从文字描述中，可以感受到丈母娘扔东西的场景，题主历历在目啊，这也间接说明每次当丈母娘扔东西时，题主内心可能都要经历一次痛苦、不舍。题主以前有没有发现丈母娘这么浪费呢？还是说自孩子出生后，才这样？丈母娘在她自己家时也这样吗？题主有没有就此事和妻子、以及丈母娘沟通过，表达一下自己的看法呢？问问丈母娘是如何考虑的，为什么这么热衷于”扔东西“呢？日常生活中，我们遇到比较多的是年青人比较浪费，中老年人一般是比较”手紧“的，因为中老年人经历忍饥挨饿的年代比较多。这种反常的情况，背后肯定有原因的。题主说的每个月还要伸手要钱是怎么回事呢？是用于你们的花销，还是索要的照顾孩子的”报酬“呢？也许你的丈母娘觉得那些东西不太好，没有达到她心理期望的标准，所以她要扔掉。比如茶几、早读机等。也许你的丈母娘觉得那些食物有损健康，与其影响健康，还不如扔掉。比如：葡萄、蛋糕等；也许丈母娘”怕“你嫌她”老土“，”故意“表现的比较符合年青人的思维及行为；丈母娘伸手要钱这块，我倒建议每个月付给丈母娘一定的”报酬“。这个”报酬“一方面表示你们对丈母娘辛苦的认可，另一方面起到一些”边界“的作用，让丈母娘有所意识到女儿家和她自己的家是两个不同的”家“，不是她自己的家，这样她可能不会无意识的”越界“管一些你们的事，”擅自“替你们做一些”主“。中国的国情有老人帮忙带孩子的习惯，但中国近几十年的发展，带来了两代人之间”隔阂“的加深，导致两代人在一起生活的冲突加剧。这是在所难免的。另外，丈母娘到你们这个小家庭来生活，换了个新环境也需要一个磨合、适应的过程。条件许可的话，可以让老丈人一块过来，在你们小家的附近给二老单独租个房住，在照顾孩子期间。这样你们双方每天都可以有个”属于自己的空间“来缓解一下你们之间产生的关系张力。题主有些事情不便于直接和丈母娘沟通，可以先试着把自己的想法、看法和妻子聊聊，看看妻子怎么看？然后再决定是否需要和丈母娘说说，以及怎么说合适。如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。 我是的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！赏金截止时获赞7个
亲爱的题主，你好！丈母娘铺张浪费特别严重，是不是让你觉得很不舒服？遇到这样的丈母娘，你可能又不好直接说，真的挺难的。很愿意陪你聊聊，希望能为你提供一个不同的视角。 1、在家里放下“对错”与“应该”的想法。 我们在与人相处的过程中，都是有隐性期待的。比如你可能希望丈母娘是节约的，不浪费的，可我们遇到的是铺张浪费的丈母娘怎么办呢？让我们自己舒服的做法是不去改变丈母娘，而是调整与她的相处方式。李松蔚老师在《洞悉相处之道》里讲道：人际关系中，有两条最重要的法则——你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。另一条法则提醒我们：关系，不仅仅是“我们想要的关系”。就像你看到丈母娘总扔东西，但你有想过她为什么扔吗？你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。就像在家里，你潜在设立的规则是不浪费，可丈母娘没听你的，怎么办呢？所以，我们就可以放下“她错，你对”的想法，而是找到怎么解决目前的困境。放下对错，应该，我们心里先会感觉舒服一些。你可以改变表达方式：我希望您扔东西前，经过我们同意再扔。 2、尊重丈母娘，同时守住自己的限界。 不知这些事发生在你家里，还是你们把孩子放到丈母娘家？如果是在自己家里，对于你们买的东西，你可以态度很好地对丈母娘说：（千万不能指责）凡是我们的东西，都要征询我们的意见，才能处理。你可以举例，比如茶几呀、早读机等。对于吃的东西也是如此，让她不要随意扔。至少我们表达了，哪怕她没有完全按照我们说的做，也会有些改变。我们这样说，可能有一些风险，比如丈母娘会有些不高兴，但这是我们必须要表达清楚的。“不含敌意的坚决”在面对亲人时很重要。 3、一切改变都是为了让自己舒服。 一段关系让我们不舒服，想让它变得舒服一些，不是靠我们一味地忍让得来的。而是我们一次次去坚持自己的底限，同时尊重别人的行为方式。对于丈母娘扔东西，可能与她平日的行为模式、消费观念有关。我们只是不接受。也不用勉强让自己接受。但我们可以改变我们的模式。比如买吃的不再买那么多，省得浪费，还可以设置一些区域，不想让丈母娘动的东西都放在这个区域里。