你好假设，前面有两个看似“和善”的人，当你要给他们第一杯茶表示友好和欣赏的时候，其中一位人格比较独立的人，她明确自己的喜好，知道不喜茶，由此干脆明了的“拒绝”了这份好意，回神不再关注此事，而另一位咋一看比较容易亲近的温和性情，实际个性模糊的人，她没有“拒绝”，微笑的接过了这杯茶……请问对于这两位，你更欣赏哪位？你又会对哪位更加有安全感？人是对确定性的事物产生安全感，而不是其他未知的模糊的感受，而对未来不确定的，产生安全感的前提和基础则是信任。做过地铁的人都知道，我们需要站在安全警戒线内，以防止掉入高压线。这里的“警戒线”不但不会让人感觉到被拒绝的感受，反而起到安全感的反馈作用，而人与人之间的交往，也同样需要一个“警戒线”，心理学叫做人的心里边界感。当你同意别人自由进入你的心理防线的时候，其实这就是将自己的安全处于风险位置，并且把对自己无法把控和对对方的接纳混淆的错误的反馈信息。如果，面对一个尊重别人和尊重自己的人，这样的误会相对比较好化解开，但面对一个爱情观扭曲以自我为中心的人，想要化解和抽离问题就并非那么容易了。不能很好的将自己想法传递给身边人，处世性格较弱的人，面对“拒绝”课题，她更需要每一次的“拒绝”练习来树立内心坚定自信心，这对于她来讲，从长远来看，无疑是真正活出自己的契机，因为，个人意愿想法并非有对错，但是在坚持自己的想法的时候，我们都需有带有责任意识对自己的言行全权负责，如问题里的题主的相亲男友，他并不能客观的看待自己，因此面对拒绝带来的痛苦更加无法接受，不容许别人拒绝，将问题责任全部希望通过他人来解决，同样是无法做到认同自己，建立独立人格的表现哦。喜欢一个人，可以是从“我”出发，但是落到终点，仍然是“我”的课题，她笑-我幸福她忧郁-我痛惜她发怒-我检讨她爱我-我用更多爱回应她离开-我祝福这看起来，很“不公平”的爱，其实就是要我们清晰的回到爱本质，看到我的“爱”是在我的体内产生，当“爱”的行径变了质，就要知道这已经不是“爱”，检讨自己，重新拥有爱的能力，遇到的对方如果也能有这样的“爱”的健康认知意识，那么我们的“爱”才是健康的爱，不然其中一方永远无法得到真正的尊重和幸福。当然，拒绝带有一定的风险，也许是失去博得对方的好感机会，也许会引来对方的不快，但是是什么让拒绝真正变成一个负担，这就是源于内心的匮乏感，一个无法坚定自己的想法的，来自内心的自卑。【建立自己的边界感】生活是自己的，自己的人生想要把控好，就要建立自己的边界，有原则有底线的处理与我有关的事情，做到我是我人生的主角，树立我对我的人生全全负责的责任意识。【知行合一，实践中肯定自己】仅知道该怎么做，但内心无法说法自己，就是因为从未肯定过自己的想法，要珍惜每次的尝试，尝试中坚持自己的意愿做事，有错改之，有功奖励，逐渐建立自信心。【坚守原则】有人爱吃梨、有人爱吃苹果，我们总喜欢将自己的好的东西给别人，实际上对别人来说，很可能就是负担。即便是同样的电影，和喜欢的去看无论电影是怎样的内容，坐在旁边的女士，都会笑的花枝乱颤，但是并不是喜欢的人，也许就是度日如年、备受煎熬，所以并非是物的关系，核心点依然是人的不同，面对人生大事，更有坚守内心的原则，我来抉择，而不将自己的幸福交给他人来决定。祝幸福！
你好， 楼主; 认真的看完了帖子，首先很理解楼主拒绝了别人自己也会难受的感受。同时也观察到了楼主在平台积极的寻求帮助，这无疑能帮助楼主更好的认识和理解自己从而遇到更好的自己。 现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己的状态。1、有的人会觉得：别人因为我不开心了，我就是不好的了 从帖子中观察到了楼主的相亲对象在被拒绝之后，很痛苦还用酒来麻醉自己。而楼主在看到他这么痛苦之后自己也很难受说不出的感觉酸酸的。所以楼主在这个时候或许要觉察的是自己为什么会难受，会有酸酸的感觉。自己为什么会有这样的反应，自己在害怕什么吗？ 这些是需要楼主去觉察自己的内心的。而在这里我分享一个拒绝别人后自己难受的原因。就是有的人会觉得：别人因为我不开心了，我就是不好了。别人是因为我不开心的，那么这里可能有一个隐喻可能是因为自己”攻击“了别人，别人才会不开心的。而因为自己是”攻击“的一方，所以自己就成了一个不好的人，成为了坏人。这个时候内心就可能会出现难受，因为没有人喜欢当坏人的。 所以楼主可以通过自己对自己内心的觉察和对话去探索符合自己的心理活动的。2、分清什么是自己的课题，什么是别人的课题 从帖子中观察到楼主是因为相亲这件事引发的情绪。那么能相亲了常理推断都是成年人了。而成年人和未成年人最大的区别是成年人得为自己的人生负责；得为自己的情绪负责；为自己的需要负责。所以楼主要明白的是，自己是合理的表达的拒绝并没有过分的言语。 