莎士比亚说：“没有人会拒绝幸福。”可是我为什么要一而再再而三地拒绝幸福？我为什么要觉得自己配不上更好的生活？正是这种抑郁自卑的性格，让我失去了我本该拥有的一切，得到的，是身体和精神上的双重疾病。可是我为什么会是这种可悲的性格？一个正常人不会生来就抑郁自卑，一切幼年所受的精神创伤都会深埋于潜意识中，随着年龄的增长，这些创伤不断体现在对性格的影响中。从出生开始，留守16年，寄人篱下。两岁之前完全没有受到母亲全心的爱护和照料。两岁到十岁之间被冤枉、被殴打，被谩骂，被侮辱，在脾气暴躁的外公外婆每日的争吵、打架中度过了大气都不敢出一下的童年，因为不知道什么时候我又会被打。突然有一天，一个陌生的女人回来了，大概七八岁的我发现世界上竟然有妈妈这种东西。吃饭的时候，我好像跟她发生了争吵，她叫我把发卡衣服全都取下来，因为那是用她的钱买的，呵呵。我童年另外一件印象深刻的事，就是我好像有个亲妹妹，是那个所谓的妈妈一直带在身边的，现在也要送到外婆家养，呵呵，我对她们完全非常讨厌，不是和妹妹过不去，就是被妈妈骂。整个童年，没人教我什么是刷牙洗脸，什么是对错。健康强壮的外婆每天懒惰地躺着床上不干活，带着我也躺着床上什么都不干。十一岁到十六岁我真实地体会到了所谓亲情的淡漠。早上6点我一个人摸黑地走出没灯的楼道去上学，晚上9点我一个人走过黑乎乎的楼道回到家，我知道和我同行的同学都有爸妈出来接，我永远都是一个人。有一天早上，我一只眼睛肿痛得很厉害，我告诉外婆，她责怪我竟然没把刷牙之前的口水涂到眼皮上消毒。我一个人，肿着一只眼皮都睁不开的眼睛，走了一里路去了一个医生亲戚家，请他给我开药，我去药店买了药之后，肿着眼睛到了学校。我不知道大街上有多少人看着我这个奇怪的肿眼的丑女孩，但同学们看到我，的确有人嘲笑我了。我像个傻瓜，更是一个可怜虫。我没有哭，我就是如此麻木。我那只给我付生活费的父母要求我长大后付弟弟的学费，我不愿意，因为我觉得自己没义务去养弟弟，那个一出生就被父母当宝似的一直带在身边的弟弟。于是我成了不负责任的不孝女，不能体谅父母的苦心。呵呵，反正我也没什么理由和这些常年不见的“家人”亲近。高中毕业后，我彻底来到了父母打工的城市，一个没见过世面的农村娃，在大城市的光影和诱惑中浑浑噩噩地过了三年。这三年，我真切地体会到了父亲的言而无信、无能、冷漠、虚荣，母亲的极端愚蠢的强势，我不可避免地成为了他们情绪宣泄的垃圾桶，因为妹妹和弟弟太小了不适合知道这些事。我终于明白了，父母在外打拼了二十多年还没出人头地的原因，他们根本不具备成功的条件。有时候，我在想，为什么我忘记了快乐，只记得伤心的事，还记得那么清楚。有时候，我在想，为什么不把我毁得彻底一点，让我在好与坏的边缘挣扎。我不想再忍受这些痛苦，我有权利卸下这些重负去找寻属于我的幸福。可是，我已经是这个样子了，我好像没有见过幸福是什么样，我好像不能得到幸福。有谁能告诉我，这二十年的创伤该如何抚平？我该如何走出心里的阴影？