亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。?看完你的描述，感受着你的烦恼、焦虑、痛苦，以及对妈妈的期待。抱抱你呀。?1关于妈妈的唠叨。看到“她开口闭口都是找对象。不期待她理解我，只求她别老给我添乱，今天介绍一个明天又一个。今天叹年龄明天叹我啃老。很容易让我跟着一起焦虑得无法自拔。她会把所有事情形容得很惨很严重，烦得很。没有一天消停”这部分，关于唠叨，心理学解释这种现象叫做——“超限效应”:意思是说得越多，说服力会大打折扣。你的妈妈的唠叨，可能会让你感受到:妈妈只是以自我为中心不会过于考虑你的感受，同时她没有看到你正在承受自己循环反复的情绪与语言的痛苦，只是自顾自的情绪语言的释放。甚至妈妈可能会用指责、打压、控制、威胁等等的方式，实情的让人难以接受。因此，你想避开、保持距离的话，其实是人之常情。?2关于对妈妈的期待。可是你对妈妈还有很多的期待，正如你在题中所描述那般“让她尊重和理解我是不可能！”、“不期待她理解我，只求她别老给我添乱”，可以看的出来，你很希望妈妈可以理解你、支持你、尊重你对吗？我想反馈给题主一个视角，希望对你有所帮助。当你也会对妈妈有很多内心的抱怨的时候，恰恰说明了你对妈妈也有很多期待，希望她能满足你。这像不像，妈妈也对你有很多期待，比如想让你嫁人、工作等等。你们的互动模式都是互相有期待，而希望对方满足自己的，你能觉察到吗？?3关于情绪。其实题主还是一个很坚定的人的，虽然你在坚持自己的目标的同时付出了很多，同时还被妈妈加以唠叨和抱怨，但是我们能看到你并未想过放弃。那么，我们其实很需要在这里做一个课题分离和情绪分化。如此，界限清晰了，你就能更坚定地迈向你的目标了，而不是感觉到很内耗。课题分离就是，你妈妈对你的期待之下所产生的情绪需要她自己进行处理，而你也需要自己把对妈妈的期待、产生的情绪的课题拿回来自行处理。这就是课题分离。而随着课题的分离的练习，你会觉察到和妈妈的情绪的分化也会慢慢地得以实现。最终再度过几个月，你正式与妈妈保持好物理距离。那么，你也是走向成熟道路的成年人了，你会愈发清晰什么是妈妈想要你做的，什么是自己真正想要的。情绪可能还是会跑出来提醒你，可是你会发现由于与妈妈的情绪分化的越来越好，你被妈妈的焦虑所影响的程度就会越来越低。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你
从题主的描述中能深深感受到这里有一个非常焦虑和失控的妈妈，这里面有很多的张力，不排除有代际（创伤）的传递，也有未处理好的二元关系或者是共生的问题，往更深层探索不排除还可能有分离焦虑的问题，在这里我用精神分析动力学的技术先帮题主去理解下妈妈为什么会这样对我，然后在聊下解决方案：1、妈妈为何会如此焦虑和失控，为什么对我充满了否定和贬低，甚至强迫？1）代际传递：妈妈是否自己本身也曾被自己的上一代这样养育过，身边的重要客体（姥姥，姥爷或者她的主要养育者）也是对她用的控制、强迫、贬低和否定的养育模式，在她的心底已经形成了一些创伤，这些创伤从未被发现和治愈过，一只深藏在妈妈的潜意识里和身体里，那么在养育自己的下一代的时候很容易就潜移默化的将这些创伤代际传递下来，在自己的孩子身上重复自己父母对自己的养育模式，并且会把因为创伤导致的底层焦虑投射到下一代中（让自己的孩子替自己承受跟多的焦虑），也让自己的下一代也就是题主继续承受自己父母给自己造成的创伤；2）关于“共生”：妈妈对于题主的过度关注，似乎让我看到里面有一些未处理好的“共生”关系，更多的是妈妈未处理好的共生关系，更多的是妈妈离不开女儿，妈妈的情绪和内在的安全感似乎都需要来源于对女儿的控制，一旦失控妈妈就会非常的焦虑和不安，会放大负面情绪，会将自己的焦虑投射到题主身上，让题主来解决和承接，所以妈妈很有可能在底层是有未处理好的二元关系的，这点题主需要理解和注意；3）控制的背后就是失控，这里面可以看得出来妈妈有很深的“分离焦虑”的动力（关于“分离焦虑”的问题，如果题主想了解，可以看看我近两天发布过的一片关于分离焦虑的文章）在这里我就不展开多说了，这些分离焦虑导致了母亲的强控制，似乎只有让题主按照自己的意愿去活她的心理需求才能满足，妈妈把题主当成另外一个自己了，这里面也不排除妈妈有其他的心理动力2、如何应对这样的妈妈？