通过你的描述，你对自己童年的经历、亲密关系的模式都分析的非常清楚。虽然知道了原因依然困惑无助，但我认为这是非常好的开端，是前往心灵自由的必经之路。其实，你的父母是非常缺乏勇气的人。他们不敢面对你的哭闹，他们害怕你的情绪，不敢面对分离，不敢信守承诺。他们对你说的一次次的承诺、一次次的谎言，只是为了短暂哄你，为了逃避你对他们的失望。他们是胆小懦弱的，他们逃避了自己的焦虑，却给你带去了对这个世界深深的怀疑。他们是自私的，他们只照顾了自己的感受，而没有考虑到你的感受。从某种意义上来说，你的父母可能比你还脆弱，因为你有勇气去寻找自己情绪行为的成因，而他们只会逃避。我们在亲密关系中，总是能看见自己原生家庭的影子。因为父母一次次的让你失望，你内心对父母的爱产生了怀疑，于是你总是会去寻找任何父母不爱你的蛛丝马迹，去证明你的猜想是对的。于是，你生活的意义，仿佛只是在寻找他人言行不一的证据，为了去证明对方并不爱你。这似乎是一种对自我的否定：我不是一个值得被爱的人。哪怕身边的人做的再好，你总能去寻找到他让你不满的地方，为的就是去证明你“不值得被爱”。这是一个错误的想法。也许你的父母确实不够爱你，没有优先考虑你的感受，但是你不应该把父母的“胆小懦弱”和你“不值得被爱”划上等号。父母给了你生命，但是人生的意义需要你自己去寻找。如果无法从父母那里获得养分，那就去别处寻找。你知道吗？-在亲密关系中，如果你一再的强化“不值得被爱”这个想法，总是去怀疑对方，对方可能最终也会认为你不值得被爱。-如果对方做了一件事，你们应该就事论事，而不是给对方扣一个“你不爱我”的罪名。-如果你总是非常的情绪化，对方可能会因为害怕你有情绪，而选择欺骗、逃避，像你父母在你小时候那样，因为对方的内心也是脆弱的。如果想解开这个循环，应该从自己开始调整。我想你真正害怕的，并不是对方不爱你，而是对方不爱你了，还欺骗和隐瞒，对吗？如果他不爱你，能够坦诚的告诉你，至少他是有勇气的，是你父母当年缺乏的勇气。如果爸爸妈妈当年能够说一句实话：”宝贝，妈妈不能来接你了，但是妈妈永远爱你。“我想，你也不至于如此难过。所以，如果你的伴侣做到了坦诚、勇敢，爱与不爱只是一个选择，都是值得被尊重的。希望你能多一点点的勇气，照顾好自己，每个人都值得被爱。希望以上对你有所帮助。
提主，你好！抱抱你！?看了你的描述童年的经历，真想帮你把爸爸妈妈揍一顿！他们都不知道自己对自己的女儿做了什么？！1.不知道什么原因，不把幼年的你带在身边抚养，反复让你感到被抛弃，让你充满了不安全感。2.妈妈经常用哄骗的方式安抚你，让你对人性产生了怀疑，不信任他人。童年的经历对楼主造成了很深的伤害，在人际交往尤其是亲密关系中产生了持久的影响，极度缺乏安全感。?心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”要治愈童年创伤，确实有点难，因为很多创伤反应已经进入到我们的潜意识里，有时候面对同样的情境，我们就会无意识的条件反射，采用童年时的防御方式。但是，当我们意识到了自己的问题所在，掌握心理学方法后再去疗愈自己，就相对容易点。下面是我一些建议和看法，希望对你有用。?首先要培养自己的觉察能力。比如，当你的男友有段时间没理你，你开始紧张，胡思乱想的时候，自己就要觉察自我，“哦，我又焦虑了，童年的情绪又被激发出来了。”接纳自己当下的情绪，不急着去处理。?第二步，接纳过去，跟过去告别。把自己童年受到的伤害，跟父母聊聊，把自己当时的感受跟父母说说，听听父母的解释，得到父母的道歉，跟过去说再见。?第三步，重构故事，进行认知行为调整。尝试理解父母的行为，当年不把你带在身边，是否也有他们的困难？当时，年幼的你无法理解，但现在我们是成年人了，是不是可以重新审视一下？父母也是人，也是会犯错的。你意识到自己在亲密关系中总是看到别人的缺点和不好的地方，这说明你是有觉察和反思能力的。那就尝试去看下他们的优点，长处，父母可能因为认知的局限，对你的心理有所忽视，但他们肯定是爱你的吧？收集亲人对自己的好，可以培养自己的安全感。?再次感谢楼主的提问，祝你幸福！你问我答，和我在这里！
看到你说“幼儿园寄宿”“小学又是寄宿”“说好的不走，回来人就不见了”，这样的经历，塑造了你对人际关系的不信任，“不相信别人”“感觉人都是说话不算话的”。人都是自身经历的囚徒。虽然时过境迁，你接着描述到在当下的亲密关系中，“极度缺乏安全感”“稍微拉开距离就会很难过”，就好像你依然在幼年期那种不稳定的环境中一样。那我们如何走出这个无形的牢笼，获得自由呢？或许，当我们看清楚这个无形的牢笼在当下如何约束和影响我们的时候，就有可能走出这个牢笼。你说到“只要稍微拉开距离”，你就会“很难过”，接着“找茬”。经常“找茬”“让他证明”，结果必然是“距离更远，你更加的不安”。一个恶性循环持续下去。而这个循环中，有个关键的节点————“很难过————找茬”。我们想象一下，如果难过之后，不找茬，而是通过类似于“非暴力沟通”的方式增进彼此理解，那么这个循环就有可能打破。而要做到这一点，就需要我们可以去面对和化解难过。而这种难过正如你所说，它既是当下的，也跟历史有关联。正是这难以面对的难过，组成了无形的牢笼。换句话说，如果你学会了面对难过，问题或许就得以解决。