你好。看了你的问题，发现你有很好的觉察能力，你觉察到自己容易进入受害者模式，不管是在跟老婆的相处，还是在跟其他人的相处中，你想要改变这种情况。我们先来说一说为什么你有受害者的心态。因为你的文字很简短，所以只能靠理论了。第一，你说你很在意别人的否定。从心理学上来说，这可能是你对自己的否定。比如，你要买东西，你告诉老婆，老婆不同意，你就开始进入受害者模式，但最终你还是可以买到自己想要的东西。在这个过程中，老婆不同意，你觉得是在否定你。但你下次依然会告诉她，然后你再重复一下以前的心路历程。看上去，你觉得自己不配拥有那些东西，配得感比较低，同时你也愿意去为了得到某些东西去抗争。好矛盾啊。你好像喜欢这种被别人否定，自己又否定别人的行为模式，这样模式让你在心理上成为一个受害者，但同时你也有受益，比如，让你老婆觉得她在伤害你，从而让她觉得愧疚。第二，你从这种受害者的模式中，获得了什么？如果我们一直选择一种让我们难受的行为模式，可能最大的原因是我们从中受益了。比如，前面说的，让你老婆觉得愧疚，发过来，你就可以反相的控制老婆，让她产生内疚感，也就是说，你在情感勒索你老婆。我知道你也许觉得这个很的扯蛋，但你可以想一想，当你老婆反对的时候，你表现出受伤，她会怎么样？也许你是在用这种方式寻求关注，也许你在寻找心理优势，但你一定从中获得了什么，你可以想一想。一种不舒服的模式一直在出现，肯定有人从中受益了，也许是很难受的一种受益，也满足了我们某些潜意识中的需求。所以，你可以想一想。第三，你该如何做呢。首先，下次试着直接说出自己的需求，比如期望老婆关注你。然后，找一找，自己为什么会强迫性的重复这种受害者模式，建议找心理咨询师来一起了解。最后，你看到了自己的模式，看见是疗愈的开始，相信你可以慢慢的去改变，用一张更安全的，更舒服的方式满足自己的需求。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。赏金截止时获赞8个
你好啊，希望我的回复能够给予你帮助和支持。如果要买什么东西或者做什么事情？老婆不答应的话。你很容易就进入受害者模式，不停的想对方恶劣的地方，不善待你的画面。你希望对方能够按照你的方式接受你，满足你的需求。否则对方就会被你完全的否定。v你能够把这个观念提出来，也是你要改变的开始，能察觉到自己。❤️未被正确对待，形成错误的认知很多时候，容易被错误的认知所影响，于是就形成了内在的观念，是否在小时候受到父母的很多指责和挑剔。需要得到父母的认可，那种无助感激起你过去的创伤。不买东西或者否定你的时候，你会认为自己不被爱，没有价值。那种羞耻感藏在心理，现在才有力量反驳。曾经未得到，激起你的匮乏，想要得到，于是索取。不断的让对方看到她的错误，来得到自己心里的满足。其实是你与父母相处模式的延续。如果他们不支持你，你就会否定父母，激起父母的同情，来得到自己想要的东西。❤️从他人的控制中走出来其实你是需要得到他人的认可，其实买不买东西，与爱不爱你是两码事。每个人都有选择的权利。也要学会，从他人错误的认知中走出来，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。如果你需要东西或者做什么事情，需要得到他人的支持，把你的理由摆出来，平静的表达。对方也会按照你的方式，会有思考。当你改变的时候，对方也会改变。❤️对方不好的行为是你教会的对方不能满足你，是否你说话的方式或者态度，让对方反感，她就不会关心你的事，当我们改变的时候，对方也会按照我们的方式，在不断的改变和调整。看似买东西。其实对方更注重，是否能够看到她的人，买东西背后的一些需求。有时候可能你随意的要求。对方能够接纳你的想法。你是在乎的他人的认可，肯定。如果一味的对抗，只能说是没有长大的孩子。哭闹打滚就能得到想要的东西，没有跟他买，他就会在不断的地上打滚。甚至以这种方式来要挟父母。来达到自己的愿望。来让父母觉得自己不好，来达到目的。❤️语言表达情绪，实现双赢成年人了，学会处理关系和谐相处。每个人都不希望被要挟，被他人改变。有被改变后的屈辱感。哪里有压迫，哪里就有反抗。当看清事实，不被别人表面的语言所诱惑。可以用语言来与对方进行平等的交流，来达到共赢，需要平等，互相尊重。只有在这种情况下，对方感觉到很舒服的时候，你的需求也会被对方所考虑。做能够管理好自己的情绪，让情绪流动，让自己舒服，他人也开心的状态。才是真正的赢家。赏金截止时获赞7个
你好，从留言中可以感受到你在他人拒绝你以后，会惯性进入受害者模式的苦恼。 能够有这样的自我觉察，是改变这种状态的开始。这本身就是很难得的。那么究竟具体可以怎么做呢？以下的分享希望可以给你带来一些启发：首先，回顾一下是从什么时候开始的“受害者模式”？我们思维惯性的形成有一个发展的历程，所以如果可以找到开始的源头，会帮助我们更好地理解我们为何会维持这样的思考模式至今？当然，我们可能会想不起来了，只是觉得当我们意识到的时候，这样的思维模式就存在着了。面对这样的情况，还请不用责怪自己，这种情况非常常见的。带着这个好奇去生活，好奇的答案会在不经意间浮现。 其次，感受一下这种“受害者模式”给你带来的情绪体验情绪本身具有信号功能，是在提醒着我们背后的某种需要没有得到满足，从而促发我们的某种行为。当我们通过这样的情绪体验了解到我们没有满足的需要究竟是什么以后，我们的行为才能更好地得以转化。所以，如果你愿意，想邀请你去细化留言中提到当别人提出反对意见的时候，你的情绪感受。里面夹杂的是什么：愤怒、焦虑、沮丧、委屈......？这些，都可以帮助我们看到我们想要的是什么？ 最后，尝试用新的更具有适应性的行为模式来满足内在的需要通过以上的方式了解了自己的内在需要以后，我们就可以尝试用新的方式来实现自己的需要。或许是：当下一次老婆提出反对意见以后，我们可以尝试着先了解她的出发点，知道背后的动机以后确认是否和我们认为的是否一致。在这个过程中我们的情绪体验也发生了相应的变化，而我们过后采取的行动也有了不同。 如果相应的自助方式都不能很好地帮助你缓解上述困扰，可以寻找系统地专业咨询，协助你一起去处理这个困扰。 以上，祝好。赏金截止时获赞7个