你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！⭕感觉到我们在这个家受了很多的委屈。这种委屈最关键的是老公没有理解或者是站在我们这一边。这是核心因素，婆婆等其他的方面是次要的。因为如果老公都不能跟我们站在同一战线，那么这个婚姻的意义还在哪里呢？所以我们可以综合的做一个利弊分析。权衡利弊吧。至于什么选择，还是要忠于我们的内心。⭕这种委屈可能自己也有责任。一个人平凡不断的受委屈，其实自己也是有一定的责任的。就是我们没有试着去维护自己的边界。包括老公这一点，婆婆那一出，我们都需要立场明确的去维护自己的利益，维护自己的边界。说白了就是要照顾好自己。并且调教好老公。在这个问题上，不教我们可能还是有权利强势的，毕竟我们是这个家的女主人。⭕当然每个家的情况不一样，最后我们还是需要权衡利弊。权衡利弊，可能就是综合的考虑这一段婚姻。有的时候，是需要一定的争吵的。这种争吵的过程，也是我们对这段感情的一种试探。争吵的每个阶段，要么让自己心寒，要么让自己心暖。争吵的过程也更容易对自己的伴侣有一个更清晰的认识。其实当失望攒够了新山头的时候，那么答案就显而易见了。但是在此之前我们还是可以试着去努力，努力追求自己的幸福，在这一段婚姻当中。试着去调和老公的关系，让老公看到事态的严重性。激发矛盾，有的时候也是不错的方式。我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！赏金截止时获赞7个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的难过、失望、无助，甚至是绝望，以及不知所措。看得出，你很想老公能够帮你照顾家里，尽到老公和父亲的责任，也希望他能体谅你，和他构建一个和美的家庭，但是你老公不想和你，也不想和你们的儿子说话，嫌弃你们，在你怀二宝大出血时，也不愿帮你分担一些，他喜欢和他妈妈聊天，一起外面喝茶，觉得他妈妈都是对的，你都是错的。另外，你婆婆很强势，没有边界，连你吃多少，几点吃饭都要干涉，还整天唠叨大宝哪里都不好，贬低他，还人身攻击，这导致家庭氛围极差，你听老师的话求老公改变，但他还是出去玩，所以你想知道怎么办。接下来，我给三点建议，供你参考：首先，我建议你和老公好好谈谈。"谈"和"求"，是不同的。你在描述中说到"听老师话求他了，他就是去玩"，但"求"是一种讨好，而讨好，构建的是不对等的关系，他当然不愿改变，因为他没有意识到自己的问题，更没有认识到他的行为和态度给你和孩子带来了伤害。所以，我建议你和他谈的目的，是说出你的真实想法，告诉他，他的做法给你带来的伤害。当然，你在和他谈的时候，尽量做到用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，但这并不是"求"，而是做到有效沟通。比如，你可以和他说"老公，我最近觉得很累，白天上班晚上辅导大宝作业，有些吃不消，我希望你能帮帮我。另外，我觉得妈妈整天唠叨儿子这也不好，那也不好，还人身攻击，家庭氛围太不好了，我希望你能和妈妈说说，不要总是贬低儿子，再有我希望你能多陪陪孩子们，孩子们需要爸爸的爱"或"老公，我觉得你不太在意我了，我有些失望，也很难过，我希望和你一起经营好这个家，给孩子们一个好的成长环境"等等。我想，当你这样真诚地和他沟通后，如果他心里有你，还爱你和孩子们，是极有可能改变的，因为他可能没有意识到自己的做法给你和孩子们带来伤害。其次，我建议你和婆婆好好谈谈。如果你和老公谈了之后，希望他能和他妈妈好好谈谈，不要成天唠叨大宝，但你老公没有去说（很可能不会去说，因为你说到他觉得他妈妈都是对的），这时你要好好和婆婆谈谈。谈的时候，还是要做到心平气和，尽量用"我"开头，不用或少用"你"开头。比如，你可以和她说"妈，我知道您是为我好，希望我变得更好，但我希望您不要什么事都管我了，因为我已经是成人，有自己的想法，行吗？再有，我希望您不要对大宝唠叨了，我知道您希望他成为一个优秀的孩子，但他才8岁，很多东西需要慢慢学，如果您总是说他不好，他很可能形成自卑的性格，反倒影响他的成长"等等。我想，当你这样坦诚地和婆婆沟通后，她也有可能改变，因为她很可能也没意识到自己的做法是错误的。当然，如果她没有改变的意愿，依然对你的事情强行干涉，依然对你儿子唠叨贬低，这时你可以使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式（你拒绝她，虽然态度很坚决，但你是没有敌意的），目的是建立边界，强迫她意识到，"这是你的家，你的事，你来做主"。或许你觉得做到这些很难，但我想和你说的是，一段关系中，谁更痛苦，谁也改变。很显然，你和婆婆的关系中，你更加痛苦，所以你要先改变。再次，我建议你给老公一些时间，期间把注意力放在自己身上，做好自己的事。