题主你好，我是阿啦酱，近几年也在不断关注亲子关系、原生家庭。希望我的感悟能够给你一点启发。我希望跟你更加深入地探讨你与你原生家庭的关系以及你的成长经历，因为我感觉你目前的负面情绪反应模式很大程度上是过往经历形成的。你现在的这种负面情绪反应模式从侧面反映出你的仍然持续受到原生家庭、过往伤痛的影响，有两点特别突出，第一就是这种「不可控的发火」其实是你在释放对父母的愤怒；第二就是你之所以会「总对小事发火」，很大程度上，是你从原生家庭的教养方式里习得的。 其他答主提到了很多即时情绪调节方法，比如情绪记录、正念呼吸、情绪转移等，我对这些方法的效果坚信不疑，但是我的经验告诉我，仅仅针对当下的情绪进行干预时远远不够的，我们还必须解决引发这些情绪反应机制的根源，那就是治愈你过往的创伤。 你提到小时候家人对你严格，会打你，在这种教养模式下，你很可能会对父母产生一种愤怒情绪，但是在高压环境下，你不能或者不敢表达、释放这种愤怒，这就导致你内心其实一直潜伏着一座火山，也就成为了你坏脾气的根源。而当你遇到一个「比你更弱小」的人，比如十分包容你的男朋友时，你就会不自觉地将这种愤怒转移。所以其实，你愤怒的对象并不是你的男朋友，而是你的父母。 【***】所以我建议你要学会将你的愤怒从男朋友身上转移回父母身上，要做到这一点，你就必须释放你对父母的愤怒，将潜藏的阴影重新放在阳光下曝晒。①你可以尝试写一封不寄出的信给你的父母，将你多年以来压抑的不满、不安、愤怒表达出来。很重要的一点是，去承认自己的愤怒，不要压抑自己，不要害怕这些愤怒，尽情地表达。②你还可以将你的这种反应模式建立的原因与你的未婚夫分享，告诉他：我并不是故意伤害他，我只是将自己对父母的愤怒转移了，我现在知道了这些行为对你带来的伤害，我正在努力重新面对自己的愤怒，我希望你给我一点时间，我一定更加努力。 另一方面，作为小孩，父母是我们最初的行为参照，他们的行为模式会在我们身心留下极其深刻的影响，而当我们不主动去了解、破解、改变这些模式的话，它们将始终支配这我们的行为。而你现在会「因为一点小事对男朋友极端发火」的行为模式，也是你从父母身上习得的；在你的成长经历里，你的父母很可能就是经常因为一些小失误、错误而对你打骂；所以你没有机会学习如何「心平气和」地应对生活中的失误与错误。 【***】所以，你首先要建议这样的心念：出现这种行为反应模式，并不是我的错，是环境与成长经历的错。我不需要因为这样而责备自己，觉得自己「不配被爱不配结婚」。现在的这种行为方式，只是你的在「无明」的状态下不自然出现的反应机制，是过去的你对现在的你施加的影响，并不代表你。这只是一种被迫做出的选择，你以前以为自己别无选择；但是现在你知道了，除了「对着男朋友极端发火」，你还可以将这种愤怒重新归还父母；你还可以选择更温和的方式应对生活中的失误。希望我的分析能够帮助到你，也期待你的反馈，欢迎在评论区与我互动。
亲爱的题主，我是六月来风，很高兴我们能相遇，彼此相互倾诉。今天你能把事情说出来，说明你也想把事情向积极的方向发展。情绪每个人都会有，根据踢猫效应，坏情绪会传染并有连锁反应。人的不满情绪和糟糕的心情一般会随着社会关系链条依次传递，有由地位高的传向地位低的，由强者传向弱者，最终无处发泄的最小弱者变成了牺牲品。所以从社会性角度来说，尽量控制好，管理好情绪。另外，你每次的爆发背后必然存在一些东西。1，情绪发泄，需增加安全感。可能你在公司或社会上遇到不如意的事，你不可能对你的同事或老板倾诉。因为你害怕破坏关系，这份破坏会导致不好的后果，遭到排斥，失去某种机会等等。于是你就把缘于强烈负面情绪的最狠话压抑下来了。坏的情绪需要找一个出口，所以你就会无意识找一个安全的人进行释放，而这个首当其冲的就是你最爱的人，或者最爱你的人。那么你的男朋友就成了无辜的受害者。从心理学霍桑效应上说，适度发泄，可以轻装上阵。为此我们要掌握好度，不能产生野马结局——愤怒是一种自我毁灭。2.认清自我，提升自己的觉知力当我们对男朋友愤怒时有部分原因来自原生家庭，有可能你父母中一个就是脾气急躁的。若我们有足够的觉察力，明白代际传承了父母的人格，那么就有机会转化自己。