当然这说起来都容易，实施起来，也要讲究方式方法。当我们不是含着否定与指责去做这些的时候，其实已经变化了。提醒自己，我们只是观念不同而已。 一切关系也可以看作是合作。当我们用合作的眼光来看待时，也会有不一样的处理。丈母娘帮忙带孩子，你们可能就会多付出一些。但不是无底限的。因为越没有底限，越伤害关系。所以自己开动脑筋，怎么对关系有建议性，怎么去做。对于丈母娘自己买的用的东西，我们更需要尊重她自己。这就是阿德勒提出的课题分离的概念。不是我们的课题，我们不要去干涉，就会少许多烦恼。 简单分享这些吧。《洞悉相处之道》节目也推荐给你。祝好呀！（我是心探教练怡名，欢迎关注我）赏金截止时获赞8个
你好！从你简单列举的事例中，我感受到了你内心的焦虑、烦躁、担忧、无奈、痛苦，以及不知所措。你说到你的丈母娘平时生活铺张浪费严重，每个月还吸血，比如，平时吃不完的东西会扔掉，包括水果、食品等，现在孩子刚出生，你不想让丈母娘带，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和老婆好好谈谈。谈的内容是让她知道你的真实想法，谈的目的是希望她能理解你，并和你成为"统一战线"，因为你们夫妻关系是否和谐，直接影响你和你丈母娘（包括你老婆和你妈妈）之间的关系。夫妻关系，是家庭关系中的第一位。不过，你在和你老婆谈的时候，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"老婆，我想和你好好聊聊咱妈，我觉得她有些浪费呢，我知道有时她扔东西是为我们好，担心我们吃坏了，但我觉得有些东西吃不完，下次吃不会影响身体健康的，像上次的5斤葡萄，吃不完，她就扔了，可是我看还可以吃的，我希望你能和咱妈说说，让她注意一些，你看行吗？另外，我想孩子不想让咱妈带了"等等。当你这样真诚地和你老婆沟通后，她极有可能同意你的说法，然后去和她妈好好沟通，这样你丈母娘才有可能改变，而你内心的烦恼就会减少很多。当然，你老婆也可能不敢（从小习惯了听她妈的，或担心说出来自己有内疚感）和你丈母娘沟通，这时你可以和她一起去说，或你自己和丈母娘沟通，同样的，沟通时也要多用"我"开头，多谈感受，以让她意识到自己的做法不妥，进而有所改变。其次，我建议你给丈母娘一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你的老婆或你和你丈母娘坦诚沟通后，她可能不会一下子改变，毕竟改变消费习惯，也不是一件容易的事，这时你可以给她一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，即"你拒绝她，不按她的想法做事，态度很坚决，但你是没有敌意的"。就像你在描述中说的，298元的早读机，她说连不上蓝牙，想扔了，你拒绝后，联系客服解决了问题；或她又扔东西时，你就可以说"妈，我觉得这个东西还可以吃（或用），先留着哈"等等。当你多次使用这样的沟通方式，她也可能意识到自己的做法有些不妥，进而有所改变。再次，我建议你做好丈母娘不会改变的准备，然后做好和她"分离"这件事。当你的老婆或你深入地和你丈母娘沟通后，也给了她一些时间，期间也多次使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，当她还是不改变，也不想改变，这时你只能接受现实，即接受自己有一个铺张浪费严重的丈母娘。然后把注意力放在自己身上，做好和她"分离"这件事。分离，不是和她断绝关系，而是各自过好自己的生活，这就需要你和你老婆做到独立生活，包括经济独立和精神独立。比如，你们可以和丈母娘分开住，带孩子的问题可以想其他办法（让你妈帮忙带，或你老婆全职自己带，亦或请保姆等等），否则你们什么事都需要你丈母娘，做不到独立生活，她自然不愿改变，而且还会干涉你们这个小家的生活。对于她吸血这件事，你们也可以根据上述的做法去做。总之，如果你想摆脱现在的困境，首先要和老婆成为"统一战线"，和丈母娘真诚沟通，然后给她一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，再之后是做好她不会改变的准备，并做好和她"分离"这件事。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞7个