人是脱离不了社会的，单独的个体根本无法形成正常的心智。我们从一出生就是透过别人对自己的反应与认知来促成自己对自己的认知、继而认知世界的。所以，我们当然会在意别人对自己的想法，因为别人的想法本来就是自我认知的重要组成部分。除了别人的想法，我们还会通过与人比较等方式来认识自己。比上不足比下有余，我们总能在比较中发现别人比我们好的地方，这会凸显出自己的缺陷，缺陷与“我是有价值”的认知之间会产生失调，为了减少失调，我们要么选择修正缺陷，要么选择攻击贬低对方（也就是嫉妒）、通过贬低对方来降低对方比自己好的品质的价值、从而降低自己在对比中的缺陷感。修正缺陷通常需要时间，但认知失调产生的焦虑不安则需要尽快缓解，所以我们容易嫉妒，因为嫉妒能快速生效、而且至少在刚开始不用耗费太多心力就能自然地生发出来，但是嫉妒的问题是很明白的，其实大家也都清楚，嫉妒最终会恶化人际关系，而且只会阻碍自己的成长，对自己并无益处，你也不能通过嫉妒真正减少双方的差距，所以嫉妒是糟糕的自我保护机制，只能暂时起效，却让我们在长远中受害。其实还有一种减少认知失调的方法，那就是调整自己对相关认知的理解，比如上述的关键认知是“我是一个有价值的人”，而挑战这个认知的是“我是有缺陷的”，那么，我们可以思考，是否“我有缺陷”，就说明“我没有价值”？我们通过选择“否”来减少认知失调，这样我们就通过修正自己对某种认知的理解，减少了失调。接着我们可以继续告诉自己，每个人都有自己的长处和短处，对方有比我好的地方，也有比我不好的地方，“术业有专攻”，很正常，没啥大不了的;我们还可以告诉自己，这世上有比自己优秀的人，也有没自己那么优秀的人，每个人都有自己独特的价值。面对优秀的人，最好的做法是虚心学习、看到自己的不足、进而弥补，这才能让自己变得更有价值；面对不如自己的人，帮助他们成长是发挥自己价值的好方式，而且助人成长也能强化自己的认知与能力，让自我价值增加，而如果刻意表现优越感来凸显价值，反而让人鄙视，而且会被自以为是蒙蔽双眼，看不到对方的可学习之处与自己可以调整完善的地方，最终会贬低自我价值。最后这种方法相对麻烦，我们的大脑最怕麻烦，你如果不是有意识地提醒它，它通常会直接使用最节省意志力的办法。至此，关于自卑的问题也就不是问题了。总之，不管我们现在是否足够优秀，我们都应该保有一个优秀者的心态，不断学习，不断成长，让人际交往给我们带来收获，而不是悔恨。不断实践，不断调整。没有一蹴而就，也没有一劳永逸，人生就是在反反复复中逐步前进。^_^

你好，嫉妒心最初的起源于儿童期不恰当的对待——被忽视和比较中形成。自己在乎的他人（可能是父母）让自己内在总觉得不如他人，进而造成自己不好的内在观念，久而久之形成自卑情结。但内在渴望获得，渴望被重视、优越和被认可，但总得不到，因此形成嫉妒。这种痛苦持续就会形成观念和行为上的强迫。想放下，却难以放下，这其实从咨询心理学角度看是一种神经症性心理问题（注意不是精神病啊！）。解决起来需要一段时间。

当你习惯了被不好的、不公平的对待，你的内心一定会有渴望告诉自己：我不是这样的。而在童年的时候，我们是那么的无力。所以现在的你，一方面希望为那个受伤的自己出一口气，另一方面又习惯了忍气吞声，这会让你怀疑自己感到自卑。要改变这样的状态需要一个持续努力的过程，期待我可以支撑你做这样的改变，欢迎你进一步预约我的咨询。

1心理学上的嫉妒指的是你觉得别人抢了你的资源。也就是说你心里会觉得如果没有那个你嫉妒的人，那个资源就是属于你的了。其实这是一种幻觉。实际上就是没有那个人那个资源也不会是你的。而你应该做的是看看那个人身上有没有什么你可以学习的东西让自己变得更好些。2心理学上的自卑。其实不是说自己不相信自己。因为同一个人是不能对本身有信或者不信的。心理学上的自卑就是说内心的父母不相信内心的小孩。也就是说童年的时候父母不相信自己，这种父母的印象就留在了自己的心中。所以，就变成了心中的父母不相信心中的小孩。这个需要去分析一下童年。3特别在意别人说的话和童年缺爱有关。但是有一个很好的方法可以迅速的改善这一点。也就是说，要学会加倍的对自己好，物质上和精神上。因为一个人如果对自己很苛刻。那他就会对别人更加苛刻也就是会特别在意别人说的话，或者是做的事情。如果一个人对自己很好的话呢，那他就不会太去在意别人说的话了。

你好，能感受到你在人际关系中的遇到了严重的困扰和痛苦，它们让你变得谨小慎微，敏感多疑，患得患失，这种感觉一定很不好受。而其实，很多时候我们感知到别人对自己的态度言行，也许部分是真实的，也许有一部分不一定是真实的，它们可能来源于我们自己内在的恐惧和担忧，而导致扭曲的理解了他人，所于是产生了各种不良的情绪和行为，以及破坏性的关系。如果可以，建议你通过咨询多了解自己，找到问题的因，那么果自然就慢慢成熟健康了。