我是一个三十多岁的大龄女青年。未婚。交过几个男朋友但是都不算真正的谈恋爱。我对婚姻十分恐惧。每段感情都是无果而终。现在有一个男孩子在追我但我没有任何感觉她对我也很好。不知道从什么时候开始我对男女关系十分的厌恶。以前害怕结婚但也从来没有过这样的厌恶感。我觉得我心理有问题了。因为各个个方面的压力特别大，工作上的也有所以也许是为了逃避就辞职了，辞职之后的生活是我没有想到的（其实也有想到过只是没有觉得这么严重，因为自己性格的原因觉得有可能会出现这种情况）。我仿佛坠入了一个地狱，每天把自己关在家里不想出门长的时候有半个多月只要屋里吃的我就不出去。害怕跟人交流即使是自己的朋友。每次电话一响我就特别紧张，我特别恐惧电话铃声。我怕别人找到我。我做过一些专业的测试结果是重度抑郁症。我觉得如果我都抑郁症也很正常二十多岁的时候就一直觉得自己有这方面的倾向。从小跟父母的关系也很紧张。自己又是一个内心敏感的人。总之我的生活糟透了虽然别人对我总是夸赞，觉得我是一个做事情负责认真的人，可我总觉得我自己是一事无成毫无用处。我不是别人嘴里说的那样的好。我也害怕别人夸我好，因为我怕我承担不起别人对我的这份信任。我经常自己想到什么事情就会哭起来。最近家里逼婚逼得厉害各种渠道为我介绍对象但是我真的好想逃。过年回家和母亲几句不和大吵了起来。我也不想这样但是控制不住情绪。母亲很伤心，但是跟母亲吵架的时候我心里竟然像个冷血动物一样。我也总是自责无论什么事情和我有关没关我总是自责，我都快把自己逼疯了。我总觉得我亏欠了别人的。过年哥哥的车丢了我总觉得是我招来的祸。如果我不回家也许母亲就不会生这么大的气，哥哥的车也不会丢。我不知道自己是怎么了，我害怕现在的自己。害怕接触任何人。我也想改变这种状况所以我自己出去旅行了。在旅行的过程中我是很享受，因为没有任何人认识我，我觉得很放松，但我一回到现实当中这种恐惧就会把我整个人覆盖。我以为我旅行回来之后会好一些但是一钻进我的小屋一切都变了，我可以从早到晚的一直躺在床上，看电视也好或者流泪也好，就这样一天一天的。我现在想死的念头都有，我经常想着如果就这么死去多好呀！我不知道自己的前途在哪里。没有任何安全感。希望各位老师告诉我我这是怎么了.....活着真的很痛苦。