1）根据上诉释义的心理动力去理解和接纳母亲：母亲由于自身的匮乏，会导致她的行为过于控制和强迫，通过这些控制和强迫从我身上去获得认同感和安全感，她其实也知道这样不好，但是她因为有自己的一些创伤，从未被好好治愈或者哀悼过，会投射到我身上来，让我帮她承接和消化，这样虽然也很消耗我，但同时从另外一个角度来说也能激发出我自身的力量；2）发展出自己的力量：这里说的不是发展出自己的力量去对抗母亲哈，更多的是学会去接纳和承接，看到问题所在，但不被吞噬掉，更多的去思考和体察，以此为鉴，让自己的内心更强大和涵容；3）建议和母亲一起来做做心理的治疗，借助第三方的专业人士的力量来处理母女关系中的代际传递，以及共生，和母亲的原始焦虑问题！
抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ 世界和我爱着你，我是何呵呵，我非常愿意和你分享爱与关怀。?消除心理内耗“人在管理自我的时候需要消耗心理资源，当资源不足时，人就会处于一个内耗的状态，长期如此会让人觉得疲惫不堪。”一个人最大的内耗，就是不放过自己。脑子里始终有两个声音，相互攻击，指责。当我们停止内耗，把目标放在重要的事情上，然后一步步积极行动，就会惊喜地发现忧虑在不知不觉中烟消云散。看见妈妈的不完美当我们在小的时候，我们都认为妈妈是超人，随着我们年龄的长大，认知体系的建立，我们发现妈妈不仅不是超人，而且还是一个不那么完美的人，当我们认出妈妈的不完美，他和我们从小到大的认知不一样！妈妈的人设就突然间崩塌了！而你突然间的信仰也不复存在了，取而代之的是愤怒、怨恨、不理解。?心理断乳期“我对我妈有各种不满，不满的她不理解我，总是压制我。她的不好情绪引发我的不舒服了。负面情绪传播力量不小。小事比如:我只能在家。去哪她都说。在家看电视也会被说。近段时间是复习没错，但也可以看电视，串门吧。她会抓着我没嫁。借题发挥。”人生中都会经历心理断乳期，恭喜你，你现在正在这个时期，所以你才会产生很多想要摆脱妈妈控制的想法，当我们心理断乳之后，就会按照自己的想法，按照自己的意愿来，做出自己的行为。但当你发现你的行为受阻之后，你就会产生非常抗拒的心理，甚至是讨厌的，你为什么现在突然间对妈妈的态度变了？你不必自责，这不是你的错，而是我们人生经厉的必经之路。你的妈妈也没有错，她也在经历第二次分离的阵痛。?抱抱你，?也抱抱你的妈妈。?寻找根源诚如之前讲的心理内耗，你现在真正内好的原因是你很讨厌妈妈，想跟妈妈发生冲突，但你又不接受这样的自己，不接受自己跟妈妈发生冲突，你就会产生心理内耗。那我们现在就接纳我们真的很讨厌妈妈，这个时期既然是必须经历的，那我们也不必对妈妈产生愧疚，我们接纳现在就很讨厌妈妈，但也接纳不喜欢现在的自己。???我们要做的是去看到这个讨厌的背后是什么？???讨厌的背后是我们的什么需求，没有被满足呢？?是希望妈妈给我们自由没有控制？?希望妈妈给我们无条件的支持与尊重？?还是希望妈妈再变成我们心中那个理想的超人妈妈呢？当我们看到这个需求，我们才能知道自己怎么了，自己想要什么？?从而知道我们前方的目标和方向是什么？理清楚的第一步。我们才能继续往下走。加油，慢慢来，我们先从看到自己的需要开始。世界和我爱着你