我听到你本以为对你展现友好的同事会帮助你，但是却被拒绝了，你很伤心，也很无助，同时也困惑自己为什么这么容易信赖人家，直到被伤害。 你想象的关系和实际被得到回应的有落差，这可能是因为你还没有学会整合“应然”和“实然”，也就是“应该的”的理想世界和“实际的”现实世界。把现实世界当成理想世界去闯荡，于是会碰壁。 【简单谈一下为什么】 “为什么自己会高期待他人，却又对被拒绝这么敏感而感到受伤” ---这需要系统而深入的专业探索，关系（亲密关系，同事关系，朋友关系等）方面的主题大概率会和主要照顾者，如妈妈关系相关，事业方面的主题（与领导关系，同事关系）大概率会和与爸爸的关系相关，同时也和自己的后天成长的境遇相关。 这是综合性的影响，生命中的有些事件也会让你形成对他人的高期待的默认思维习惯，而一而再，再而三地为自己“创造”被拒绝从而被伤害的机会，其实是有着潜意识的驱动力—那可能是在希望过往未被满足的期待，能够得以在类似的事件的复现中得到满足或者解释，以便为曾经的创伤获得疗愈的机会，为人生的某个阶段画上圆满的句号。 如果你愿意，可以留言回复一些这方面的详情。 【暂时放下“为什么”的探讨，如何做些小改变】 在你还没有精力和时间去系统地解决来自生命早期的创伤所带来的人际关系的困扰时，我们也试试看，如何做一些小小的改变，先保护自己不受同样的伤害。 我相信你有你的很多优势和长处，但是也许在人际关系的处理方面，还有点像小孩子学走路，不熟练，会碰到这一下，摔了，又碰到那一下，又摔了，会有些疼痛，但是只要吸取教训，记住哪里不该碰，哪里需要绕开，哪里暂时不能碰，以后有力气了可以碰。。。总是可以学会的。 在这样的答复里，本来是不方便直接对题主指手画脚的，但是也许一些基本的职场要领可以分享给你，供你参考，如果不符合你单位的情况，请忽略。 【职场的底线就是要独立完成本职工作】 在职场上获得尊重的基本条件就是独立完成本职工作。 1. 建立起自己也可以学会的信心： 想一下，你进入这个单位时，也不是走后门的，是考试面试正规进来的，对吧？这就说明你是合格的。 想一下以前的经历，有没有过有困难但是最后通过自己的努力克服了的经历呢?那时候的你是什么样的心态呢，尝试找回过去的好感觉？复制那种感觉，当时那种心无旁骛的经验复制到当下。 2. 提升专业技能，不会就培训，并重复次数地练习： 自己的工作范畴的事，如果不会，就去找培训去主动学习。如果请教他人，具体怎么做可以在他人教你的时候做记录，在对方允许情况下做音频或视频的记录，以免频繁打扰。 记得我刚入外企时，和老外开线上会议，英语本就不是母语，对方也不是母语，刚接触的业务的不熟练，和线上会议本有的线路嘈杂，根本听不懂，20%都听不懂，我就录下音频，仔细一遍遍地听，辨认，记录，我用3倍5倍的时间去听懂这些，也就会了。 自己不放弃，领导，同事就不会放弃你。没有人舍得放弃一个也许有点笨但是很在乎这个岗位，同时也很认真努力的人。 我想你是在乎这个岗位的，也不要怕自己的付出会打了水漂，只要你努力付出学习，你总会被看见，被感知到。 3. 如果真的无论如何努力都无法独立完成工作，降低期望，找替代方案 如果再努力也不行，感觉到自己耗费了全部能量，每天都是暗无天日，那么就和领导商量，看有没有可能转岗。如果不是你不会做，而是量的问题，那么看自愿降薪是不是可以，或者和领导真诚地探讨一下有什么别的办法。 4. 