我仇恨我的父母的粗鄙、愚蠢与交谈时咆哮一般的嗓音（有点夸张了，但我就是痛恨这类声音），我仇恨他们的迁怒于人与冷暴力，这对未成年人来说不啻是一种伤害，就好像他们是被拔了毛的大猩猩似的。我认为所谓成年人，即应该对自己的言行负责任，从这方面来说，我比他们更像个大人。但同时我又心怀怜悯。有时我会焦虑，这种害怕他们死去的焦虑降临到我身上时，我只有遵从我脑海内的意志，完成某种仪式，比方说，我曾经为了制止他们的死亡割开手腕，或者是把脸贴在冰凉的洗手间瓷砖地上。因为这种仇恨太过真实了，所以我每次并非赌咒，而是真切期盼他们死去。随后我又会对此后悔不已，我会惶恐。因为这种仇恨太过真实了。这是什么疾病吗？我想我的心灵的确有病，但也可能是像我母亲所说，我太任性了。我没有一般性的情感，没有喜悦悲伤同情，也没有干劲。我觉得疲惫。哪天我想死了大概也只会是觉得活着太麻烦，心脏跳动得太麻烦吧。