那么做为一个成年人他自己得为自己的情绪负面，所谓拿的起也要放的下这才是成年人对自己应有的态度。而面对他的痛苦，你改变不了。因为我们能控制的只有自己。而当我们认识到了自己的课题自己负责后，我想楼主的难受情绪会得到缓解。3、要有说不的勇气 从帖子中感受到了楼主是一个理性的人，尊重了自己的内心感受并表达了出来。做为一个旁观者我认为这才是对自己的人生负责，并对他人的人生负责。试想如果自己明明不喜欢对方，在一起相处明明有很大的压力我们还忽视自己的内心的感受，勉强的在一起。 那么于你而言你体会不到爱他的感受，而他更体会不到被爱的感受。你也错失了自己寻找真爱的机会，而他也丧失了遇到真爱的机会。这是我们成年人对自己负责任的态度吗？所以我们这个时候要有勇气说不，因为拒绝是双赢，而不说不那才是双输。
题主你好！其实对于一个心地善良柔软的人来说，拒绝别人，确实是一件让自己为难的事。因为心软的人，接受情绪反馈的能力更强，处理问题也更仅向于外在因素的刺激。但是，并不是说，你现在面临的窘况就是难以改变的，下面，咱们从两个方面入手来进行讨论：1.心理建设越容易心软的人，就越难使自己的立场变的坚定。因为你更倾向于从外界回馈上汲取精神上的满足感。在社会活动中，很多时候立场不坚定并不会给你带来太大的困扰，虽然有时候，改变立场会意味着更多的精力付出，感情投入以及消极情绪的产生，但别人的回馈也会给予你一定的鼓励和支持，甚至有些时候，你会把改变立场得到回馈当做社会规则，等同于付出与回报。但在一些重要的人生节点上，个人立场就显的尤其重要，婚姻，正是这样一个节点。题主首先要明白一点，在人生道路上，越是重要的选择，越要以自己内心的真实想法做为第一参考。这是你是否能坚持下去并投入其中的原动力和出发点。我不敢保证以自己的想法为出发点，是否就一定会有一个好的结果，但至少，你可以全身心投入到过程中去，而不是在一开始就充满焦虑和怀疑。所以，拒绝他是对你们双方负责的表现，从理性上来说，不需要感到内疚和自责。其实道理题主肯定都明白，难以拒绝更多还是因为感性上的不忍心。尤其是对于一个对自己表达出好感的人来说，拒绝代表着伤害。那从感性上来说，又要如何做自我建设呢？首先第一点，不要带着既定的结论去思考问题。如果在你心中，你拒绝他他就会悲伤的要死已经成了一个即定结论，那你思考就会走入一个误区，那就是要不要拒绝，而不是怎样拒绝对他的伤害最少甚至是没有伤害。当你一直思考的是要不要拒绝这个问题时，你的情感当然会因为你的动摇产生负面情绪，那种你如果不拒绝他带来的悲观痛苦情绪，会把你往这个漩涡中越拉越深，这也是你问出这个问题的原因所在。第二点，正视自己的情绪和他人的情绪。这听起来简直就是一句废话，但往往，正视情绪给自己带来的安全感和自信心，要超越其他方法很多很多。你要正视你的无情，对，就是无情。但你要知道，无情是你拒绝他之后，他可能会给你的定义。站在他的立场上，这可能没错，站在你的立场上，他错了，你只是不喜欢他而已。所以，他的伤心，他的哭诉，你可以表示理解，但不应该妥协，他也不应该站在他的立场上要求你。你要正视你的不自信，你担心的根本源自于你害怕否定，而且是来自于外界的否定。其实精神世界也是守恒的，我们要在自我肯定和他人肯定中寻找共识和平衡感，你对自己判断的肯定和支持，代价就是一些人的否定和不解，这没什么可怕的，你值得别人追求，这就已经是你自身价值的体现，没有必要再通过勉强接受，来明确自己的价值，也没有必要因为拒绝后别人的否定，来否认自身价值。你要正视他的悲伤。他应不应该悲伤，应该有多悲伤咱们不做讨论，咱们只讨论一件事，当你感受到一个人的负面情绪，你应该怎么做？如果你是善良的，你可能想帮他从阴影里走出来。所以，你应该正视他的悲伤，才能帮到他。你可以安慰他，开导他，就像如果他是你的朋友，这件事不是发生在你身上而是发生在他和另外一个人身上一样。你只有正视他的情绪，才不会让这件事在你们俩人之间产生持续的恶化反应，同样的，才能不让他再做出类似喝大酒之类的行为增强你的负罪感。如果你不能正视他的情绪，只是单纯的把他的情绪变化理解为你的原因，那你只能和他一样，一边纠结一边承受痛苦。甚至，你可能会对自己，对他都产生怨恨，这样你们谁也帮不了谁。2.方式方法做好了心理建设，当然也要有方式方法。当你的心态已经从要不要拒绝转变成怎么拒绝之后，方式方法就很重要了。首先，发信息拒绝是不太礼貌的。拒绝和同意，是一个高度一个层面的两种结果。所以，当然表达更正式一些，同样的，也可以让对方更理性的看待问题。其此，面对对方的挽留，不回避，提出自己约会的真实感受就好，你表现的越理性，对方反而接受的越快。最后，语气，神态，动作都是加分项，平稳正常就好，表现出和对方平等交流的真诚，面对对方的消极情绪不要慌，用平和的态度让他冷静下来，毕竟就算是面试，被否定了都会不开心，何况是婚姻大事。希望题主不要再沮丧了，一切都会好起来！