你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、担忧、焦虑、痛苦，以及不知所措。你说到你不想生活在父亲的控制下，现在父亲和母亲分开居住，母亲搬出家半年了，你现在成年但没工作，因为你找工作时，父亲以及爷爷奶奶都要参与，不听他们的建议就说你蠢、任性，还指责你和母亲一样听外人的，不听家人的，但你能感觉到和他们很难有效交流，因为他们拒绝接受一些新的想法，现在你父亲想要拉拢你和妹妹，和他成为统一战线，但你和妹妹内心是排斥的，因为你母亲为你们付出很多，你不想和父亲同一立场，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和父亲沟通一下。沟通的内容是让他知道你的真实想法。或许你会说，你和父亲没办法沟通，他很强势，这时你可以试试这样沟通：一是站在他的角度想想，试着理解他，这有助于他"听见"你的话；二是最好用"我"开头，多谈感受，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他说"爸，我想和您好好谈谈，我知道您养育我和妹妹不容易，我也很感激您，包括您给我工作上的建议，都是为了我好，我都知道，但我希望您能听听我的想法，我希望您和妈妈之间的事，最好你们去解决，不要让我和妹妹去战队，妈妈为我们付出很多，我都看在眼里，我希望你们能和好，我也渴望得到您的理解和支持"等等。当你这样坦诚地和他沟通后，他很可能会改变，因为他可能没有意识到自己的做法是在控制你，当他开始改变，你内心的纠结和痛苦就会减少一些。其次，我建议你给父亲一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你和父亲真诚沟通后，他可能不会一下子改变，因为他习惯了那样和你相处，这时你要给他一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，即"你拒绝他，不按照他的说法去做，态度很坚决，但你是没有敌意的"。比如，他又干涉你找工作的事情，你就可以说"爸，我已经长大了，有自己的想法，我希望您能尊重我的选择，并相信我哈"等等；如果他又拉拢你，去解决他和妈妈之间的感情问题，而你不想参与，你就可以和他说"爸，我不想参与您和妈妈之间的事情，我希望您自己去解决哈"等等。当你多次使用这样的沟通方式后，他也可能意识到自己的做法不妥，进而有所改变。这里，当你不去战队，你父亲很可能会直面他的感情问题，而这反倒有助于解决问题，因为他和母亲之间的问题必须有他们自己去解决。所以，你的坚定态度（即在建立边界），也是在间接地给予他勇气，因为你说到，你感觉父亲是离不开母亲的。同时，你父亲也可能意识到他和他父母之间是有问题的（缺乏边界意识），因为你说到父亲在某种程度上离不开他父母，这样，你们家庭之间的关系，很可能因为你的敢于拒绝，敢于建立边界，而形成良性循环。再次，我建议你做好父亲不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，打理好自己的生活。当你深入地和父亲沟通后，也给了他一些时间，期间也多次使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，但他还是如此，总是想强迫你、控制你，希望你听从他的安排，这时，你只能接受现实，即接受自己有一个控制欲很强的父亲。然后你要把注意力放在自己身上，过好自己的生活。我想，眼下最重要的是你要找到工作，对于工作上的事情，你要多尊重自己内心的选择（如果父亲，以及爷爷奶奶再参与，也是先真诚沟通，然后是学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式），然后好好工作，尽快经济独立，这样你才能有机会真正摆脱父亲的控制，否则你没有工作，没有收入，只能依靠父亲生活。更重要的是，当你经济独立后，才有可能去照顾你的母亲，这样，你也就不需要考虑战队的问题了，因为你有了自己的选择权。希望我的回答能帮到你。
