找出路。心理学虽然是个好东西，但在功力不够时，运用不当，会害己害人。所以，我们常常建议在创伤不能及时很好地处理时，不要去碰他。如果你是业余学习心理学，为了疗愈自己，在创伤很深很大时，也要寻求专业心理帮助，有专业指导，可能会让你更快走出伤痛。如果你是专业学习心理学，为了自助助人，你首先要找督导师，进行个人体验，自我成长，让你走出死亡动力。孩子的问题，都是家长的问题，相信学习心理学的你，对这句话并不陌生。只有你自己的伤痛疗愈了，情绪稳定了，孩子才会慢慢变好，他的生命才会有活力，才能终止代际相传的模式和动力。好在你已经有了很多的觉察，并走在学习心理学和疗伤的路上，相信你会扭转局势，让自己和孩子过上阳光灿烂的人生！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你和孩子及爱人好好生活，幸福快乐！赏金截止时获赞11个
题主，你好！我是六月来风！有缘一起讨论与孩子共同幸福成长的问题。从你的叙述中，当你与孩子冲突时自我评价过低多处明显体现你自责的想法，会将所有的错误归咎于自己，认为自己死了以后别人会活得更好。从而使自己非常难受和痛苦或者焦虑。此刻我非常理解你的心情。但实际生活中，很多事实与想法并非一致。❤️家庭教育是一场修行，是中庸之道。要有好的心态与情绪，要接纳自己，原谅自己，不必自责过多，把精力放在改变上。对于过去发生的事，应该学会放下，改变不了，那就接受，不能用别人的错，来惩罚自己。❤️痛苦，焦虑来源于自己的想法和事实的对抗，而非別人的行为。?你的想法：如果我死了，他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光…?此刻我们内心能否问问自己?1、那是真的吗？2、你能肯定那是真的吗？3、当你持有那个想法时，你会如何反应？a) 你能否找到一个理由，让你放下那个想法？b) 你能不找到一个理由，你你毫不焦虑地持有那个想法？4、没有那个想法时，你会是怎样的人？?此刻我们的答案可能是1.那是真的吗？(是真的，我很痛苦)2.你能肯定是真的吗？(我确定，我很痛苦，焦虑)3.当你持有那个想法时，你会如何反应？a.你能否找到一个理由，让自己放下那个想法？(不能，因为不甘心，凭什么，我要让他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光…)b.你能不找一个理由，让你毫不焦虑的的持有那个想法吗？(我能，不能拿别人的错来惩罚自己，为什么我要死)4.没有那个想法时你是怎么样的一个人？(没用那个想法时，我是对生活热爱积极努力阳光的，有那个想法时，感觉活着都是浪费空气，有那个想法时，不甘心，凭什么，为什么要这样对我)一念之转，天使与魔鬼。转变内在信念，放下病毒性的想法，我们的感受和行动就会完全改变，痛苦也会烟消云散。❤️踢猫效应——坏情绪的传染。在你原生家庭中，父亲对你的严厉，一直烙印在你心中，可能影响你对孩子的控制。由于投射作用，转移到自责。这种防卫机制是指将个人的缺点或失败的责任，推给其他人或环境，从而让自己觉得死亡能让一切美好！❤️静能生定定能生慧心静了，情绪好了，局面也就好掌握了。为此我们可以略作改变?1）互相沟通与交流父母与孩子之间应该要真诚相待，彼此袒露心扉，一起沟通交流，共同解决问题。处于青春期的孩子时常会很叛逆，只想要让别人迁就自己的想法，不想要被父母命令或要求。这个时候，就需要孩子学会去和父母交流，告诉他们自己的真实想法。?2）提高自我觉察力，调控情绪，理智行事。?3）去除过度执着适度执着是需要的，过度执着便是痛苦，焦虑的根源，学会放下。?4）从孩子幸福出发，降低期望值，接近你想像的轨道。避免触发你的雷点。?5）改变认知，顺应现实。多关注ABc认知疗法。同时强烈建议关注平台《一念之转》一书！愿我的叙述能帮到你，世界与我爱着你！赏金截止时获赞12个