你就能清晰地看到自己的习惯性思维和情绪反应模式，当对男朋友发脾气时就有觉知并让自己停下来。我们在安全的人面前毫无顾忌的发火说狠话，当平静下来时，我们会因为对方的受伤，自己过份的言行而愧疚。久而久之这种沟通模式，会造成关系疏离、僵化，甚至破裂。只有宽容和克制，才是爱最坚硬的铠甲有句古话说得好：“脾气人人有，拿出来是本能，压下去才是本事。”每个人都有脾气，但只有宽容和克制，才能不破坏男朋友的关系，面对难以克制的坏脾气，我们应该怎么做？1.转移注意力：当坏情绪来临的时候可以喝喝水，去阳台看看远方的风景，去外面散步，转移自己的注意力，分散自己的坏情绪。2.合理宣泄：运动也是发泄情绪的一种方式，打球、跑步都是不错的选择，或者找一个空地，大声喊几句。3.想想发脾气的后果：自己每次发脾气后都会非常后悔，那情绪爆发前，自己也可以想想发脾气带来的后果是什么，可以用来提醒一下自己，让自己不要重蹈覆辙。如果对男朋友发了脾气，那么事后就要去做情感修复，该道歉的道歉，真实的坦露自己脆弱取得谅解：因为我今天被老板批评了，受了气，所以迁怒于你，其实你没有做错什么，是我自己的问题，对不起……同时抓紧时间让自己学习成长起来，从小事开始厘清的自己的边界，真实的表达，把注意力收回到自己身上。以上个人观点，但愿对你有所用，祝你开心每一天！
其实你还是一个比较明事理的女孩子，想在亲密关系中变得更积极开朗乐观向上一点，这初衷是很好的，只是因为被突如其来的情绪影响到了，而你在把控情绪方面却有些不知所措，需要有人帮你一把。既然你是珍惜这段感情的，确实需要好好维护她，就如同你们俩共同养育了一棵爱情树苗，用心呵护等待着开花结果。你也的确不想让狂风暴雨去伤害甚至是催毁她。目前看来这狂风暴雨来自于你的负面情绪，你也分析了原因，一是和原生家庭中父母过度严格教育有关，再是和男朋友的粗心大意激惹了你的情绪导致一连串的条件反射样的多米诺骨牌效应。问题已经很明确，只是如何找到怎么去解决它的一些有效办法。我们先来讨论一下原生家庭的问题，从你的言辞中明显感受到父母在教育方法上过于严厉。由于父母种下的因，才结出如今你情绪困扰的果，那么我们来分析一下原因，父母为什么要打骂？一方面他们的情绪也极不稳定，另一方面想当然地认为，孩子只有严格教育，才能优秀，却不知这么做反而造成了你严重的心理阴影，这阴影至今仍像乌云般笼罩着你，在你的潜意识世界里，你不够好、不够完美、不如别人家的孩子、从而深深地打上自卑自怜的情结烙印。正是这种深深的情结时不时会让你认知能力变差，比如看待事情有绝对化倾向，即非黑即白，你不允许自己犯错误，容忍不了周围出乎理想的结果，一旦发生变故，你无意识地放大缺陷，认为局面糟透了，甚至一无是处，就如同你描述自己不配谈恋爱、不配拥有爱情、不配得到家庭幸福，这就是你看问题以偏概全，非合理推断的结果。经常如此认知世界的人情绪易波动，当看到太阳升起来的时候心情开朗，一旦乌云密布就又跌落谷底，这就是不合理认知现实的结果。当你男朋友粗心大意的时候，你同样喜欢放大槽糕的结局，其实有时候因祸得福的事情也不少见，骞翁失马焉知非福？看上去坏的事情一旦被赋予了积极的元素，那它就是一件好的事情。如果已经是坏的事情发生了，再赋予负能量与消极悲观情绪，那就如同雪上加霜，火上浇油。心理学与人生哲学似乎也一脉相通，运用人性哲理知识来分析所发生的一切问题大部分都将迎刃而解。好在你平时对自己的情绪有所觉察与觉知，这已经相当不错了，而且你也会及时把负面小情绪渲泄出来而不是一直压抑着，郁闷着，直至大情绪通过身体而爆发出来。如果你换一种方式渲泄负性情绪，即不伤害自己也不伤及男朋友。比如，你可以尝试一下空椅子对话，每当自己觉得不舒服压抑的时候，就走进放有一把椅子的房间，想象椅子上坐着的是父母或男友或惹你生气的人，你就对着空椅子大声说话，表达出自己的心情与想法。一旦渲泻以后，你再记录一下自己的心情变化日记，用积极暗示、正向思维、自我鼓励、自我奖赏等办法，经过一段时间的训练，你会重新营造出一个新的良好的条件反射，每当遇到困难，就积极使用新建立的条件反射，从而帮助你走出困境，和男朋友建立正常友好的亲密关系。我是心理咨询师小青，愿意陪你一起哭一起笑，世界与我爱着你。