亲爱的孩子，你好！了解到你与妈妈的矛盾，以及你的不舒服。很愿意陪你聊聊，希望能为你提供一个不一样的视角。重新来看待这个问题。 1、对于妈妈对你提出的要求，如何面对？妈妈对你有一定的制，这当然会让你不舒服。可喜的是你有很好的觉察，为你点赞！妈妈虽然知道好自己家庭环境不好，姥爷是一个专制的人，她虽然心里认识到她不能那样做，可是她实际的行动却又复制了她父母对待她的方式。所以你才能感觉到你被她控制。被别人要求做什么，哪怕是我们爱的妈妈，因为那不是我们自主的选择，我们会不舒服。但其实，我们可以静下心来，想一想妈妈为什么会对自己提这样的要求？她背后的需求是什么？比如她要求你做的这件事情，虽然你不喜欢，但是如果做了对于你是一定好处，那么我们这时候可以放下关于她有些控制自己的感觉，开开心心的选择去做。为什么这样呢？因为这样经过了你的思考，即使最开始是妈妈提出来的，但依然是遵照自己的选择，而不是妈妈的强求，这时，我们就舒服许多。不少孩子只单纯不愿意听父母的话，即使明知道父母说的有道理，就非要对抗到底，其实未必就是好的应对方式。当然，对于妈妈提出的要求，你不能接受的，你可以慢慢的去想办法，不接受。哪怕妈妈使用暴力。当然我知道这很难，但正是可以与妈妈对话沟通的好时机。比如问妈妈，为什么这样要求我？如果不做会怎么样？或者实在沟通无果，也可以慢慢拖着。这需要你自己开动脑筋想办法。这样，也可能会让妈妈体验到痛苦，这时，我也不能因此而妥协，因为这是她需要接受的结果。  2、放下对妈妈的期待。我可以理解你，希望妈妈不要沉迷于手机，一天看十个小时。你可能会想，这样对她的身体不好，而且也没有能好好的陪伴你，甚至是屏蔽了别人，只沉浸在自己一个人的世界里。我们要如何面对内心的冲突呢？这其实也是有方法的。每当要对妈妈说话之前，有冲突的时候，一定要缓一缓，问问自己，我现在是在爱的位置，还是分裂的位置。话说出口是会让关系更亲近，还是更疏远。首先，我们要允许妈妈成为她自己，而不是我们期待的妈妈的样子。尽管希望妈妈不沉迷于手机，希望妈妈陪自己，那都是我们自己的期望。我们潜意识里希望妈妈改变来满足自己，尽管从我们的出发点是为妈妈好。你发觉吗？你也不小心重复了妈妈对你的模式。分清是谁的课题很重要。如何度过每一天的时光，是妈妈自己的课题，我们不能妄加干涉。就像妈妈不能干涉我们一样。妈妈也会不舒服。  所以我们不去评判，而是去接纳现在的妈妈，允许妈妈做她想做的事，而不是我们认为对的事。这并不是说我们不可以给妈妈提建议，但是我们不再是出于要求她，改变她的心思。只是表达关心与爱。比如说：您看了这么久的手机，会不会累啦？要不要和我一起去散步？不去也不强求她。这样的表达，她是能体会到的。 3、家庭里有冲突很正常。 在家庭中守住各自的界限确实很不容易。因为我们一直就是在这样的家庭中成长起来的。对于每月一次的冲突，让你很不舒服。我们要学会如何面对这种不舒服，也学会在关系中协商和妥协。而且尽量不让自己感觉到受伤。和谐的家庭并不是没有冲突，而是把冲突当成了解彼此的契机。冲突是很正常的，可以拉近我们之间的距离，了解彼此的想法。你就会知道妈妈的期待，你自己的期待。   如果你有兴趣，向你推荐一本书：《有限责任家庭》。这本书给了我很大的启发。 相信你读了，也会让你有收获。 就分享这些吧。祝福你呀！

你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！⭕我们的母子关系很多时候也是情绪的载体。比如说我们父亲角色的缺位，这种需求常常会反射到妈妈身上。我们经常说，妈妈能不能少玩点手机陪陪自己。妈妈有的时候对自己家庭的念念也会在我们身上进行倾诉。两个人有点相依为命的感觉。当然这个过程中矛盾是不可避免的。比如有不尊重的不舒服。⭕共生依赖，往往会限制彼此更好的独立成长。我们和母亲的关系就是属于共生依赖的一种。在我们身上典型的体现是，我们的不舒服来自于妈妈对自己的不尊重。比如管的比较多。我们会把自己变得舒服的愿望寄托在妈妈的改变身上。这个事情本身就是一种依赖，对吧？那其实我们想要舒服的话，我们可以去调节自己的内心啊。⭕理解妈妈，建立心理防御。在妈妈对我们进行不适当的教育的时候，我可以设身处地的去理解爸爸为什么这样做，他的动机是什么？产生原因是哪些？就像我们文中所述一样。去理解妈妈为什么这样对我们。然后这种不适的情绪就会跟自己的联系断开。会觉得这更多是妈妈的原因，我们承受的压力就会小很多。我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对妈妈，面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。1，客观地看待妈妈的过错，以及原生家庭的“伤害” 童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。 【妈妈也是大环境的受害者】 很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。 我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。 比如，很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事。而你也发现，你的妈妈在小时候的确是缺少她自己的父母的关爱的，所以她其实是默认了这样的模式。 当我们把她放回到她所处的环境中去看的时候，你就会发现，她也没有得到足够好的爱和教育，甚至她自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。 虽然，你的妈妈已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。