亲爱的题主，你好呀，先给你一个温暖的抱抱。看完这么长的一段文字，我有一种窒息感。相信题主长年生活在这样的环境里，想必更是十倍百倍的痛苦。痛苦有很多种，我读到的最主要的是题主的无力感。因为看上去力量都被父亲夺走了，你的心跟着妈妈，但困于现实因素又不得不与父亲生活中一起。 一、主要原因：代际传递的习得性无助 看起来父亲非常有力量，他可以控制成年的题主和妹妹，也可以把妈妈“赶走”。实际上，他的控制背后是强烈的无力感。因为他也这样被爷爷奶奶控制着。因为被爷爷奶奶控制，所以他要在妈妈和孩子身上找回补偿的力量。看起来，这已经有明显的代际传递。往上捋的话，相信爷爷自己也曾有过类似的经历。 在这样的代际传递中，题主形成了“习得性无助”。它由美国心理学家塞利格曼1967年提出，是指个体经历某些事情后，在面临不可控情境时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力，甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”，无可救药的一种心理状态。 二、小小建议 1、成年了，开始为自己负责不管家庭环境如何控制，这只是外在影响因素。而题主已经成年了，要想改变现状，需要向内看，百分百为自己负责。 百分百很重要。因为控制的人会去试探你改变的底线，只要你有一丝犹豫，就容易退回到原有的模式中去。 当父亲爷爷奶奶质疑你的选择的时候，你需要一遍又一遍地向他们坚定明确地澄清： 感谢他们的建议！你已经深思熟虑过了！你会你自己的选择负责！ 每一遍澄清都将在你和控制者之间一次次地明确边界，找回自己的空间和力量。 当然，为自己负责的过程一定会有曲折，降低风险的方式是去找你觉得真正能帮你的人求助，比如老师、好朋友、甚至专业的职业规划师、心理咨询师等。 2、换个角度看父亲的控制 父亲的控制一方面让题主陷入无力感中，这是消极的一面。 我坚定事情一定也有积极的一面。 比如，这么多年你是怎么在这样的环境下生活下来的？有哪些你的优秀品质支撑了你的坚持？这些品质可以怎么利用起来，帮助你做突破？ 同时，父亲控制的同时是不是也给你提供了一些资源呢？这个也可以去梳理成为你成长的垫脚石。 希望以上对你有所帮助。我是奔腾笑笑，隔着屏幕祝福你，世界和我爱着你喔！
亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。?看完你的提问，感受到你身为儿女却是处在一个夹在父母关系之间，所感到的无奈和痛苦的处境中。?1关于亲子关系。冰千里老师曾经说过:多数痛苦，来自家庭角色的错位！关于“我要找什么样的工作他们都要参言，仿佛不听取他们的建议就是愚蠢任性的。指责我跟母亲一样听外人的，不听家人的，不站在家人这一边。”、“他仿佛是在拉战线一般，想让我跟妹妹跟他同一战线。”这部分，在告诉我们关于亲子关系的很重要的错位信息。父亲，更多的时候，需要你们的“听话”，来喂养他。对于健康的亲子关系来说，孩子做好孩子的角色，让父母做好父母的角色即可。也就是说，孩子需要不带愧疚地感恩父母，同时不要承担父母的人生课题。这，就是健康的亲子关系。?2关于父亲的指责。达芙妮老师说:爱指责的人背后隐藏着一个无所不能的自己。我们需要看到父亲的指责，本质上是一种投射。而我们的对此感到痛苦，是因为对他产生了投射性认同。很多孩子，生来在潜意识里就会无条件地爱父母，所以投射性认同其实是很常见的。想要破除父亲投射过来的指责，就需要明白和理解指责是一种缺乏人际界限的表现，是一种试图侵犯别人的界限，控制别人满足自己的表现。?3关于不想被控制。因此，你感受到被控制的感觉，是真实的感受，请尊重你的感受。同时，父亲的这种指责、控制，不能惯着。而是主动设立好心理边界，让父亲自己为自己的情绪负责，相信他作为一个比你年长的成年人可以为自己的情绪负责。然后，把自己的情绪拿回来自己为其负责。最后，献上一个类似心理锦囊的一个心理老师的话，这句话用在任何人身上都适用，尤其是亲子关系之中。周小宽老师:你可以认为我不善良，但是我还是坚持我对于自己的看法。我不会控制你对我的看法，但是你的看法也不会影响我对自己的看法。这就是有边界的人。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你