你好！从你的描述中，我感受到了你内心的愤怒、恶心、不平衡、煎熬、痛苦，以及不知所措。你说到你和老公通过相亲认识一年后结婚，现在是婚后半年，生活还不错，但你有一次翻看他手机，意外发现他以前是个舔狗，前女友是单亲妈妈，私生活混乱，还带着儿子，他当时对那个女的非常好，结果那女的嫌弃他穷把他甩了，后来你和他摊牌，他解释说当初是因为可怜他，想帮他，没想到陷进去了，而且他说当时学业压力大，很焦虑，也不自信，所以才没底线对那个女的好，但你不认同他的说法，你觉得他是在作践自己，而且现在你的脑海中经常浮现出他们一家三口当时出去旅游、同居，以及购买情趣用品的记录和画面，让你特别愤怒、恶习，有时甚至控制不住大哭，你觉得自己无法接受这件事，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你先试着安慰自己、理解自己一下。因为这样做，会让你的内心稍微轻松些，而这有助于你好好想想接下来该怎么办。更何况，遇到这样的事，几乎每个人都会难受、愤怒和无法接受的，所以，你先试着安慰自己，"看见"那个愤怒、伤心的自己。更重要的是，当你能够安慰自己、理解自己和接纳自己后，你才能有多余的心力去想其他的事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。其次，我建议你理性看待这件事。当你试着理解自己和接纳自己后，你极有可能有多余的心力去想怎么办，这时，我建议你理性看待这件事。理性看待，需要你做到以下三点：一是意识到你和老公的感情，与他和那个女的感情，是完全不同的。因为你不是那个女的，你老公也不是当初那个他了。你在描述中也说到，他解释说是当初看那个女的可怜，想帮她，这说明她把同情、可怜，当成了爱；他还说自己当时不自信，才对那个女的无底线的好，这说明，他把讨好，当作了爱，但是，现在的他，已经成长了，成熟了，而你之所以选择和他在一起，应该也是看到了这些，所以你要理性看待这件事。二是意识到这件事已经发生，无法磨灭。也就是说，这件事已经发生，无法改变了，你只能接受现实。你在描述中说，你无法接受这件事，但你要明白，这件事不会因为你不接受，它就不存在的。三是意识到，每个人都有过去，都会犯错的。从你的描述来看，你可能觉得，如果老公没有这样的经历该多好啊，因为你说到你感觉和他回不到一起的美好生活了，但你要知道，每个人都会犯错的，只是你老公在恋爱这条路上犯了错误而已，另外，你还要明白，或许正是他经历的这样的错误，他才知道什么才是真正的爱，你们才能真的走在一起，在某种意义上来说，这段在你看来不好的经历，可能正是他成长路上的养料呢。当你这样理性看待这件事后，或许你内心的各种负面情绪会化解一些。再次，我建议你给彼此一些时间，期间想想怎么做能让你的内心轻松些。当你理性看待这件事后，或许内心还有些不满，这时我建议你给彼此一些时间，期间想想怎么样你才能不再那么愤怒。也就是说，你希望你老公怎么做，你心情才能好些。如果你觉得你老公怎么做，你都无法接受，那你只能选择分手（离婚），不过，你能来这里求助，或许你还没想过要和他分开，所以，你可以想想怎么做能让自己的情绪好些。比如，你能不能和他多一些真诚交流，和他一起规划一下未来（包括想想什么时候生孩子），这会让你们的感情好些，或者你能不能也和他一起出去旅行，去感受一下二人世界，再或做些其他能让你感觉舒服的事情，等等，当你的心情逐渐好起来，你脑海中那些让你愤怒和恶心的画面就会减少，直至消失，那时的你，也就接受了现实，而你们也重新回到了以前的美好生活。另外，我希望你能明白，生活的幸福是需要你去"选择"的，生活也应该是向前看的。希望我的回答能帮到你。