如果你和老公真诚沟通后，他可能不会一下子改变，毕竟改变，有时也是不容易的，这时你要给他一些时间。同时，你要把注意力放在自己身上，做好自己的事，照顾好自己的情绪。比如，尽量让自己不受婆婆的影响，满足自己的需求，照顾好自己和孩子们等等，因为这样你才能照顾好孩子们。如果你老公依然不愿改变，还是对你和孩子们不管不顾，这时你同样要把注意力放在自己身上，想想自己和他在一起的理由是什么。也就是说，当你知道你老公根本不愿尽到做丈夫和爸爸的责任时，你要想好和他在一起的理由是什么（或许是给孩子一个看似完整的家，或许让外人看起来自己有一个完整的家等等），否则你可以选择离开。当你知道自己怎么做时，你就不会"求"他了，因为你已经接受现实，不再期待他有所改变。不过我希望你能明白，不要奢望用"求"来换取婚姻关系和谐，因为那是不可能的。讨来的好，不是真正的好。真正的爱，来自于平等和尊重。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞7个
题主你好！身为两个宝宝的妈妈，一个八岁，一个才四个月。想想就觉得当妈的累，不论是身体，还是心理。更何况你在二宝两个月时还去上了班。不过幸运的是你家，能请育婴师帮忙。真的挺羡慕你拥有的家庭条件的。你在这里说，家中大小事情我全都揽。真心的体会到现阶段的你的忙碌，我也知道你以前也寻求过帮助，也听过老师的话求老公帮忙，但是成效不大，他依然还是出去玩。这阶段真是辛苦你了，抱抱你呀！不论做什么事儿，人一旦养成习惯，想改是不容易的，也就是说想让老公有所改变，仅一次两次的求，可能成效真的不会很大，也就是说这个方法不是一用就见效的，所以在心里别对这个方法抱很大的期望，那样也就不会很失望了。我注意到了你说的这一句话:我二胎怀孕期间生病大出血，让他帮忙照顾大宝，他说他不想回家，不想和我说话，不想和我儿子说话，觉得家里很有压力，如果你听了老师的话，去求他，为何还让他感到有这么大的压力呢？我在这里可不是对你有任何的指责的意思，我只是觉得挺奇怪的，老公既然这样说，咱是不是应该也重视一点？先把这个气氛缓和缓和，我是这样想的呀，尽管你说的那时候距现在已经有至少半年多了，但是呢，那时候遗留的问题，现在肯定还是在的，所以呢，我觉得现在的问题就是把家庭当中产生的这个所谓的压力，是不是能想点儿方法来缓和缓和？我当然也知道，你应该到现在对这一件事也是耿耿于怀的。就是你说的：老公就是妈妈都是对的，他教的好，二胎还叫我打胎，我想怀了8年，中间也打了一次，对他很失望，这件事在你的心里如果不和老公摊开了说，你们的气氛应该也是缓和起来不容易的。你别怪我啊，我心里有这样的一种想法，老公让你打二胎，是不是当时他有合理的考虑？我想说的是，他也并不是蛮横无理的，就是让你去打胎，要不然也不会有现在四个月的宝宝了吧？也就是说，你们都在自己认知范围的局限内，在做自己认为对的事。说开了，能相互理解就能解决家里的气氛了吧？还想让你回忆一下就是你说的：我怀孕大出血还的照顾大宝，还的干活，辅导功课，你现在还说的这个事儿，当时是怎么解决的呀？那时真的是辛苦你了，二宝能顺利出生，那我想以后老公的表现不会都是这么差的吧？我觉得你对你老公的认识就是下面你说的：他喜欢和她妈妈聊天喜欢出去外面泡茶，唯独我和儿子就是嫌弃，家里一点担当都没有，也不会分担老公和爸爸的责任！是不是带了好多好多好多的情绪在内呀？老公，如果是这样，我说的是一直一直一直是这样，咱日子能过到今天？咱先试着别带情绪给老公贴标签，做评判好吗？我看到了你的能干，对家庭事物的全揽，就是被迫也要有能力才能做的好。不知道你想过没想过？如果咱太能干了，咱的亲人是幸运还是不幸运？要两说着呢。请能干的你想想在家中，你对每一件事的看法是不是要求的比一般的不能干的人要高呢？也就是在别人眼中，咱就成了比较难伺候的那位了？说到这里，我就想和你探讨一下，你说的这句话：婆媳都有矛盾婆婆强势没边界爱管我，我吃饭吃多少几点吃都要干涉，这里怎么我看出了这点意味呢：是婆婆根据自己多年来的经验，想让咱们的生活更有规律，更健康呢。有没有可能是老人没想到两代人的代沟这么大吧？我觉得如果你和老公的关系能缓和了，以后，可能和婆婆的关系也就能慢慢解决的。先从和老公的相处开始吧，试着把辅导大宝的作业交给老公，如果他辅导的方式没有按咱的要求，也要多多的担待他，再有，当母亲的疼爱孩子，我是能深深体会到的，但是当爸爸的他也是深爱自己的孩子的，只不过爱的方式可能跟当妈妈的不一样，古语不是有说父严母爱吗？先从允许老公用不同的方式教育孩子开始吧！毕竟咱们长这么大，都是在不同的家庭环境里，经历都不同，所以观念有一些个不同，都是合理的，这时候呢，就要我们互相包容才行，我们要想到老公婆婆和你都是孩子重要的人，所一切都是为了让孩子更好。咱要唠几家，真的是只能讲爱的地方，论理真的是很难行得通。最后，盼望能干的你智慧的处理眼前的一切，盼望你的小家和和美美！赏金截止时获赞7个