【接受妈妈必然是不完美的存在】 客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对妈妈理想化的期待。 小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。 但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。 也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得妈妈应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是她并没有做到。” 这些期待的落空，最终演变成了妈妈的过错。你对妈妈的期待有没有超出她的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对妈妈的偏见的来源。 因此，理解妈妈的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。她，是一个人，她有她的脆弱和无助，也有她的需求和缺点…… 【小时候的伤害是躲不掉的】 童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。 我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 【原生家庭的影响是有限的】 尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。 著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。 影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。 如何做出积极的改变？ 事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。 我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变： 1，重新认识妈妈 虽然，我们和妈妈在一起生活了很多年，但我们是否真的了解她呢？ ●你知道她生活的时代是怎样的吗？●她也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●她是不是喜欢自己的工作呢？●她擅长什么？不擅长什么呢？ 这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。 重新认识妈妈，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待她的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和妈妈直接聊一聊她的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的妈妈是怎样的。 也许，她年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把她拖回到现实之中。才刚二十出头，她就慌慌张张地背负起了整个家庭，她不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。 2，调整认知偏差，主动发现妈妈身上好的一面 我们需要学会以更积极的视角去看待妈妈。 比如，日常生活中，你可以观察一下，妈妈平时对你是什么样的，她什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把她的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。 此外，还可以观察一下妈妈身上的优点，比如，妈妈擅长人际交流，热情幽默等等，可以至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。 不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认妈妈对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。 3，学会课题分离 要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。 那怎么区分呢？ 很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。 比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力…… 从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。 而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。 因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈发脾气的时候，你其实也是可以有选择的，你可以不去听她对你的那些指责与谩骂，也许，她只是为了发泄情绪，并不是可以针对你，但她不知道如何控制自己的情绪，所以就对着你失控了，但你可以选择不听进去，可以选择不理会，等妈妈冷静下来，再好好和她说你的感受，以及表达你对她的关心。但你是无法掌控她的行为和想法的，所以，接纳她就是这样的存在，你会平静很多。而如何去管理她自己的情绪，如何过她自己的生活，这是她自己的课题，你不需要把她的生活压力扛到自己的身上。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好！