楼主你好~回避型依恋人格的人，不喜欢社交，很难和他人建立真正的信任关系，戒备心强。距离近了会感到不安，只能够进行表面的社交关系，亲密让他们感到不舒服。具体特点搜知乎或百度有详细解释。这样的人格可能需要安全性人格的人，不断去接近，给你安全感，你可能才能慢慢舒展开。其次，人格有一些稳定的特质，可能是与生俱来的，也有部分是成长经历的原因。比如父母跟你的关系都比较疏离，小时候没有见过比较好的亲密关系，或者你总是处在恶劣的关系中。你会对关系不安，因为这些感受都是你最不熟悉的，而疏离是你熟悉的，你从小觉得安全的。每个人其实都是渴望被爱、被理解、被接纳的。而关系能够满足我们部分的内在的情感需求。所以，每个人都是需要关系的。情感的连结和滋养，是非常美妙的感受。所以，尝试着和一些安全型人格的人建立交往。试着去表达自己、连结他们，用现实检验的方法，来告诉自己，自己的恐惧和不安不是现实。慢慢的积累勇气。一个人很安全，但两个人的时候很丰富。给自己的空间架一座桥，让自己走出来，也让别人走进你~
你好！已收到你的提问，我是此刻心理平台的咨询师马桂霞。希望以下的回答对你有所启发和帮助：一、维持稳定关系的吃力和困难这和你的害怕有关，俗话说：怕什么来什么。当你害怕什么时，你的注意力都会投注到害怕的事情上，当你投注的注意力越多，你担心害怕的事情也会变为现实。也是一种负强化，也可以理解为吸引力法则。处理自己的害怕情绪，改变内在固定的应对模式，你可以的，这需要咨询师的专业帮助。二、情感一旦深入就想办法和他人疏离这可能是早年依恋模式的重复。看起来很疏离，骨子里却抑制着自己的痴迷倾向。为了自我保护，表现出疏远他人的样子，但其实心里明明对亲密有着强烈的渴望，却要强迫自己远离他人。在心理学中，我们称之为“假性疏离者”。那么，假性疏离的模式是怎样形成的呢？首先，这可能是因为一个人童年时期，在和父母的相处过程中，有过自尊受伤。比如，父母曾经对他们进行过度的辱骂与嘲笑，尤其是在孩子想要依靠父母的时候。这样的孩子长大后，更容易认为：自己依恋一个人，是对自己自尊的伤害。于是，干脆就选择疏离来避免这种可能给自己带来自尊受伤的时刻。其次，因为父母态度忽冷忽热，会让孩子充满对爱的不安。因为父母可能不止有“贬损”这一种态度，当孩子达到自己的标准，或者自己心情好的时候，也可能会去夸张地褒奖和溺爱孩子。这样的态度转变对于小孩来说，是不可预测的，会让他们对爱感到十分不安。因此长大后面对亲密关系，就更容易做出想爱却逃离的举动。你会发现，假装疏离是被用来保护自己的，通过疏离避免自尊受损，减少因为爱的不确定导致的不安感。它确实有一些好处，但同时，长期使用这种模式也会产生一些负面影响，比如说，想法和行为的不一致会让你感到痛苦。三、想要避免假性疏离会带来的负面影响，可以做什么？1、请停止假装疏离这种行为换言之，如果你想要去靠近对方，那就去靠近吧。因为你疏离的行为是假装的，想要亲密的愿望却是再真实不过的。所以，选择改变假装的那一部分会更加容易。你要时刻提醒自己，不需要用假装不在意来保护自己，自己已经不再是童年时那个无力的小孩子了，即使可能会在这段关系里受伤，也有能力离开和恢复。2、与对方进行及时地沟通，对亲密关系抱着更加现实的期待比如说，如果你觉得对方拒绝了你，或者好像不够在乎你，你感到非常愤怒和失望时，先努力让自己的情绪稳定下来，然后主动将你的感受告诉对方。你可以采用“你的哪一个行为让我产生了什么样的感受”这样的句式。比如说，“昨天晚上在公交车上，你没有牵着我的手，让我觉得你不够在乎我”。将自己的真实想法告诉对方，伴侣才有可能对你解释，并进行调整、适应。也许他没有牵着你，仅仅是因为车上太挤，并不是因为不在乎你。3、重塑自己的认知比如，你回想曾经伤害过自己的人和事，明白自己对爱的期待是很自然的，被忽冷忽热对待，不是自己的责任。在亲密关系中，也时时提醒自己，他不是童年打击我的父母，这种假装不在意的保护方式已经过时了。如果你也带着疑问，欢迎寻求专业心理咨询的帮助，点击此处可以来找我做咨询▶▶▶http://t.xinli001.cc/iUfy