和同事，他人开始有意识地建立边界感 同事关系是我们人生中无法避开的重要关系，它有它的独特性，即又有边界，又要互相合作。先略举一二关于边界的部分，权当参考: 1）不暴露自己的和他人的隐私，隐私包括，疾病，婚姻状况，家庭情况，收入，过往经历等。。。总之，只要和工作不相关，或者不确切的工作信息，都不去传播，也不传播别人隐私，更不说别人“坏”话（坏话不是指骂人，攻击，而是广义的，比如哪怕是评价一个人做饭不好吃都不要说），也不用讨好他人故意说好话，除非你是真心认为对方好。 2） 自己的工作自己做，不麻烦同级。 3）自己的工作自己做不好，有难度，可以向上求助领导，但是求助的是领导的指导，而不是领导替你完成。 4)在他人有需要时，帮助他人，帮完就忘掉，不要求回报，只当积攒人品 推荐书目：《形式逻辑简明教程》赏金截止时获赞9个
从留言中可以感受题主的关于在人际交往中因为抱有了自己都知道的是不切实际的期待，而感到受伤难过的苦恼。 作为一名成年人，也清楚世态炎凉、利益导向是这个世界通行的生存法则，而你在已经知晓了这些生存法则的情况下，仍旧会不由自主地对同事寄予厚望，也会因为别人对自己友好一些而信赖他人。可见出现这样的期待并非你不知人情世故，而是不愿意知世故而去世故。这样的情况多出现在童心未泯，不愿被社会同化的成年人身上。 这并非你的错或者你的无知，只是自我想要坚守和保持的和社会说能容纳地，中间出现了偏差。 从你的标题如何不对职场同事关系寄予不切实际的希望？我似乎看到的背后的需求如何让我们的想法更具有社会适应性，但同时也不完全抹杀我们的天性呢？ 针对你的核心诉求，以下的分享希望对你有所启发: 一、深入了解自身“只要别人对自己友好一些就很信赖人家，会有不切实际的期待”的期待，并且放下对这个期待觉得是“不切实际”的评判我们在人际互动中，总是会有着各种各样的期待。而现在的矛盾点似乎是在于，你和抱有期待的同事的人际距离其实没有那么近，比如同事的关系原本仅仅是止步于共事、协作的事务性关系上，但是你希望的是犹如像朋友、同学那样的有更进一步的互动。也就是实际的人际距离和你期待的亲疏互动是有出入的。那么，面对这个出入：首先我们要清楚自己对同事的期待具体是什么，有哪些。而这些期待最靠近你最喜欢或者最舒适的哪一种人际关系中。细细体味这种关系给你带来的感觉。当我们拿着放大镜更加细致地观察我们在同事关系中的期待以后，我们会更加清楚自己在这个期待背后的需求，也更加明确是什么在我们明知道社会规则是如此的情况下，屡次受伤的情况下，还是会“忍不住”对这样的社会关系抱有如此的期待。其次，重新审视“不切实际”。由于屡次受挫，似乎现实也教会了我们这样的期待是“不切实际”的。但实际上，期待是我们的主观感受和内在需求，不存在对错、好坏。放下“不切实际”这样的评判，会让我们更有力量和更有能力使自己的期待更具有社会适应性。 二、将自己的人际关系和对应的期待进行重组细分，将错位的关系和期待回归到原本的位置上述已经对我们的期待进行了一次地毯式的自我认识。那么，接下来要更加细致地了解自身在各种各样的人际关系中对应的期待。其中，一个是自我感知想要的期待；一个是社会普遍意义上可以接纳的期待。了解和辨析这两种期待的不同与差异。有了一个相对普遍的坐标系以后，当我们再次出现对于同事有着不那么具有社会适应性的期待时，我们自身也会迟疑和对应的调整。 三、如果想要更深入地自我了解，可以寻找专业心理咨询师做一个系统个自我成长人际关系的议题往往体现了我们早年的依恋关系和成长路上重要他人给我们带来的影响。如果你感兴趣，也希望对自己有更深入的了解，可以借由这个议题为契机，寻找靠谱、和你匹配度高的咨询师做系统地个人成长。 以上希望可以帮到你，祝好。赏金截止时获赞8个
