你好!从你的描述中,我感受到了你内心的绝望、消极、自我否定,以及对爱的恐惧和渴望。接下来,我试着回答你的问题,供你参考:第一个问题,你这种心理状态的成因。你的心理状态可能是这样的:一方面渴望爱情,另一方面又不相信爱情。说你渴望爱情,是因为你在描述中说到了"满足你对爱的需求与幻想";说你不相信爱情,是因为你在描述中说到你要"躲避亲密关系"。渴望爱情的原因很容易理解,因为渴望爱与被爱,是每个人的基本需求。说你不相信爱情,可能有以下原因:原因之一,或许你小时候没有被父母,以及其他重要抚育者好好爱过,经常被忽视,被否定,甚至是被打击和贬低,这让你从小觉得自己是不够好的,不值得被爱的,所以你渴望爱情的同时,又觉得自己根本得不到。你在描述中也说了,你找个永远都不会爱自己的人,是可悲却也正常。原因之二,或许你被曾经的爱情伤害过,这让你不敢轻易相信爱情,害怕再次受到伤害,所以你说到,找到永远都不会爱自己的人,可以避免四五年交往真正对象。第二个问题,该如何走出这样的状态。其一,理性看待自己,即意识到现在的自己和小时候的自己是不同的。因为你已经长大了,父母对你的伤害,你是极有可能应对的,也就是说,你要相信自己有能力超越原生家庭给你带来的伤害,这样的思维转变,或许会增强你的自我认同感。同样地,你也要理论看待曾经恋情对你的伤害,因为现在的自己也发生了变化,通过恋爱你很可能有所成长,你可以总结以前恋爱时的经验教训,发现自己的不足,并努力改进,让自己变得更好。其二,明白独一无二的自己本身,就是足够好的,也是值得被爱的。如果前面的理性看待,还没办法让你接纳自己,你就还需要明白,独一无二的你本身,就是足够好的,值得被爱的。也就是说,你的好不是由你父母来界定的,也不是由你的恋情来界定的(或许你觉得曾经恋情失败,说明自己不够好,不值得被爱,其实不是这样的,你们分手,只说明你们不适合而已)。另外,你还要明白,自己身上是有优点的,多看看自己身上的闪光点,也会让你接纳自己,认同自己,进而知道自己是值得被爱的。其实,这就是让你学会爱自己的过程。其三,试着用真实的自己走进一段恋情。当你理性看待自己,接纳自己,并相信自己值得被爱后,你很可能对爱情充满信心,这时你可以试着用真实的自己走进一段恋情。真实的意思是,你要找那个爱你,且你也爱的人在一起,否则你渴望的爱无法被满足。更重要的是,当你学会爱自己,你才会爱他人,而当你会爱他人,你才能经营好一段恋情。第三个问题,你的情况是否个例。或许你这么问,是觉得自己很特殊,没办法改变,其实不是的,因为像你这种情况的人有很多,你并不孤独,而且,有很多人走出了困境,拥有了属于自己的爱情。你也要相信自己,因为爱是一种能力,可以学习。希望我的回答能帮到你。、
抱抱(づ。◕‿‿◕。)づ 世界和我爱着你,我是何呵呵,我非常愿意和你分享爱与关怀。一个十分诗意的开场,我假装我看懂了,我尝试着说一说。如果说错了,或许是我真的没有看懂。:)虽然我看不懂,也感觉到了迷茫。这份躲避里,我看到了渴望。求而不得,甚至于不想退而求其次。一、了解你自己如果你不懂你自己,那把这份期望放在别人那里似乎更不切实际。所以探索自己吧!了解自己吧!?我经常用学到的东西来分析自己,那种剖析是有助于我们去发现未知的自己的,用乔哈里视窗可以看到四个区域,而这个视窗里面就包含了这四个象限,我们可以看到有公开我,盲目我,隐藏我和潜能我。⭕️那我们在探究自己的过程当中,肯定会遇见那个盲区的我,隐藏的我,同时也可能看到潜能的我。这些都是以前没有看到,这就是我们学习以后可以看到的东西。更了解自己或许你就可以董自己提的第一个问题。二、 看见自己亲爱的,在所有的关系里,在所有的人物里,我们首先最重要的是看见自己,你自己。 在整段的描述里,都是外在因素和客观环境,似乎抑郁不得志和无所谓的无可奈何。仿佛是一座座山,都在你身上,而你是被压在山下的“孙悟空”。亲爱的,孙悟空非常有力量,而你也有,不过被大山压制了。 我们在先看见自己,看见自己需要,看见自己的价值,才能让别人看见你,才能摆脱恐惧和担忧。 焦点短程治疗的理论这样说:问题本身不是问题,如何处理才是问题。 当我们面对艰难的情况,我们是害怕担忧不敢迈步,还是恐惧后退自怨自艾,还是讨好谄媚一味委屈求全,还是坚定自我积极应对?同样的问题,有不同的应对姿态。 亲爱的,建议你找专业的心理咨询师进行引导。如果你还没有做好准备,可以看书学习成长。 推荐书单《宽恕就是爱》《此刻,正念是一只花》《不安的时候,坐下来写写》如果你愿意,你可以来找我倾诉看见自己,理解自己可以回答你第二个提问三、懂得自我接纳完整:接纳我们的美丑,接纳我们的善恶,接纳我们黑白,但最重要的,我们要接纳自己的阴暗面。许多人在成为更好的自己时候,一直在压抑内心他们觉得不好的东西。比如:我应该是善良的,乐于助人的。我应该是充满爱的,不应该总是恨。我怎么真么自私自利,我怎么这么邪恶。这些才是你需要学习接纳的,人生不是非黑即白,人生是有黑又白。黑的是你,白的是你。并非让你接纳黑,你就成为了黑,相信自己。回答第三个,无论你是否是个例,首先要接纳自己。
亲爱的题主好!抱抱你!?我是轻舍,感恩遇见,从题主的留言里,感受到题主是个特别需要安全感的人。?先来梳理分析一下题主描述的困惑:我们想找个永远不会爱我们的人来规避恋爱的烦恼。?有可能我们的依恋关系是回避型的不安全依恋。回避型的不安全依恋的人会排斥感情的纠纷。因为他们会认为自己是不值得被爱的。或者是怀疑自己是值得被爱的。所以在恋爱的局势上,如果选一个不爱自己的人,正好印证了自己不值得被爱的这个观点。会让自己处于一种比较稳定的状态下。所以排斥恋爱,让自己过得舒服。?到此我们可能希望转变自己的不安全依恋。不安全,依恋转化是需要一段过程的。虽然恋爱会让我们患得患失,诚惶诚恐。但是人生嘛,就是挑战自己,试着去尝试。试着去接受那些有可能会爱我们的人。我们可能会发现人生会多了很多乐趣。时间久了,我们真的会理解到自己不安全依恋在作祟,在影响自己的地方。❤️以上,希望对题主有所启发,相信能有题主这样的朋友是件幸福之事,祝福题主健康幸福快乐!我是轻舍,世界和我爱着你!