题主，你好哇。因为在学习上和孩子产生冲突，脱离了您想象的轨道，这引发了您对自己和孩子的焦虑，产生了如果没有我孩子会过的更好的想法，你想知道为什么会有这样的想法。❤️那么引起您的问题来源于何处呢？1.受原生家庭的影响。您提到自己的父亲在小时候会经常对自己有暴怒的举动，通过心理学的学习让您更深切地体会到了父亲这一举动对自己的伤害有多大，现在自己情绪的不稳定很大原因都来自于这样的原生家庭。在您拥有自己的家庭后并没有走出那时候的阴影，自己情绪的稳定焦虑以及您对待孩子的方式都体现了您深刻地受着父亲的影响。曾经的自己没有让父亲满意时，他就会暴怒，这样的情绪也让您带入了对自己孩子的教育方式。您会说和父亲一样的扎心言语，会用同样的眼光去看待孩子。但是您与父亲不同的是，您知道这是不对的，不应该这样对待孩子，可是又阻止不了自己的做法，您对自己的抱怨甚至超过了对孩子的抱怨，所以您才会产生如果没有自己孩子会过得更好的想法。2.不合理信念导致。因为父亲的影响您对孩子的要求是很高的，当他没有满足自己的期待时，会产生孩子脱离了自己的掌控，他成为不了自己想要的那个样子的想法。这样的想法来自于您对孩子的不合理信念，您认为孩子就该无条件地听大人的话，孩子就该按照大人的想法去做，大人对孩子的劝导都是为了他好，孩子不应该违背。这些绝对化思维不仅让孩子受到了很大的伤害，也给您自己带来了很大的负担，一旦孩子脱离自己的掌控，您会对自己产生怀疑，是不是自己做的不够好，会产生焦虑，为什么都是对他好却不听自己的话。❤️如何脱离这种情绪的困扰呢？1.原谅父亲与自己。我想您已经意识到现在自己对孩子所做的一切与曾经父亲对自己所做的如出一辙。既然这样的做法已经给自己带来了巨大的伤害，为什么还要对自己的孩子带去这样的伤害呢？您知道，可是就是忍不住有这样的念头，有这样的做法，与其说您这样的做法是为了孩子今后的好，不如说是对自己曾经所经历的一切的一种救赎。现在流行一句话叫做既然打不过那就加入，我想可以很好地形容您现在的做法。曾经的自己怎么也脱离不了父亲的掌控，那种复杂的情绪交杂在一起让您不知道如何去面对曾经的自己与父亲，所以您只能变成他，用他的做法投射到自己孩子的身上，来减轻自己的心理负担。可是这是不对的不是吗，自己的孩子又有什么错呢，为什么必须来承受您曾经的心理伤害呢？原谅曾经的自己与父亲吧，与他们和解，放下心理的负担，把这样的不幸深埋在心底，把现实中的关爱与温暖去同化伤害。2.改变不合理信念。心理学上有一个理论叫做情绪ABC理论，我们对一件事情情绪并不是直接由事件导致的，在其中起着关键作用的是我们对这件事情的认知。就去比如说您和孩子还在学习上发生了冲突，孩子违背了您的意愿，这让您产生了如果没有自己孩子会过得更好的念头，这个想法并不是由这件事情导致的，而是您有着孩子就应该听大人的话，不能违背大人的命令这样的认知导致的。这个不合理信念您受到了父亲的巨大影响，但是是可以改变的，您可以逼问自己来找出这个认知的错误点，从而推翻它建立新的合理信念。如此说您认为孩子就必须应该挺大人的话？那您就问问自己为什么孩子就应该听大人的话呢？难道大人的话就没有错的吗？自己曾经就一直听家长的话吗？既然自己都想过大人的话不会是全对的，那为什么自己必须要求孩子做到呢？❤️最后，您说道自己一直在学心理学，也通过心理学明白了很多问题。我想您学习心理学的最终目的是想让自己的情绪变得更好，能够通过心理学去解决自己自己家人身上可能出现的心理问题。实际上您还没有达到这个目的，换句话说您的心理学知识仍然不够，就像您所说在学了心理学之后明白了父亲对自己暴怒是错的，但您找到的解决办法是以死来报复他，很明显是一种错误的解决方式。放在您孩子身上也是一样，孩子偏离了自己的轨道，越来越想表达自己，这是一个孩子成长的正常反应，真正的问题是出在您身上的。没有人生来就知道如何当父母，这需要您自己不断地学习成长，让自己在这个身份上获得价值感，也让孩子有一个更好地成长环境。以上是我的回答，愿您事事心安。赏金截止时获赞9个