如何定位同事关系和朋友关系？在我们内心，跟每个人都是有距离的。有的关系你会感觉很近，有的会感觉很远。从内心体验上来说，只有远和近，远的关系也叫社交关系，近的关系，也叫亲密关系，当然，远和近并不是对立的，而是连续的，不断变化的，并没有明显的界。社交关系讲的是价值交换，利益共赢，你越有价值，表现得越是优秀，愿意靠近你的人就越多。有的人努力变得优秀，努力改变缺点，实际上就是为了更好的建立社交关系。因为他们要打造一个“更好的自己”，从而有更多的社交关系。而亲密关系是要靠暴露自己的脆弱来完成的。你让人知道你越多的脆弱，你被接纳的时候就体验到越深的亲密。在亲密关系中，你可以放松、自在。因为真实的你是被接纳的、被允许的、被尊重的。当你在小心维护一段关系的时候，你先问问你自己：你跟他，是想保持社交关系，还是想近一点有些亲密？这决定了你要表现得更优秀，还是尝试着告诉对方一些你的脆弱。暴露就是告诉对方：我怎么了，我有什么不开心，我有什么自卑，我有什么失落、难过、恐惧。即使你不想暴露，你也可以引导另外一个人暴露。如果你想另外一个人产生对你的亲密感，你需要做的就是去问他：你怎么了？你有什么不开心？你在担心什么呢？你是不是觉得很委屈？暴露是有风险的。这种风险看起来是让别人发现了你的不好，从而抛弃了你。实际上那只是让你失去了社交关系，真正接纳你的人，就会留下来，发展成亲密的关系。第二个风险则是伤害。你暴露了后别人会利用你的脆弱攻击你，这就需要你一点点小暴露去尝试对方的态度。如何不对同事关系寄予不切实际的希望？首先，我们对任何关系寄予希望本身并没有什么不合理，只是我们的希望能不能变成现实，能不能满足我们，能满足多少都是我们不能完全控制的事情。大部分人的烦恼，都在于妄图控制我们不能控制的事情，却不对我们能够控制的事情行使控制权。这就需要控制的两分法。第一步.是思考你所担心的事情里，有哪些是你能控制的，哪些是你控制不了的，并把注意力专注到你能控制的部分。第二步，对于不能够完全控制的事情，如果我们能够把这些事情背后可控的部分找出来，并把它们做成计划，那我们就不会陷入到焦虑当中，因为我们一直都是有事可做的。有时候，越是认识到有些路走不通，越会去找别的路。越是接受现实，你越能利用现实，去实现自己的愿望。凡事岂能尽如人意，但求无愧我心，无论结果如何，问心无愧都是我们稳得的报酬。前人的智慧，我们的阶梯，最后再分享一个干货，供你参考怎样科学的与人相处：生活中大部分情况完全可以寻求双赢，博弈论已经做过无数次推演和计算机模拟，最好的办法就是“一报还一报法则”。这个原则差不多是这样的——1.对任何人，我首先的态度是合作“我想让别人怎么对待我，我就怎么对待别人”，这里的意思主要是如果对方需要帮助，我可以提供帮助。2.如果对方也选择跟我合作，那咱们就愉快地合作下去了。如果对方坑我，那我就一定要惩罚他。这个态度就是“别人怎么对我，我就怎么对别人”。3.等这件事儿结束，该惩罚惩罚完了，过段时间上次那个不合作的人又来找我——我可以再次跟他合作。我给别人改过的机会。在计算机模拟中，遵循这个法则的人混的是最成功的，因为他能确保有最多的人跟他合作，同时又不会吃亏。赏金截止时获赞7个