失恋之后陷入抑郁,自我怀疑,自我否定,无精打采咋办
自我怀疑,自我否定。虽然做了很多事情,可是心理还是缺少安全感,每天快乐不起来。自我成长中,父母家暴过多,有阴影。失恋之后,男友恶语相加,自己好无助。最近就算做新鲜的事情也无精打采,怎么办呢

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亲爱的主你好,看了你的描述,很心疼你,仿佛看到了以前的我,抱一抱此时的你。曾经的我非常没有安全感而敏感,所以男友的心思不在我身上时我很快觉察到,我闹分手想让他挽留我,可是事实就是他真的不爱我了,无缝衔接与别人结婚,但是我很庆幸我没有选择这种男人,如今的我更加强大,已经彻底走出低谷,我想说时间真的是最好的良药,相信自己,接纳自己。自我否定,自我怀疑。这也是我曾经失恋后的一种状态。但是我要说分手从来不是一个人的责任,两个人都有。不知道你们是何原因分手,尽管已经分手,那就好聚好散,一别两宽,分手后还恶语相向的前任说明人品也不是很好,个人认为分手是正确的选择,并不是你的错,所以现在自信起来,从此过往,别再提起,当然还需要时间。你说在成长过程中,在原生家庭父母的每个行为举止都在影响我们,父母的家庭暴力太多所以都会有阴影,造成小时候的自己不自信、安全感低,长大后的我们尽管身体上成长了,但是内心的小孩还是存在,所以男友的离开让你自责、怀疑自己做错事情,其实你并未做错任何事情,有些事情都是我们内心的真实选择,并无对错而已。人本主义心理学家马斯洛认为,安全感是决定心理健康的最重要的因素,可以被看作是心理健康的同义词。对于具有安全感和具有不安全感的人,马斯洛从多个方面进行了对比。其中,缺乏安全感的人往往感到被拒绝,感到不被接受,感到受冷落,或者受到嫉恨、受到歧视;感到孤独、被遗忘、被遗弃;经常感到威胁、危险和焦虑;将他人视为基本上是坏的、恶的、自私的、或危险的;对他人抱不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敌视的态度;悲观倾向;总倾向于不满足;紧张的感觉以及由紧张引起的疲劳、神经质、恶梦等;表现出强迫性内省倾向,病态自责,自我过敏;罪恶和羞怯感,自我谴责倾向,甚至自杀倾向;不停息地为更安全而努力,表现出各种神经质倾向、自卫倾向、自卑等。自私、自我中心。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受,从他人处感到温暖和热情;感到归属,感到是群体中的一员;将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈,普天之下皆兄弟;对他人抱信任、宽容、友好、热情的态度;乐观倾向;倾向于满足;开朗,表现出客体中心、问题中心、世界中心倾向,而不是自我中倾向,自我接纳,自我宽容;为问题的解决而争取必要的力量,关注问题而不是关注于对他人的统治;坚定、积极,有良好的自我估价;以现实的态度来面对现实;关心社会,合作、善意,富于同情心。我的建议:1.停止自责、怀疑自己,相信自己。允许自己悲伤、难过的情绪,既然已与男友分手,那就彻底决断,一别两宽,删除拉黑一切方式,可以让自己忙起来,做点有意义的事情,例如运动、旅游、冒险等等,走过很多路,看过很多风景以后,你会发现人生除了生死都是擦伤而已。2.提升安全感。生活中相信每个人都曾经有过失望无助的时候,而这种无助感可能源于安全感的缺失。提升安全感就是提升自信。从外貌方面让自己变得更加漂亮,减肥运动保持良好的身材和健康。如果有一份稳定的工作,保证稳定的工资收入,买自己想要的东西吃想吃的食物,让自己健康快乐起来。其实真正的安全感只可能来自于一个地方,那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源,但一定占据了这样的天赋——“不在乎有的,不惦记没的,不害怕失去的,不追求强扭的。觉得什么都是自己的,万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止,对失去心无畏惧。”加油,让自己变得更好,祝你幸福
自我否定,自我怀疑是怎样的呢?为什么呀?刚失恋是否可以允许自己有一些恢复的时间呢?如果超过两周状态持续恶劣可以寻求帮助
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