你好~看到你说跟儿子儿媳妇一起住、承担家务和房贷、带孩子，已经有10年，我感觉你身为婆婆实在是太不容易、太难得了。可以说，你为儿子儿媳妇已经付出了很多，没有对不起他们。******我也是一名宝妈，很清楚带孩子的情况。的确，家里如果有老人家帮忙带孩子的话，年轻父母会感觉更轻松。但老实说，老人家并没有帮子女带孩子的义务，所以帮是人情，不帮是道理。你并没有对不起儿媳，不需要感到愧疚自责。你帮儿媳妇做家务、带孩子有10年之久，儿媳妇应该是已经习惯了这种生活模式，也习惯了你的帮忙，所以当作理所当然地看待，对你产生了过度依赖。因此现在你说不能继续帮她了，无论你是想退休休息还是去帮女儿带孩子，你儿媳妇都一样会反对。对她来说，她失去了一个有力的帮忙的人，要改变以前的生活习惯，要自己去承担更多的家务和教养责任，因此必然会感到不适应和焦虑。******但也可以看到，儿媳妇并没有承担自己应该承担的家庭责任，也不从自己身上寻找原因，而是把责任都推到了你身上。她也缺乏感恩之心，没有感念你这么多年来的付出，没有看到这10年来你在时间、精力和感情上对他们的倾斜，只因为你要去做自己想做的事而埋怨指责你，觉得自己受到委屈。其实这也是一种【情感勒索】，并且没有把你当作亲人，而只是帮她干活的保姆而已。出现这种情况，其实双方都有责任。除了儿媳妇的问题，从你的角度来看，你帮忙还房贷、帮带孩子做家务，对儿子儿媳妇的家庭有过度的介入，没有进行必要的原生家庭分化。【分化】就是指你自己的家庭跟子女的家庭分离，保持既互相独立又有一定联结的关系。因此，结果就是你和儿子的家庭边界不清晰，互相介入和干涉，出现混乱，也就容易引起家庭角色和家庭责任的混乱。儿媳妇把她自己应该承担的家庭责任都轻易推到你身上，而逃避自己的责任。虽然说你是出于好心和对子女的疼爱而帮子女分担家庭重担，但是这种过度的帮助和责任包揽并不利于子女家庭的独立和成长。你不可能帮他们一辈子，他们需要独立起来，自己去面对和承担家庭生活的种种事务和责任。******面对这种情况，我的建议是：首先，坚定而温柔地坚持你自己内心的真实选择和决定，无论是想自己休息也好，去帮女儿带孩子也好，你有你选择的自由和权利，不需要感到愧疚自责，不要被儿媳妇的“情感勒索”所束缚。因为这件事是她不占理。第二，不要过度担心儿媳妇而影响你自己的情绪。你身为老人家，对自己和子女来说，保持身心健康是一个家庭中最重要的事情。第三，不用担心被儿媳妇屏蔽微信，她的这种行为是一种“情感勒索”，其实她是有所求的那一方，并没有道理反过来怪责你。她如果是自己能解决带孩子问题，那么就可以自己去想办法解决，你被屏蔽也不影响她的行为。如果她自己并没有办法去解决问题，那么最后还是要跟你重新联系，请求你帮忙。第四，可以在你的能力范围内跟儿子儿媳一起协商双方都能接受的解决方案。有许多年轻家庭和宝妈都会面临带娃问题，无论是全职妈妈还是要工作，都会有解决的方法，并非少了老人家的帮忙就解决不了。孩子如果还很小，还在读幼儿园，无法自理时，事情的确会比较繁琐。孩子读小学后，已经长大并有自理能力，更何况妈妈不用上班，是有足够的时间照顾孩子并承担家务的，只是看她是否愿意、是否肯有一定的花费而已。有很多解决方案是可以帮助宝妈的，比如送去托管机构或参加学校的托管，孩子上学（除了早上）可以由托管机构接送、安排吃饭和休息。可以参加一些兴趣班，让孩子的课余生活更丰富。可以发展自己的小伙伴，跟小伙伴一起玩耍，有小伙伴的陪伴而不需要父母太操心。这样一来，作为妈妈还需要承担什么事情呢？主要就是接孩子和做家务做饭而已。那么这些本就属于一个家庭必须的事务，她身为家里的一员、妻子、妈妈，难道不需要承担这些责任吗？更何况你儿子也有帮忙做了大部分家务。另外，孩子已经三年级，也需要培养更多的自理能力，督促孩子独立自主，自己解决自己的事情，也要帮父母做一些家务。最后要提醒的是，如果你继续顺从子女的要求，代替他们承担过多的家庭责任，不给机会逼迫他们成长，他们永远都无法成长，无法独立，无法承担起自己的责任，无法构建一个健康正常的家庭。所以，适当的放手和“自私”也是一种爱。希望我的回答能给你一些启发。祝好~
