亲爱的题主你好:通过题主的描述内容，我感受到了你内心的敏感、脆弱以及对人际关系的困惑，还有被拒绝后的难受、委屈，严重影响到了你的情绪和正常的生活状态，抱抱你。首先，我们说【拒绝】。拒绝这是一种选择，对于我们真的无能为力或者难以完成的事情，可以选择拒绝。例如题主说别人拒绝了你，他可能真的无能为力去帮助你，所以说拒绝其实也是对你负责也是对自己负责的态度，我是真的没有时间有其他事情，如果对方不想让你难过撒谎对你说有时间，但是过后放了鸽子，那不是更难受的一种行为？你进而也会认为对方撒谎、言而无信的一种行为而更加表现一种愤怒的情绪，拒绝和撒谎能做到却又做不到，题主觉得哪一种方式合适呢？其次，我们说【伤害】。题主认为别人的拒绝给你造成了伤害，而这种伤害的原因就是对方没有满足我们的某种需求，但是对方应该满足吗？例如有个人求你办事，你真的没有这种能力所以只能拒绝他，你认为没有满足他的需求你就伤害了他，所以要必须对他说：不好意思，让你难受了。这可能是我们内心的想法，我拒绝了你所以我对你造成了伤害，但是从对方的角度来说就是，我确实办不到你说的事情啊，况且这是你的事情需要你去解决，而不是依靠我来解决。双方的角度不同，想法也就会有不同。题主你觉得是这样吗？再次，我们说【同事】。在职场我们最容易犯的一个错误就是，认为要跟所有同事保持良好的人际关系，这种人在职场上虽然没有仇人，但是在同事心中就是一个特别好欺负的形象，因为你总是怕得罪同事所以从不拒绝同事提的要求，就像题主认为拒绝了同事就让他难受了，只能会让同事认为是自己的错，从而会让同事感觉自己应该做的却没有完成，同事还反过来对你没有好脸色，以后会欺负你更加厉害，甚至会指责自己，你是不是心理也会更加气愤？所以在职场上千万不要做一个老好人，学会用实力证明你自己，而不是人际关系，你是怎样认为呢？最后，我们说【不耐烦】。题主说问了第二个同事，同事1001次说真的没空，很不耐烦，甚至还会认为你会再问第三遍、第四遍，所以不会好态度与你说话了。因为同事认为你不相信他真的没空，同时上述也说了，对方的角度，我已经说了事实，你还要问这件事情，对方当然会不耐烦，你不相信我说的是你的事情，我真的没有时间我也不能逼迫自己有时间，就算几千遍也是如此还是要问，当然会引起对方态度对我们产生不耐烦和恶意，那么题主想一想，这件事情已经发生了，问了还有什么意义呢？一定要刨根问底，这件事情到底是怎样？问问自己，我是不是太在意这件事情了，或者这件事情不值得我浪费时间与精力，我可以去做其他的事情转移一下注意力，看看书籍、听听音乐、跑跑步，做一些对自己身心健康有益事情呢？希望以上对题主有帮助。若造成题主的不舒服请见谅。祝好。赏金截止时获赞8个
亲爱的题主，你好呀，先给你一个温暖的抱抱。能看出来题主是非常细腻、敏锐的人，容易在别人不在意的细节上不小心陷下去。我们一起来找找怎么陷进去的和如何走出来。 一、可能原因：极度渴望认可 我们把“不想被拒绝”翻译成肯定句，就是“特别渴望认可”。 哪些原因会导致自己特别渴望认可呢？ 家庭：可能在家庭中比较少被认可，就需要被工作中的人认可；也可能在家庭中被过度认可，所以在其它环境中，如工作中，也要得到这样的认可。 个人：内心对自己不是很认可，所以会寻求外部的认可；或者内心对自己太认可了，认为外部其他人也得认可自己。 当然，同事们的反应也不是很有礼貌，但我们很难先改变他人，只有先改变自己，才有机会影响到别人。 二、小小建议：锻炼自己不被别人影响的能力 主持人李蕾在采访陈丹青时提到了影响力。 李蕾问陈丹青，“别人说，唉呀你又出书又画画，而且你那么会说话，上那么多节目你都想带给别人什么样的影响呢？” 陈丹青的答案是，“我根本不想影响别人，我只想不被别人影响”。 题主想知道被拒绝怎么好受点。说白了，就是如何不被别人的拒绝影响，或者减少对自己的影响。具体如何做呢？ 1、自己认可自己 这是根本之道。做提高自我认可的事情，比如你喜欢的某类运动、某些开心的短视频等等。 还可以用如下敲打身体和语言的方式来认可自己： 边用拇指和食指敲打自己的锁骨，边轻轻地对自己说，“我无条件地接纳我自己，哪怕别人拒绝我，我依然无条件接纳和爱我自己！”每当难受、哭泣时，都可以这样做，回到当下身体的觉察，用爱的语言来安慰自己、支持自己。 2、找认可自己的人相处 人以群分，物以类聚。 我们完全可以选择和自己相互欣赏的人在一起，用这份支持来加强你对自己的认可。 3、想想不认可自己的人是否有认可你的时候 有时，可能我们要和这样不认可的人打交道。那可以试着想想，他们时刻都是不认可自己的吗？在你有这么强烈的感觉前，是否有一小段愉快的时光，想想那时你是怎么做的。也许能找到一些力量。 希望以上对你有所帮助。我是奔腾笑笑，隔着屏幕祝福你，世界和我爱着你喔！赏金截止时获赞7个
看了你这一段叙述。感觉是杂乱无章，感觉你的内心也是很杂乱的，是为自己加了戏的。用专业的词叫“敏感”。同时也看到你的脆弱。只是你把脆弱当作是伤害，而忘记了脆弱其实也是一种力量的。当你学会使用脆弱的能量、学会表达脆弱以后，可能你就不一样了。举一个不恰当的比喻：就是你往一个小水坑里，扔一颗小石头，可能水花四溅，然后水坑里的水上了大半。但是你再把这个石头扔到一个水塘里。虽然也有有水花溅起，但对水面的影响是几乎不计的。有句话叫“没有人能伤害到你，除非你允许或者教会了对方。”通常脆弱的人，情感需求却往往非常高。所以去看到自己的自恋部分，去看到自己的自我修复的能力。去重新认识自己。很多时候，痛苦源于对自我的不确定感，根源都是对自己没有一个确定的认知。我是好的吗？我是有价值的吗？我是有能力的吗？所以客观认识自己尤为重要，这可以帮你整合自负和自卑的感觉。而认识真实的自己，需要一面好镜子，比如：专业的心理测试。可以试着做做人格测试、性格测试、能力测试等等。多维度地看看自己，越了解自己，“自卑-自负”的两极化摆动就会越少。另外尝试在关系中，勇敢表达自己的感受和需求。而不是去猜测对方的感受和目的。比如用非暴力沟通的方式：先陈述事实，然后告诉对方你的感受和想法是什么，最后表达你的期待。比如，你可以这样说：“当你说XX的时候，我感觉很受伤，因为我希望自己是被重视的。我希望以后当我XX的时候，你能不能做到XXX？”要知道，很多时候，你不说，别人并不能理解你的感受。你需要教会他们：怎么对待你你才是舒服的，你期待被怎样对待。一开始可能会难以开口，可以找朋友一起来做练习，练习多了，说出来就会自然很多。表达脆弱，不代表你就是一个弱势的人。而是在向对方表达：我想和你好好的。赏金截止时获赞7个