为躲避计生罚款，从小在外婆身边长大，上小学了就回本家了。有个姐姐和弟弟，父母长年在外打工，一年能见一两次。回本家前像个假小子到处闯祸的小孩，回本家本家后整个人都拘束了。有时候和姐弟闹矛盾，她们会说，你不是我妈的孩子。调皮也常常挨打。常常觉得自己处于没人爱的境地里，还怀疑过自己是否父母亲生。在十几岁的时候，父母闹过离婚，中间双方都曾问过选择跟随谁的问题。内心想，跟父不熟，跟母不亲，最爱外公外婆。最后觉得谁都不要，任我自生自灭最好。现实是当面一套，背后一套。那段时间心情极其压抑，常常自我伤害。终于爆发了，鼓起勇气决定死去吧，活着都是拖累别人的时候。才发现，我连找个去死的地方都没有，因为不想晦气别人。最后在外婆家附近的小树林。狂吃了一堆药，被人找到了。外婆对我哭，母亲对我哭，我也在哭。突然被问为什么这样做，一下子又说不出了。面对外婆，心里决定不再做自我了结的事情了。小时候渴望与父母亲近，不敢。从来没对父母撒娇过，晚上常常自己偷偷哭。也希望能做被人呵护的那一个。总是没有勇气面对别人的追求，也许会有伤害，那就保持现状好了。对人生没有任何的规划。说起未来，总是浮现出“黄昏日落，一人一犬，香茶一壶，坐看夕阳去。”的情景。心里觉得也许我根本就活不到那个时候。偶尔都会想，被车撞死吧，让意外把自己结束吧。现在极力的让自己内心平和不要太大的情绪起伏，容易被当下的情绪主宰了自己。如今奶奶癌症，总希望死的人是我就好了，下辈子什么的都不要了。朋友建议去看看医生，我不愿意当面跟陌生人讲。隐约好像知道自己内心里有一些道德所不容的东西，不希望这一块也被人看见，耻笑。