我是心探教练木兰木兰，我来回答你的问题。每个人都有一段过往的经历，这是一个事实，不管你接不接受。你看了你老公的手机，发现他对另外一个女人如此之好，反观他在生活中对你却没有这么好。不然的话，你也不会去嫉妒他的前女友。或者你觉得他就应该只对你一个人好，别是别忘了，那是他认识你之前的事了。还有一点，你现在对他的嫌弃，是不是也在你跟你老公的关系当中，看到你了自己的影子呢？我们每个人都希望被别人尊敬，但是生活中总会有一些人很强势，很厉害，很霸道。会让我们不由得去委屈自己，讨好对方。害怕自己哪里做的不太好，对方会嫌弃自己，讨厌自己。所以当你看到你老公如此去讨好他的前女友时，你觉得他太卑贱了，但我想他的前女友之所以一直被你老公惦记着，一定在那个女人的身上，有你老公想要的东西。也许是自由，也许是一种潇洒。生活在现实社会中，我们都需要去遵守一些社会规则，给自己戴上一个面具，符合社会对我们的期待。这个面具有正义，有勇敢，有拼搏，有无私，有付出。但我们内心有的时候会矛盾。比如在不想付出的时候，却不敢不付出；在不想公正的时候，却不敢不公正。我们每个人内心都会有一些很疯狂的想法，但是却害怕被别人指责，被别人不接纳，所以我们把这些疯狂的想法深深的埋藏在心底。你说那个女人过的很混乱，但你老公在心底的某一处，也许也想过这种很混乱的生活。当然，也许并不是完全和她一样放荡不羁，来者不拒。但起码那是一种让人“向往的生活”。很自由，很享受，很坦荡。所以你老公会一直觉得那个女人身上有一些东西在吸引着他，让他不由自主的去付出，希望那个女人需要他。但是最后的结果却是那个女人拒绝了他，也成就了你们的婚姻。就像你开篇说的，你们之前很要好，也很相爱。所以对于你老公的往事就要分两个方面来看。一方面那就是他的历史，不管你知道还是不知道都是存在的，都是事实，不能因为你不喜欢这样的历史而让你老公没有了之前的这段经历。另一方面就是如果你内心在意这件事，觉得无法忍受，觉得他好像不再是之前你所爱的那个人，而变成另外一个人。这是因为你对他这一部分的不接纳，如果把那个女人换成是你，我想你一定会觉得非常的甜蜜，非常的幸福，可惜事实并非如此。你们结婚了，但可能现在才要从爱情的甜蜜，慢慢的过度到正常的婚姻。有人说婚姻是爱情的坟墓，之所以变成坟墓，是因为我们只想要对方是我们心目中那个非常完美的形象，符合我们内心理想的人物。婚后的生活很琐碎，很平常，不再激情四射，也不再回避那些我们曾经没有注意到的细节，这些细节在之前是不允许出现的。如果我们看到这些细节，就会破坏我们心中那个美好的形象。但我们毕竟是有智商的人，日久见人心，所以在慢慢相处中，我们看到了对方身上自己所不接纳的东西。在这个时候要怎么办呢？很多人选择了离婚，觉得这不是我要的婚姻，这不是我要的爱人，我要继续去寻找，去寻找符合自己心目中理想的形象。但可惜抱着这样想法的人，只能是离了一次婚，又离一次婚，最后不是找到了理想的对象，而是这个人比之前的那个人强，而不是这个人身上完全没有缺点，这也是婚姻是爱情的坟墓的根源。爱情是什么呢？是我们对美好的向往，是所有好的一面集于一身，而生活是真实的，它不仅有光明的一面，也有黑暗的一面。你觉得原来你老公那样低声下气的对待过另一个女人，而他却没有这样对你，或者还不够。你觉得那个女人在对面对你老公这么低三下四的殷勤之下却选择了抛弃，而不是接受。这一点有没有非常的触动你呢？也许你也看到了你老公身上的这些特质，虽然很顺从，虽然很讨好，但却并没有让你全盘接受。所以现在你很矛盾，你不知道该怎么办。如果想要知道你的婚姻要怎样继续下去，你可以问自自己这样几个问题。①你爱他吗？爱！是不管这个人多么的不好多么的不堪，自己还能想到他对自己的温暖，包容。起码觉得他的不好，可以用他的好来包容。②然后你也可以想一想，你们的未来是什么样子？如果以这样的模式相处下去，假设三年后，你们的生活会是什么样子呢？还是很温馨？还是变得两看相厌？或是你已经无法忍受、无法继续包容他？③最后想一想，你当初为什么跟他结婚呢？他身上到底有什么优点吸引了你？哪些举动给了你温暖？他做了什么让你们的恋爱那样甜蜜、那样的相爱？这些特质现在还在吗？这些特质消失了吗？还是说已经被你视为理所当然，或者被你看到的无法接受的部分所掩盖。现在离婚率这么高。很大一部分原因是因为我们不太会将就了。之前的人，没有什么爱好，没有什么娱乐方式，也没有什么精神寄托。回家看到老公、看到孩子就觉得很幸福，也觉得自己所受的苦都是值得的。但是现在这些功能正在慢慢的被取代。生活条件变好了，我们可以去看一场电影，可以来一次旅行，甚至可以辞职几个月不上班，只是在那里闲闲的待着，享受生活的美好，或者拿着手机看他个三天三夜。现在的人有太多关注的东西了，相对于身边的人，好像变得可有可无。但不得不说，我们终究还是要和人打交道，当生活中有那么一个人，虽然会把你气的半死，虽然有时候看他真的很嫌弃，虽然他身上真的没有什么过人之处，但唯独，这个人身上有我们的记忆，有我们生命历程的证明。祝好?❤️我是心探教练木兰木兰，希望我的回答对你有帮助。