你好！我学过一点系统式家庭动力的课程，就我看到的部分，做一点反馈，仅供参考：1、你的儿子去哪里了？看你的描述，只能看到你、你老公、媳妇、女儿和孩子，看不到你儿子的出现。在你和媳妇矛盾冲突的时候，看不到你儿子的影子，那平时，他的小家庭，是谁做主呢？2、你老公的力量似乎也比较弱，存在感也比较弱。“为了不把矛盾激化，我让老公留在家里帮她”，这里也没看出来你老公自己的意愿，似乎是你让做什么，他就做什么。3、涉及到女儿部分的时候，也没看到女婿部分的描述和他的意愿、想法。4、这样看起来，这个家庭里，男性的力量比较弱，似乎男性都不见了，留下几个女性在争来争去。这就是家庭结构和功能方面的缺失了。那就需要重新把这个结构做一些调整，让每个人各司其位，发挥出自己的功能。比如，你的儿子，他同时是他的小家庭里的男人、爸爸、丈夫，那他要承担起作为男人、爸爸、丈夫和儿子的责任，同时具有这些身份带来的权威和存在。回归到你个人的部分，你花了那么多精力、金钱和时间，付出这么多，却享受不到这个成果--不能见孙子，或者说一旦停止付出，你立刻就享受不到成果了。是不是在其他方面，也会有类似的情况呢？这一部分，其实需要做一些反思。
您好啊，题主： 您在一开篇就请求系统式家庭咨询师回答您的问题，可以看出您的知识学历水平属于同龄人的中上层；同时，您还强调了非专业勿扰，感觉到您看到了问题的严重性且有些焦虑，似乎只有专业的咨询师才能解决这个烫手的山芋。 “您和老公的工作除了家庭开销结余的全都给儿子还房贷，因住在一起，早晚周末包括一切家务您和老公下班做，一直这样生活了10年，孩子上小学我们又买了学区房单独生活。”可以看出您和先生为了家庭的幸福美满做出了很大的努力，为儿子还房贷、为孙子买学区房，不得不说他们在某种程度上是靠着您二老才有今天的安享无忧的生活。而现在媳妇居然心理不平衡自己去给女儿带孩子，真的是有苦说不出！ 或许，我猜想，媳妇心理对您和先生的物质和精力付出都是看在眼里的，平常的关系应该也是处的不错的，仅仅是在带孩子这一个方面特别的不舒服，她要强烈的表达—“删除微信，拒绝您看孙子”来告诉你，她受伤了，她心理确实不平衡。我们站在家庭外看系统运行的一些疑问点，看能否帮宁理解媳妇不可理喻的行为背后是什么心理。 我的儿媳妇当时有孩子后，经家庭商量决定，媳妇愿意辞职带孩子我上班。——有些好奇，这个会议是否确定媳妇上班的时间呢？是终身还是10年、18年？这个决定是媳妇自己主动提出来的还是家庭的长辈根据整个家庭运行的需要作出的决定？——现在孙子10岁了，媳妇仍旧没有去上班，这是她自己做的决定还家庭决定呢？现在社会，全职女性占比并不多，一般女性离开职场1-2年会感觉自己严重和社会脱节，心理上会怀疑自己的人生价值和意义；在养育孩子期间，媳妇是否提出要去上班，希望其他人能够帮忙接送孩子呢？她尝试走出去找工作，回到原来职场生活是否有人给到精神、物质上的支持呢？——媳妇在家带孩子、养育孩子过程的辛苦是否被理解和看见呢？她自己喜欢和觉得养育孩子特别有价值呢？（或许在大部分人眼里，带孩子是母亲的天职，没有什么辛苦，没法和上班比；的确，两份工作都非常不容易，同时，也不能否定带孩子的价值）——在您看来，一个女性10年的职场生涯换取孩子的发展，这个值得吗？如果换做您，您是否心甘情愿呢？您会赞同自己女儿（外孙现在1岁了）10年过的都是伸手拿钱的日子，全职在家带孩子吗？ 或许，媳妇在这10年里也积攒了很多委屈和愤怒，她想有找到自己人生价值的所在，但是10年的时间大部分精力都在孩子身上，原本自己的专业、喜欢的东西都在10年里消耗的差不多了；如果，现在让她出去重新找工作或者创业，她会拒绝、害怕、焦虑、恐慌，因为她不知道自己能不能行，自己会不会被社会接纳。 而您，现在打算去照顾女儿的宝宝，这让媳妇想起10年来所有的不被看见、不被理解的愤怒和委屈，或许她内心的声音——”在我想要回归职场打拼，为什么没有人支持我，来帮助我；而我现在还要继续独自面对养育孩子！为什么您现在可以帮女儿带孩子，为什么当初在我需要的时候帮我带孩子，让我回归职场呢？“ 您也想到了缓和矛盾的办法“为了不要把矛盾激化，我让老公留在家里帮助她”，从这里可以看出这个家您是主心骨，媳妇想要的是有人帮她分担家务和带孩子吗？或许在她眼里已经不重要，她心理堵得是一口气！ 10年的时间，已经让媳妇和儿子养成了依赖的习惯，要一下子改过来也不容易。您也辛苦这么多年，付出这么多，仍没有停下付出的脚步，真的辛苦您了！接下来，或许可以再用一次家庭会议坐下来探讨：听听媳妇的声音，以及告知儿子媳妇自己的决定！以后的年轻人的生活就由他们自己去安排创造吧，成年人都要为自己的行为承担责任！ 心情波动较大的时候，注意调整呼吸，切勿发怒！祝好啊！