您好，我是心理咨询师陈桂。看到您的提问和描述，感受到您的愤怒情绪，看到您说“有时甚至会不受控制地大哭起来”，您能够在这里将这些表达出来，也是非常好的一种情绪的释放。每一份愤怒情绪的背后都有一份“应该”或“不应该”在：您认为他应该怎样，不应该怎样。根据您的描述，我猜您可能认为老公以前不应该“是个舔狗”、不应该“作践自己，一个未婚男，各方面条件也OK，何至于这样低三下四呢？”、不应该“对这个女的各种好，大额转账，带她旅游、开房，给她买衣物，帮她搞定生活和工作上的事，孝敬她父母，接送她儿子上下学”、不应该“这女的因为嫌弃他没有婚房所以甩了他，他依然低声下气哀求挽留”、不应该“一家三口去旅游，同居，以及购买情趣用品”，他应该怎么怎么样……您可能在脑海中无数次的浮现上述的“应该”和“不应该”，然后，让自己越来越愤怒，情绪失控大哭，似乎思想上进入了一个“死循环”。我想说：“停！”您先问问自己：我是以一个什么身份在指责老公的“应该”还是“不应该”？像不像一个母亲，在指责自己的孩子犯过的错？像不像一个受害者，在控诉对方如何不好？做得如何不对？而在您的描述中，您和老公已经相识一年，结婚半年，目前还在婚姻关系中，那么显然，您应该是一个妻子的身份。首先，一个人对另一个人说第三个人的坏话，不管真假，都已经是不太厚道的，何况这个人是自己的丈夫；其次，结婚的意义是什么？是两个人互为对方的人生伴侣、“心灵港湾”，让彼此休息、养伤、躲避风雨。作为妻子的身份，如果您真的如此在乎老公，面对老公曾经的“舔狗”经历，您更会心疼他，希望用你们的这段新的开始来帮助他，保护他，捍卫他，去对抗别人曾经或现在或将来可能对他的攻击，你会跟他并肩作战，与他共进退。这才是作为一个妻子对自己心爱的丈夫应有的态度和责任，而不是站在一个更高的位置（母亲的身份）去指责对方，或者站在一个更低的位置（受害者身份）去控诉对方。何况这份指责或控诉还是针对过去的经历的，过去已经成为记忆，您是愿意让过去的飘忽的记忆（之所以说飘忽，因为如果我们选择不去反复回忆，那记忆会慢慢消逝，这是我们的大脑结构决定的）来破坏自己现在的幸福，还是愿意从此刻当下去和老公创造属于自己的幸福？在这一点上，您是可以有选择的。您需要先调整心态，想好自己到底要什么？假如您选择用老公的“过去经历”、“飘忽的记忆”来破坏自己现在的生活，您始终接受不了，您可以选择结束这段关系。假如您选择从此刻当下去和老公共同面对，去经营创造属于你们自己的幸福，您可以去跟老公好好沟通一下以下几个问题：1、你们各自对这段婚姻的期待是什么？2、你们各自愿意在这中间付出些什么？3、你们将来各自不愿意看到的是什么样的情况出现？4、你们各自在婚姻中的底线是什么？每隔一段时间，你们都可以找一个属于你们两人的“黄金时间”，对彼此的关系做一个梳理，平静坦诚的沟通，约定好谁也不能生气发脾气，谁也不能指责对方，一旦出现发脾气或指责，对方可以马上提醒。每次“黄金时间”除了可以沟通以上大方向的问题外，还可以就近期发生的某件事，来讨论，在这件事当中彼此的需要是什么？想要的效果是什么？自己愿意为这个效果做些什么？商量出一个两人都认同的处理方案或今后再遇到此事，你们两人都认可的处理方案。在婚姻关系中，两个人应该是成熟的成人状态，平等的关系，不分高低，也不是对抗竞争的关系，两人以完全独立健全的身份生活在一起，不仅要相互扶持，更要相互照顾与保护。任何“一边高、一边低”“相互伤害或排斥”的关系、思想或言行模式，都是背离婚姻的意义的，同时也是伤害婚姻关系的。以上这些信息，希望对您有所启发，在调整个人的心态上，您也可以寻求专业人士的心理辅导，帮助您看见自己的“死循环”思维模式，回到此刻当下，去思考什么对自己才是最重要的。最后，感恩遇见！祝您幸福！